Давайте перенесёмся в 1962-й год и почитаем небольшие фельетоны, стихи, очерки и смешные истории, которые были опубликованы в декабре 1962-го года в журнале "Крокодил" и других изданиях, и посмотрим карикатуры, опубликованные в декабре 1962-го года.
***
"ДОБРЫЕ" СОСЕДИ
- Неужели они не встречают Новый год?
Автор карикатуры - Н. Лисогорский
***
НА ШУТЛИВОЙ ВОЛНЕ
(из иностранного юмора)
Зубной протезист написал клиенту: «Оплатите, черт возьми, счет! В конце концов я дал вам возможность есть».
Клиент ответил: «Если дела не улучшатся, я пришлю вам зубы обратно».
***
Между прочим
Реклама звала: «Покупайте наш крем от загара, и вы будете иметь бледный вид!»
Т. Константинов
***
МАЛОГАБАРИТНАЯ МЕБЕЛЬ
Автор карикатуры - С. Александров
***
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ
«Райжилуправление Октябрьского района сообщает, что ремстройуправление Октябрьского района приступило к побелке гр. Невструевой, прожив. по вышеуказанному адресу. В ближайшее время отделочные работы будут окончены.
И. о. начальника РЖУ Октябрьского района — И. Саладжюс».
г. Вильнюс.
***
ЗМЕЯ
Ползла змея —
Кра-си-вая!
До-воль-ная!
Спо-кой-ная!
И все ж
Свернул в сторонку я:
Змея — она всегда змея!
Сергей Баруздин
***
НА ШУТЛИВОЙ ВОЛНЕ
(из иностранного юмора)
Гордая мать говорит учителю:
— Мой ребенок — гений. У него столько оригинальных идей, не правда ли?
— Да,— отвечает учитель,— особенно когда дело доходит до правописания.
***
ДАЖЕ ГЛУХОЙ УСЛЫШИТ
Южная Родезия.
Известный расист бывший премьер-министр Южной Родезии сэр Эдгар Уайтхед страдает глухотой. Он вынужден пользоваться слуховым аппаратом. Однако, выступая на предвыборных митингах, он отключал аппарат, чтобы не слышать протестующих возгласов. Но и это не помогло. На недавних выборах расист потерпел сокрушительное поражение.
***
ОТ ГРЕХА ПОДАЛЬШЕ
- Все, что увидишь медное, краснь под серебро!
Автор карикатуры - Борис Лео
***
НА ШУТЛИВОЙ ВОЛНЕ
(из иностранного юмора)
Довольно полная дама, придя в театр, предъявила билетеру два билета.
— Вы знаете,— сказала дама, покраснев,— в одно кресло я не вмещаюсь, поэтому купила два билета.
— Я не имею ничего против,— заметил билетер,— но вам придется нелегко. Ваши места в разных рядах.
***
Между прочим
Атеисты сидели сложа руки, а служба шла.
Т. Константинов
***
НА ШУТЛИВОЙ ВОЛНЕ
(из иностранного юмора)
Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
— Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд 6.45?
— Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6.15.
***
- Как это раньше мы не догадались устроить ёлочку?
Автор карикатуры - А. Каневский
***
РАДУГА ПОХВАЛ
У работяги в личном деле
Сияет радуга похвал.
Где упросил, где порадели —
Глядишь, коллекцию собрал:
Он чуткий! Он трудолюбивый!
Простой! Отзывчивый! Учтивый!
Оценки можно сохранить,
Но нужно кратко пояснить.
Трудолюбивый, как колода.
Кристально чистый, как козел.
Сердечный, словно непогода.
И чуткий, как дубовый стол.
Прямой и честный, как лисица.
Зазнайству чуждый, как индюк.
Живой, как древняя гробница,
И окрыленный, как утюг.
Учтивый, словно пес дворовый,
Незаменимый, как мозоль.
Начитанный, как пень еловый,
И нужный, как зубная боль!..
