Поскольку я отважилась завести блог (пусть без личных фото и паспортных данных), моя жизнь так или иначе становится достоянием общественности. И не удивительно, что среди комментаторов есть те, кто пытается на чем-то подловить. У кого-то не сходится, что сын при наличии диагноза вполне себе умён и самостоятелен. Потому я "занимаюсь самообманом", когда пишу, что он учит языки, занимается программированием и т.п. Недавно кто-то из читающих меня дам засомневался: а люблю ли я своего мужа вообще? А то прям какая-то он "проходная фигура" в моей жизни, если вчитаться.
Доказывать наличие любви или её полное отсутствие посетителям блога не буду. Ибо это дело только двоих, и больше никому от того ни жарко ни холодно, как мне кажется. Но вообще тема интересная: что понимать под словосочетанием "любовь к мужу"? Думаю, у каждого будет отличный от прочих ответ. Буду размышлять на собственном примере.
Вот смотрите: мне посчастливилось жить в то время и в той среде, где выбор спутника жизни - вопрос личных предпочтений. Мне не искали жениха с учетом положения в обществе, уровня доходов, национальности. Мне не нарекали суженого в детстве по традиции. Мне даже не сватали "сына маминой подруги". Мой супруг - человек, которого я встретила и я выбрала. Безусловно, не так, как выбирают в магазине арбузы. Но я, а не кто-то за меня, согласилась встречаться, идти в ЗАГС и рожать детей с ним, а не с кем-то ещё. Соответственно, и он тоже выбрал меня среди возможных претенденток на руку и сердце. Обычное дело для молодых, симпатичных и открытых миру людей.
Поскольку кроме внешней привлекательности и умнейшей головы моему мужу предложить мне было нечего, логично помыслить, что вышла я за него с чувствами и с пониманием, что с таким человеком надёжно. Были бы хоромы, Бентли и соболя метрами, ещё можно было бы усомниться в искренности сказанного. Но увы: мы с ним были практически бомжами. Ни метров квадратных, ни злата-серебра. Только огромная вера, что всё смогём. У мужа сбылось. Всё, что надо для жизни, оплатил сам благодаря умению продавать свои знания, умения и навыки. Я менее талантливая в этом плане. Мне досталась роль тыла, хранительницы очага (и ещё 8 синонимов к слову "домохозяйка", хотя по докУментам я почти 14 лет ИП). Муж часто говорит о том, что без моего вклада его высот не было бы. Без ложной скромности - это так. Два карьериста тянут семью в разные стороны. А я выполняла роль стабилизатора.
Поскольку мы с мужем жили с первых дней своей головой, кланяться в ножки его родителям как минимум странно. И мне, и ему. Отсюда моё описание ситуации со свекрами без прикрас.
Писала так, как было. Где здесь неуважение к мужу? Правда обидной не бывает. Тем более что отсутствие поддержки с их стороны - это их выбор, а не наш. Почему он должен на сказанное про сторонних людей, пусть и кровных родственников, обижаться?
Далее: я всегда говорю о том, что если муж захочет уйти, я помогу ему собраться. Не потому что он такой плохой или, в терминологии некоторых читательниц, нелюбимый. Как можно запретить человеку уйти, если он принял такое решение? Это чистой воды эгоизм: сиди тут, ну-ка быстро люби меня и не смотри в другую сторону! Для меня любовь к человеку - это уважение к его выбору и доверие. Могу ли я запретить свободу тому, кого уважаю? Могу ли потребовать находиться в моем обществе, если оно перестало быть приятным? Нет. И муж точно так же считает: держать уходящего бессмысленно. Соответственно, наша семья - это выбор, а не повинность. От этого нет кучи проблем, присутствующих в жизни пар, создающих видимость благополучия любой ценой.
Будет ли мне обидно, больно или ещё как-то, если муж решит уйти, - совершенно другой вопрос. Собственно, муж и не торопится пока покорять дамские сердца. Ему, как большинству занятых делом мужчин, на которых не работает штат подчинённых, некогда и лениво. Прекрасней и моложе меня при этом барышень - вагон и тележка, чтоб вы понимали. То есть я не говорю, что я такая единственная и неповторимая, что от меня гарантированно никто никуда не пойдёт. Захочет - уйдёт. Любой и от любой. И ничем не удержите: ни слезами, ни детьми, ни ажурными пеньюарами.
Мне проще в том плане, что я не пресловутая половинка мужа. Я целый человек. Имею право на выражение личного мнения в домашнем разговоре и публично. За материал на Дзене бита не буду, иными словами) Хотя муж меня читает.
Как и любая другая жена, я мою пол, стираю одежду, стелю постель, готовлю еду мужу, детям. Беспокоюсь о здоровье супруга. Веду разговоры. Занимаюсь всеми бытовыми моментами. Его же сфера - обеспечение семьи. Мы точно знаем, что один другого не подведёт. Потому иногда со стороны кажется, что каждый сам по себе. Однако другого варианта нет: хочешь, чтобы было сытно, чисто и зажиточно? Делай. Если сидеть и смотреть "второй половинке" в глазки целыми днями, не будет ничего из перечисленного. Но мы точно знаем, что, случись что, мы друг у друга есть.
В общем и целом, для меня любовь - когда с человеком во всех смыслах безопасно, надёжно и в хорошем смысле предсказуемо. Когда есть общие цели. Когда люди смотрят в одну сторону и понимают другого по взгляду. Когда прощают мелочи, но могут аргументированно сказать "нет". Любовь - быть с другим, не отказываясь от своей сути.
А как вы понимаете любовь между супругами?