Это Федор Казаковцев меня вдохновил. Хотя мне кажется, что я уже об этом писала. О том, как первый раз рискнула переложить свои мысли в текст. Точно помню, что мне было восемь лет. Помню, что писала про кошечку, которая пришла домой и не могла туда попасть. И как то проявила сообразительность, и ее все таки услышали. Вот поражаюсь своей памяти, ведь пятьдесят два года прошло. Отослала я этот рассказец, не куда нибудь, а в "Пионерскую правду". И стала ждать. Отвергли и меня и мое творчество, тогда умели. И меня накрыло, не обида, не злость, а чувство вины, до сих пор его помню. Винила себя за то, что тема у рассказа не та, что не оправдала доверия, что вообще написала и отослала, в общем длинный длинный список того, в чем я виновата.
Этот случай поставил крест на моем желании писать. Да не сильно я и осознавала это желание. Но как только я оставалась одна, в голове начинали крутится тексты, ну примерно так:" Вроде снега в городе не было давно, но улица на которую она свернула не имела даже тропинок. Вся она была сплошной сугроб. И сугроб этот был очень высоким". Это я так шла гулять с собакой.
Все прекратилось после того, как я попала под поезд. Я тогда не могла слушать себя, сильно страшные мысли были, поэтому читала. Книги на завтрак, книги на обед, книги на ужин. Сильно они помогли мне переключиться. А потом началась моя мерзкая жизнь, вообще забыла, как в голове внутренний голос разговаривает. А может глушила я его. Не знаю.
В следующий раз мне предложили описать мои приключения с газетой "Из рук в руки", когда мне было под сорок. Я тогда с помощью этой газеты знакомилась с мужчинами. Это увлекательный был аттракцион. Я даже не предполагала, что будет так весело! Всех было много, и женщин, ищущих крепкое плечо и объятия, и потерянных мужчин. Вот один из тех мужчин и предложил мне это все описать.
Я начала. Но хватило меня только на шесть страниц печатного текста А4. А потом меня отвлекли дела. У меня тогда было довольно успешное ИП, пьянка и конечно же мужики. Писать мне было некогда, от слова совсем. Если бы конечно тогда была платформа, подобная ДЗЕН, меня бы затянуло. А писать для себя было не интересно. Вот я и закончила, не успев начать.
А потом был факультет психологии, и всякие разные специалисты, ясновидящие, яснослышащие, гадалки, предсказатели, бабки ведуньи. В общем, окружение еще то. И вот одна из ясновидящих мне сказала, что буду я ни фига ни психологом, а писателем. А я в то время еще прибухивала. Ну и это предсказание меня просто рассмешило. Я вспомнила о нем месяца три четыре назад. Хочется позвонить и сказать:"Представляете, Вера Николаевна, а ведь я пошла в том направлении, которое вы предсказали лет пятнадцать двадцать назад". Вот так интересно.
Ну а в очередной раз прилива творчества я уже знала эту платформу ДЗЕН, и в перерывах между заявками читала именно то, что она предлагала. Мне было интересно все. Ведь пять лет назад ДЗЕН был совсем другим. Видюхи были исключением, только текстовой материал. И читала я долго, почти год. За это время мне три раза попалось объявление о том что здесь ждут авторов.
Не знаю, через сколько я зарегистрировалась, но я это сделала. А потом начала писать. Я просто рожала эти статьи в муках, долго и тяжело. Я тогда не понимала о чем надо писать и всем хотела понравиться. Мне же нужны были подписчики! Иногда статья писалась дня четыре, ужас. А потом я бросила работу и занялась этим вплотную, но концепцию канала не поменяла. Писала о том, что нравится людям. Тяжело это.
В итоге канал забанили. За то, что пошла не тем путем. Если человек пришел в творчество, он должен проявлять себя, а не искать маски, которые помогут ему стать популярным. Но я уже не хотела бросать это дело. Но боялась , боялась создать новый канал. Полгода боялась. Но все таки решилась. Я изначально знала, что буду переносить свою автобиографию сюда. Вот с этого и начала.
Сколько же нового для меня открылось при переносе! Оказалось, что первый раз я просто сдерживала себя. Скрывала и эмоции и правду. И я стала переписывать все второй раз. Получалось все совсем по другому! Знаете почему? Потому что я просто писала. Не старалась себя сделать святой страдалицей, такой белой и пушистой мученицей. Я просто стала писать правду.
Я больше не старалась никому понравиться, откинула все правила и рамки. Не важно, что будут думать люди, переживу как нибудь. Зато история эта льется из меня без сучка и задоринки. А что ей не литься то? Ведь придумывать и рихтовать, для того, чтобы выглядеть героиней ничего не надо! Просто пиши, вспоминай, и старайся передать те эмоции, которые ты переживала тогда. И люди тебя поймут.
Поэтому я теперь совсем не напрягаюсь. Много могу за день написать. Писать пытаюсь тогда, когда торкает. Не важно от чего, от чужого слова, от картинки в окне, от воспоминаний. Торкнуло, садись и пиши. Прямо сразу. Вот тогда получится передать, что волнует тебя в данный момент, вот тогда эта статья заденет людей за живое. А если твое творчество не трогает, оно по простому не имеет смысла. В первую очередь для тебя.
Поэтому я здесь со своими словами и буковками именно для вас, дорогие мои читатели. Ныне, и присно и во веки веков! Люблю вас!