Ему, однако, порадели.
Он в жизни туп и груб? Ну что ж!
Зато в отличном личном деле
Служака сказочно пригож!
Владимир Иванов
***
НА ШУТЛИВОЙ ВОЛНЕ
(из иностранного юмора)
— Сэр, я... э... хотел бы... то есть я хочу сказать, что я ухаживаю за вашей дочерью уже пять лет.
— Ну и что же? Чего вы хотите? Пенсию?
***
Между прочим
Комплексный обед в столовой самообслуживания посетители переносили на ногах.
В. Карпинский
***
- Я им устрою свидание!
Автор карикатуры - Д. Белов
***
НА ШУТЛИВОЙ ВОЛНЕ
(из иностранного юмора)
Он вернулся домой к ночи настолько «под мухой», что уложил свою собаку к себе на постель, а сам занял ее место в конуре. И сообразил, в чем дело, лишь наутро, когда поссорился с соседской кошкой и убедился, что не умеет лаять.
***
НАГРАДА ЮНЫМ ХИМИКАМ
Лондон.
Таланты, особенно юные, необходимо поощрять. Однако господин Локхарт, директор колледжа для юных отпрысков британской знати, исключил из своего учебного заведения двух юных джентльменов с определенными склонностями к химии. В химической лаборатории колледжа они установили перегонный аппарат для изготовления джина и виски.
***
- Как медленно идет время!
Автор карикатуры - Б. Савков
***
НА ШУТЛИВОЙ ВОЛНЕ
(из иностранного юмора)
Судья: Я где-то вас встречал.
Подсудимый: Да, сэр. Я давал вашей дочери уроки пения.
Судья: Двадцать пять лет каторги!
***
Между прочим
Получив отказ из редакции еженедельника, поэт бросился в Неву. Но «Нева» его тоже не напечатала.
В. Карпинский
***
ОБОЖЕСТВИЛ
- Вот уж не думала, что вы верующий!
- Это не крестик, а ключ от машины.
Автор карикатуры - А. Баженов
***
НА ШУТЛИВОЙ ВОЛНЕ
(из иностранного юмора)
Проводник-швейцарец обращается к туристам в Альпах:
— Это очень опасное место. Смотрите не сорвитесь. Но если уж начнете падать, не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид!
***
ВОПРОС О ПРОЦВЕТАНИИ
Нельзя забыть о тяжких днях.
Когда с тоской и стычками
Галдели мы в очередях
За мылом да за спичками.
Потом пришлось по временам
С привычной монолитностью
Стоять за пыльниками нам
И прочей дефицитностью.
В разгар строительной страды
Смешны былые пыльники.
Но могут нас сплотить в ряды
Тахты и холодильники.
Продолжен век очередей,
И списками аршинными
Не охватить числа людей,
Стоящих за машинами.
Когда ж откроем рейс до звезд,
В контакт войдем с планетами,
Наверно, выстроится хвост
За личными ракетами.
Весьма окажется простым
Вопрос о процветании.
Когда сравним, за чем стоим,
За чем стояли ранее.
Юрий Благов
***
НА ШУТЛИВОЙ ВОЛНЕ
(из иностранного юмора)
Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу, смотрит в небо:
— Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите!
***
Между прочим
Слушали: Ах, так вашу...
Установили: Шесть звуконепроницаемых щитов вокруг стола старшего мастера цеха.
В. Карпинский
***
- Свежая идея?
- Свежий анекдот!
Автор карикатуры - А. Крылов
***
НА ШУТЛИВОЙ ВОЛНЕ
(из иностранного юмора)
Жена показывает мужу новый журнал мод:
— В этом году мужчины будут носить рубашки без пуговиц.
— Превосходно! Значит, я уже пятнадцать лет одеваюсь по последней моде.
***
ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ТРАГЕДИЯ
Вашингтон.
