Превратите раздражительные ссоры в спокойные беседы
Все ли пары ссорятся?
Короче говоря, да, все пары ссорятся.
Конфликт не всегда будет выглядеть одинаково в каждой паре. Это может быть относительно мирным или совершенно катастрофическим, но мы все не согласны.
Конфликт всех пар состоит из двух очень важных частей:
- Актуальная проблема и
- Как пара говорит о проблеме.
Настоящая проблема не обязательно должна быть чем-то большим. На самом деле, первое, из-за чего пары ссорятся, это… ничего. Например,
Забравшись в нашу прекрасную теплую постель, мы с мужем начали ходить по канату между спокойным конфликтом и раздражительной дракой. Это кажется смешным — разговор был почти ни о чем, о проблеме настолько незначительной, что никто из нас ее не предвидел.
Наш старый вентилятор стал издавать щелкающий звук, поэтому мой муж купил новый вентилятор, на котором горел синий свет. Совсем небольшой, но достаточный, чтобы не дать мне уснуть. Я хотел его выключить. Я пошел за изолентой, чтобы заклеить синюю лампочку на вентиляторе. Когда он понял мое намерение, мой муж усмехнулся: «Неужели все так плохо?»
Помимо фактов — сенсорной информации, которую мы получаем от мира, у нас также есть наша субъективная интерпретация того, что вещи значат для нас.
Я понял, что он не хотел, чтобы я заклеивал новый вентилятор, который он только что купил. Но его не беспокоят маленькие звуки или странные огни. Я.
Этот злобный синий свет заставил меня почувствовать, что я не могу сосредоточиться, расслабиться или даже подумать. Это означало еще одну преграду на пути к засыпанию, еще одну ночь ворочания, еще одно утреннее пробуждение в изнеможении. Для моего мужа это был просто крошечный голубой огонек. Без проблем.
Поскольку все мы разные люди, разные вещи имеют разное значение. Одна и та же ситуация может иметь две очень разные субъективные интерпретации.
Другой человек никак не может узнать о наших субъективных интерпретациях, если мы не скажем им об этом.
Хотя иногда мне действительно кажется, что мой муж может читать мои мысли, в большинстве случаев он не может.
В этот момент мы совершаем критическую крошечную ошибку… распространенную ошибку, из-за которой ссорится больше пар, чем я могу сосчитать.
Думать, что партнер «должен» знать.
Когда этот демонический синий свет смотрел на меня, я хотела, чтобы мой муж прочитал мои мысли. Я подумал, что он должен просто знать, что меня беспокоит. Однако, поскольку он не живет в моем мозгу, он не всегда понимает, как вещи влияют на меня. Ведь это происходит не с ним.
Итак, теперь мы подходим к самой сути конфликта пар.
1. Настоящая проблема в данном случае — крошечный злой синий огонек.
Супружеские пары принимают разногласия и взрывают их тем, как они разговаривают друг с другом.
Это вид снисходительности, нотки критики, отвращения, повышения громкости или сарказма, которые превращают мирное несогласие в раздражительную драку.
Знаете ли вы, что предсказывает развод номер 1?
Жесткий пуск.
У нас с партнером было достаточно неприятных ссор в наших отношениях, поэтому мы полностью осознаем свои сильные и слабые стороны. Мы также довольно привержены мирным любовным отношениям… большую часть времени.
Когда он намекнул, что маленький синий огонек не имеет большого значения, я понял, что мы балансируем на грани ссоры. Честно говоря, я плохо помню, что было дальше. Я чувствовал, как мое тело напрягается, а в груди поднимается напряжение.
Эмоциональное затопление — это когда вы внезапно не можете даже думать или ясно видеть. Это происходило со мной в одно мгновение. Я чувствовал себя отвергнутым из-за намека на недоверие со стороны моего партнера. Вот где этот разговор мог пойти наперекосяк — тот критический момент, когда проблема больше не в крошечном синем огоньке.
Слава богу за восстановление отношений и приверженность «мягкому стартапу».
Я этого не планировал, не смог бы, даже если бы захотел. Я был слишком возбужден. Но я посмотрела на своего замечательного мужа, который, как я знала, на самом деле не хотел причинить мне боль, и в тот момент у меня хватило сил сказать что-то о нежелании драться.
Я использовал противоядие от резкого запуска, который является плавным запуском. Я был добр и уважителен в том, как я сообщил, что не хочу драться. К его чести, он принял мое влияние (должно быть, он тоже предвидел приближение боя). Он сказал, что любит меня, и мы легли спать, кризис был предотвращен. Мне нужно было потушить маленький голубой огонек, и он отпустил его.
Мы справились с двумя проблемами. 1. Маленький голубой огонек. 2. Проблема общения.
Вы и ваш партнер — разные люди, у вас разные истории и разные жизненные раздражения. Это то, что делает отношения такими бесконечно интересными. В то же время это означает, что простые ситуации почти ни о чем могут перерасти в капризную драку. Этот потенциал неизбежен.
Решение заключается в возможности говорить о проблемах — могут ли они быть решены или нет, незначительны они или нет — в уважительной форме.
Вы можете хотеть, чтобы ваш партнер изменился или пошел на компромисс, но не забывайте всегда говорить с ним, как с тем, кого вы любите , даже если вы не согласны во взглядах. Держитесь подальше от резких слов и критики, когда вы не ладите. Потому что то, как вы разговариваете со своим партнером, может иметь решающее значение между разногласиями во мнениях и катастрофическим конфликтом.
Этот блог не предназначен для замены семейной терапии или консультирования по вопросам взаимоотношений. Это не следует рассматривать как конкретный совет. Обратитесь к терапевту по отношениям в вашем районе, чтобы решить ваши конкретные проблемы.