До сих пор живём в интриге: попал ли наш красавчик и всехний любимчик СтЕпичка в рекламный ролик?
Ведь сюжет задумывали когда ещё не видели удивительного пса. Как всегда, Степан оказался на высоте и очаровал съемочную группу и героиню ролика.
Для съёмок нужна была маленькая квартира... Это как раз наш случай.
Мы умудрялись мирно сосуществовать на территории около 40 кв.метров 4 взрослых человека и переменное количество хвостиков.
Приезжаю после съемок в квартиру, Маруся зовёт меня к столу.
"Поиграть с тобой надо, деточка?!" - спрашиваю у нашей зеленоглазой красотки. Обычно, на столе оставляем пирометр (такая штука измерять температуру) с красненьким огонечком. Вместо лазерной указки.
В этот раз вместо пирометра на столе нашла письмо
А осознанный взгляд Маруси помнят многие. И её необъяснимо интеллектуальные поступки.
"Что это? Рабочий материал съёмок? Или вы со Степаном писали письмо турецкому султану, ой, Деду Морозу?" - растянулась в улыбке, читая аккуратно выведенные буквы, сложившиеся в желание.
Не раз говорила, что с появлением в доме говорящих подкидышей происходят иногда странные вещи.
И представила себе эту парочку, загадывающую заветное желание.
- Слышь, Маруся, ты видела как девочка писала желание Деду Морозу? Ты у нас грамотная, объясни что к чему!
- Стёпа! Ты как все красавцы-мужчины, купаясь в восторженных женских взглядах, совершенно не заботишься о своём интеллектуальном развитии...
- Ну вот, началось... Нормально же общались. Делись своим опытом по-хорошему, а то не пущу к себе на новую лежанку.
- Стёпа! Ну вот как объяснить тебе - баловню? Смотри, как это работает: вот ты разлёгся на моей личной лежанке (мы с тобой потом отдельно разберёмся по поводу порчи моего имущества), мама увидела твою несчастную морду и поняла, что тебе срочно нужна своя личная лежанка. Твою наглую симпатичную морду, расплющившую моё личное пространство, увидели читатели и пожелали тебе получить на Новый год подарок... Прикинь, сколько народу просило исполнения твоего желания... Понимаешь? Итог какой? У тебя есть своя собственная лежанка. Понял, как это работает?
- Ага! Только на моей личной лежанке теперь ещё и ты прописалась...
- Шарик, тьфу, Стёпа, ты - балбес. Во-первых, кто мою испортил? Кстати, надо попросить маму, может быть наладит. Во-вторых, что это за эгоизм? Моё, твоё... А ты можешь ещё о ком-то, кроме себя подумать?
- Маруся! Так это что получается, квартира, в которой мы живём, такая же лежанка наших папы с мамой? И они с нами поделились, чтобы мы жили с ними в тепле, а не на улице бродили?
- Стёпа, теперь верю хозяевам, когда они говорят, что ты очень сообразительный. Можешь, когда хочешь. Правда, работать ещё над тобой и работать...
- Слушай, Маруся, а может быть и нам написать Деду Морозу письмо? Давай тоже попросим для наших родителей квартиру? Чтобы мы все могли уместиться? Вместе с Тимофеем и мартышками ЛюБусями.
- Стёпа, а мама правду говорит, что у тебя мысли на голове шевелятся. Забавно смотреть. Сделай морду попроще и давай вместе писать будем. Мы в ответе за тех, кто нас приручил.
- Маруся, вот ни за что бы не поверил, что ты жила на помойке... Такая умная и красивая...
- Сам-то откуда родом? Тоже мне прынц!!! Пиши, не отвлекайся. А ещё можешь сделать несчастную морду лица, типа тесно тебе...
- О!!! Это идея!!! Так пойдет?
- Ну даёшь, Стёпа! Да ты артист!!!
- Да ладно... Я для пользы дела!!!
- Всё, а теперь делаем вид, что мы с тобой самые обычные котопесы. Сохраняем интригу. Думаю, что Дед Мороз обязательно увидит наше с тобой письмо.
И пусть исполнятся все добрые желания у всех добрых людей!!! Ещё есть время написать письмо Деду Морозу.