Член Верховного суда США Томас Кларк заявил: «Воспитание своих детей американцы доверили, во-первых, школе, во-вторых, улице и, в-третьих, судам для несовершеннолетних».
***
В КУЗНИЦЕ АБСТРАКЦИОНИЗМА
Автор карикатуры - Е. Мигунов
***
НА ШУТЛИВОЙ ВОЛНЕ
(из иностранного юмора)
Богатая дама: Я хочу, чтобы вы обучили моего сына иностранному языку.
Профессор: С удовольствием. Какому только: французскому, немецкому, итальянскому, испанскому?..
Богатая дама: А какой самый иностранный?
***
Между прочим
В бережном отношении к посуде у супругов наблюдались перебои.
В. Карпинский
***
«В разрезе» и «на уровне»
На службе много лет подряд
Он жил без прегрешения.
Он «пересматривал свой взгляд»
И «преломлял решения».
«В разрезе темы». Не моргнув,
Читал он по шпаргалочке.
«Мероприятье провернув»,
По форме ставил галочки.
Он попадал все время в кон.
Хотя и не был гением.
Начальник речь держал,
«Вооружался мнением».
Но скудоумье, Прячь не прячь,
Когда-нибудь да скажется.
Ведь быть «на уровне задач»
Не так легко,
Как кажется.
Конец был протокольно прост:
Под возгласы приветствия
Он скромно свой покинул пост
«Ввиду несоответствия».
С. Эйдлин
***
ИСПАНСКИЙ МАСКАРАД
- На новогодний бал я надену костюм палача
- С ума сошел! Тебя сразу узнают!
Автор карикатуры - Ю. Ганф
(Для тех кто не узнал - на карикатуре испанский диктатор и фашист Франсиско Франко)
***
НА ШУТЛИВОЙ ВОЛНЕ
(из иностранного юмора)
— Что ты вырезаешь из газеты?
— Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
— И что ты собираешься делать с этой статьей?
— Положить себе в карман.
***
НАЧНУ СНАЧАЛА
Он сидел и думал:
«Завтра Новый год. Сегодня в полночь люди поднимут бокалы. Они пожелают друг другу нового счастья. Добрая старая традиция. Я тоже подниму свой бокал. Что же мне пожелать самому себе? Боже мой, как трудно еще что-нибудь желать!
Я всего достиг. У меня самое высокое ученое звание, и даже все мои .дети — доктора наук. А внуки — кандидаты.
Я материально переобеспечен и не занимаю денег к концу ме-
Красавица жена регулярно три раза в день кормит меня, и я не хожу в столовую. Конечно, дача, машина, квартира... Да, чуть не забыл! В шкафу у меня висит новый костюм. Две белые и одна шерстяная рубашка. Туфли с обрубленными носами.
Ну что мне еще надо? Ах, как тоскливо в Новый год, когда тебе ничего не нужно и нечего желать!»
— К черту! — сказал он вслух.— К черту такую жизнь! Лучше начну все сначала.
И он снова открыл первую главу учебника.
Соседи по общежитию с сочувствием посмотрели на него. Они все были старшекурсники и знали, как тяжело готовиться к первому экзамену. Особенно в канун Нового года.
***
НОВЫЙ ГОД
***
НА ШУТЛИВОЙ ВОЛНЕ
(из иностранного юмора)
Жена: Я слышала, как часы пробили два, когда ты вернулся.
Муж: Совершенно верно, дорогая. Они начали бить десять, но я остановил их, чтобы не разбудить тебя.
***
СКВОРЕЦ
Красив скворец
И в деле — молодец!
А в пении скворец
Совсем не спец.
Скворец отлично подражает,
Но своего не выражает!
Сергей Баруздин
***
Между прочим
Заявление было с подтекстом: под текстом лежала десятирублевка.
В. Карпинский
***
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ
«Контора «Бытремстрой»
Принимает заявки от населения на следующие бытовые услуги: мелкий ремонт квартир, электрооборудования, вставка стекол и обмазка рам, уборка квартир, обивка дверей. По договоренности контора высылает на дом педагогов-репетиторов по всем предметам за V—XI классы».
(Из газеты «Коммунар»)
***
***
НА ШУТЛИВОЙ ВОЛНЕ
(из иностранного юмора)
— Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, мадам,— успокоил женщину доктор.— Это дар божий.
***
Между прочим
Крыть жуликам было нечем — на складе обнаружили недостачу шифера.
Т. Константинов
***
ДЕКАБРЬСКИЙ СНЕГ
Год слабеет, дряхлеет, сдает.
Смотришь — прямо кончается год.
Трое суток, забыв обо сне,
Валом валит под валенки снег.
Эй, нажмите-ка на тормоза!
Хватит с нас этой снежной завесы!
Но в конторе небесной
Снова снег всем пускают в глаза.
Гуще валит он, валит пуще;
Видно, план и на небо спущен.
С этой мыслью вполне освоясь,
Снег глотая, ору я ввысь:
«Эй, в конторе!
Имейте совесть!
Штурмовщиною занялись!»
Р. Киреев
***
***
НА ШУТЛИВОЙ ВОЛНЕ
(из иностранного юмора)
Телеграмма финансиста: «Телеграфируйте чем кончилось дело».
Телеграмма адвоката: «Правда восторжествовала».
Телеграмма финансиста: «Немедленно обжалуйте решение суда».
***
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ
"ПРОИЗВОДСТВЕННАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА"
Выдана на гр. Липкова Николая Павловича — бывшего бригадира бригады Бритвино Михалевского отделения совхоза «Дмитриевский». Тов. Липков Н. П. ... работал бригадиром бр. Лихачеве, где имел сживчивость с коллективом и потери требовательности, в целях ликвидации сживчивости с коллективом бригады Лихачева т. Липков был переведен на работу бригадиром бригады Бритвино, где тов. Липков допускал систематические пьянки.
Директор совхоза «Дмитриевский» — Попов».
Архангельская область.
***
УТЕШЕНИЕ ПО ТЕЛЕФОНУ
Штутгарт (ФРГ)
В Штутгарте существует бюро под названием «Католическая забота о душах с помощью телефона». Достаточно ищущим утешения позвонить в бюро, как они получают таковое от дежурного священника. Недавно бюро расширило сферу своей деятельности. По телефону стали давать консультации также и специалисты по вопросам налогового обложения. Замечено. что, побеседовав со специалистом по налогам, клиент тут же просит срочно подозвать священника — для утешения.
***
- Какое совпадение!
***
НА ШУТЛИВОЙ ВОЛНЕ
(из иностранного юмора)
Фотограф готовился запечатлеть бизнесмена с сыном-студентом.
— Вы садитесь вот в это кресло, а ты, сынок, становись рядом и положи руку папе на плечо.
— А не будет ли поза более естественной,— прервал его бизнесмен,— если он положит руку в мой карман?
***
АРБУЗ
Арбуз кряхтел,
Арбуз пыхтел:
— Видал,
Как я тяжел!
А оказался
Как мел,
Когда, попал.
На стол!
Сергей Баруздин
***
Между прочим
Прослыл человеком твердых убеждений: неизменно воздерживался при голосовании.
Т. Константинов
***
ЁЛКА В ОПЕРАЦИОННОЙ
- Бусы!
Автор карикатуры - Ю. Черепанов
***
О МЕСТЕ САТИРИКА В ОБЩЕМ СТРОЮ
Очередь за смехом не тревожит.
Очередь за юмором мила;
Думаете, быть такой не может!
А представьте, если бы была...
Скажем, вдруг стремительнее смерча
Слух распространится там и тут.
Будто в Химках выбросили Ленча
(«Выбросили» — в смысле продают)...
Справившись с наплывом образцово.
В ряде пунктов с самого утра
Людям отпускать стихи Швецова
Станут, словно яйца, со двора...
В центре чьи-то шуточные песни
С боем расхватают в пять минут.
Тетка завопит на Красной Пресне:
— Бабоньки, тут Ардова дают!..
Впрочем, в этом нет гиперболизма.
Ибо смеха жаждущий народ,
Полный боевого оптимизма,
Книжки наши весело берет.
Мы же соответствуем не шибко
Спросу на разрядку от труда:
Часто нам сопутствует улыбка.
Реже — смех, а хохот — никогда.
Я, как все, работать полон жажды
Лучше, современней, веселей.
Чтоб образовалась (хоть однажды!)
Очередь за книжицей моей...
Юрий Благов
***
Между прочим
Новый дом комиссия приняла без звука. Скрипели только полы.
Т. Константинов
***
Попал в молоко.
Автор карикатуры - С. Спасский
***
НА ШУТЛИВОЙ ВОЛНЕ
(из иностранного юмора)
Две старые девы, сидя на веранде загородного дома, наблюдали, как петух безуспешно преследовал убегавшую курицу. Неожиданно курица выскочила на шоссе и погибла под колесами проезжавшей автомашины.
— Разве это не прекрасно? —заметила одна из женщин.— Она предпочла умереть.
***
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ
«С огорода интернатовцы навязали 1 000 веников, которые пойдут на их духовное воспитание».
(Из письма в редакцию)
гор, Малгобек, Чечено-Ингушской АССР.
***
МОСЬКА ГАВКНУЛА
— Барбос,
Зачем ты поднял лай?
— Затем, что лаять
Стал Кудлай!
— Кудлай, а ты?
— А я загавкал,
Заслышав тявканье Легавки...
— Ну, а Легавка?
— Взвыла Шавка!..
— А Шавка?
— Жучка завизжала.
— Я Моську поддержала...
Бывает, гавкнет
Моська иль Легавка —
И весь собачий мир загавкал!..
Сайфи Кудаш
Перевел с башкирского Иван Законов
***
Между прочим
Перед работой купил бутылку водки—со всеми вытекающими из нее последствиями.
Т. Константинов
***
- Сдружились на мою голову!
Авторы карикатуры - Кукрыниксы
(на карикатуре Президент Франции Шарль де Голль и Федеральный канцлер ФРГ Конрад Аденауэр. В конце 1962-го года между Францией и ФРГ были достигнуты договоренности о сотрудничестве в будущем и в январе 1963-м году странами был подписан Елисейский договор, который закладывал основу для сотрудничества между странами в будущем и был своеобразным актом примирения между странами)
***
НА ШУТЛИВОЙ ВОЛНЕ
(из иностранного юмора)
В зоопарке скончался огромный слон. Посетитель, услышав рыдания одного из служащих, посочувствовал ему:
— Понимаю, смерть животного — большое горе для вас. Однако не следует так убиваться.
— Вам легко утешать! Яму-то для него не вы будете копать.
***
Между прочим
Новую квартиру обмывали до тех пор, пока она не стала похожей на старую.
Т. Константинов
***
ОСКОРБЛЕННОЕ САМОЛЮБИЕ
- Он сказал, что я жадный, что у меня зимой снега не выпросишь!
Автор карикатуры - А. Цветков
***
Посмотрите ещё:
ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА НАШ КАНАЛ И ВЫ НЕ ПРОПУСТИТЕ НОВЫХ ВЫПУСКОВ
СМОТРИТЕ ДРУГИЕ НАШИ МАТЕРИАЛЫ
ОБЯЗАТЕЛЬНО СТАВЬТЕ ЛАЙКИ И КОММЕНТИРУЙТЕ НАШИ ПОСТЫ, ДЕЛАЙТЕ РЕПОСТЫ, ПИШИТЕ ВАШИ ВОСПОМИНАНИЯ И ДЕЛИТЕСЬ СВОИМИ ВПЕЧАТЛЕНИЯМИ - ЭТО ВАЖНО ДЛЯ НАС!