В любом возрастном периоде ребенка есть свои сложности. Но подростковый бьет все рекорды по количеству потраченных нервных клеток у мам и пап. К кому обратиться за помощью? Конечно, к психологу.
Главный редактор «Летидора» Ксения Краснова собрала самые острые вопросы родителей современных подростков и задала их Марине Мелия — профессору психологии, маме троих детей, автору бестселлеров «Отстаньте от ребенка!», «Наши бедные богатые дети», а также новинки «Мама рядом. Главный секрет первого года жизни». Уверены, что ее ответы заставят родителей иначе взглянуть на детей переходного возраста.
В наше бурное время границы подросткового возраста все больше размываются. Вспомним, от чего произошло слово «тинейджер»: от английских teen (составная часть числительных от 13 до 19) и age (возраст). Сейчас наиболее распространена такая периодизация: ранний подростковый возраст — с 10 до 13 лет, средний — с 14 до 16 и поздний — с 17 до 21. Но некоторые авторы опускают нижние границы до 9 лет, а верхние поднимают до 24 и выше.
Вызвано это тем, что половое созревание действительно начинается сейчас раньше, а стабилизация характера и формирование определенных черт зрелости сдвинулись «на потом». Изменились требования социальной среды, что тоже сдвигает границы подросткового возраста.
То есть подростковый возраст длится больше десятилетия. И охватывает он очень большую группу активных, сложных, интересных людей, которые вызывают большое беспокойство у их родителей.
Подросток и его родители действительно не успевают решить все сложнейшие задачи этого возраста к 16-17 годам, как это было раньше. Но представьте, если мы начнем всем говорить, что, на основании исследований, старость начинается в 50 лет — какую волну, какое отношение к себе и к другим это вызовет в обществе? Точно так же и с подростками.
Если они будут думать, что подростковый возраст длится до 25 лет, то вся ответственность с них снимается, а нагрузка на родителей, наоборот, возрастает.
Я считаю, что родители и общество в целом должны ориентироваться на «уплотнение» границ подросткового возраста и на его окончание к 17–18 годам. И стараться совместно с детьми основные задачи взросления решать к этому возрасту. Учитывая, конечно, биологические закономерности развития и социальный контекст.
Что это за задачи? Чтобы стать взрослым, нужно выстроить ясный образ себя, образ своего будущего, иметь стабильную самооценку, сепарироваться от родителей, быть эмоционально зрелым, уметь согласовывать мысли и действия, видеть жизненную перспективу.
Чем отличаются современные подростки от подростков 1980–90-х годов?
Можно назвать несколько отличий.
1) Инфантилизация, связанная как раз с тем, что подростковый возраст сейчас не заканчивается к 17 годам и окончанию школы, как раньше.
2) Подростки сейчас чаще общаются онлайн, чем офлайн. Но общение, конечно, остается для них ведущей деятельностью. Просто меняется канал общения со всеми сопутствующими изменениями.
Они постоянно проверяют новости, сообщения в соцсетях. Это их повседневный ритуал.
Конечно, они выходят из Сети, но только если в реальности происходит что-то значительное. А если нет, то им скучно и они снова «ныряют» в виртуальное пространство. И благодаря активному использованию интернета они одновременно находятся в совершенно разных социальных средах.
3) Современные подростки технически грамотнее родителей. Родители для них уже не источник знаний, скорее даже наоборот.
4) Неумелость в быту. Раньше подростки умели намного больше: они могли что-то приготовить, убраться, решить разные бытовые задачи. А сейчас в основном процветает бытовая беспомощность.
5) Некая новая чувствительность. Сейчас говорят о «поколении снежинок». Это очень большая уязвимость, уверенность в собственной исключительности, политкорректность во взглядах. И при этом абсолютная нетерпимость к другим мнениям, кроме собственного.
6) Утрата рефлексии. У современных подростков рефлексия, мягко говоря, хромает. Раньше распространенной формой самонаблюдения в подростковом возрасте было ведение дневников. Их функцией было разобраться в себе. Подросток описывал свои мысли, переживания, сравнивал свои переживания с переживаниями других людей или литературных героев.
Современный подросток тоже все время пишет, но это посты в «Твиттере» или «Инстаграме», и функция и содержание этих текстов принципиально иные. Это рассказ о любых сиюминутных событиях. И если для того чтобы вести дневник, надо остаться наедине с самим собой, то общение в соцсетях — это как раз способ не остаться наедине с самим собой. Это боязнь выпасть «из потока жизни».
Если сфотографировался — тут же надо выложить фото в «Инстаграм», чтобы увидели другие.
Все направлено вовне, а не внутрь себя.
7) Развитый индивидуализм вместо коллективизма. Получается очень интересное сочетание: индивидуализм при отсутствии рефлексии.
8) Заорганизованность. Время современных подростков очень жестко расписано и заполнено кружками, секциями, занятиями с репетиторами. Раньше дети больше общались, гуляли, шатались по улицам, выясняли отношения.
9) Несамостоятельность. Современные подростки слишком полагаются на родителей, рассчитывают на них во всем. Родители делают за них уроки вплоть до 8–9 класса и сами думают, куда ребенку идти учиться дальше.
Какими тремя главными словами вы бы описали современного подростка?
Инфантильность. Толерантность. Уязвимость.
Вот такие три «слона», которые стоят на «черепахе» онлайн-общения.
С какими новыми вызовами приходится сталкиваться подросткам и их родителям сегодня?
Таких вызовов много. Наиболее важными мне представляются такие.
Во-первых, это ценностная дезориентация: неопределенность, что такое хорошо и что такое плохо. Раньше была довольно понятная жизненная стратегия: хорошо себя веди, будь скромным, но целеустремленным, хорошо учись — и все у тебя в жизни будет хорошо. Отклоняешься от этого курса — пеняй на себя.
Во-вторых, это профессиональная неопределенность: непонимание детьми и родителями, куда движется рынок, что будет востребовано и престижно, за что будут платить деньги. А значит, непонятно, что давать ребенку в первую очередь, куда держать курс.
Родители не знают, как ему помочь, кроме того, что надо постараться, чтобы ребенок не попал в армию, и что нужно иметь деньги на платное образование.
И, конечно, напичкать его как можно большим количеством дополнительных занятий.
В-третьих, гаджеты. Кроме опасности зависимости, о которой все говорят, это еще и свободный вход в виртуальный мир, который навязывает свои эталоны жизни, красоты, успеха и вносит еще больше неопределенности.
И в-четвертых, это кибербуллинг, или интернет-травля.
Травля в детской среде, безусловно, существовала всегда, но сейчас она переместилась в интернет-пространство. Для ребенка становится трагедией, например, исключение из группового чата. Родители могут этого даже не понять, а ему не до чего — не до учебы, не до развлечений.
Или, предположим, взломали его аккаунт и его личную переписку выложили в Сеть.
Родители чаще всего абсолютно бессильны и ничем не могут помочь детям, так как они многого в этой ситуации не понимают.
Заканчиваются летние каникулы, и одна из проблем, с которой сталкивались многие родители, – нежелание ребенка выполнять все то, что было задано на лето. Проще говоря, лень. Что делать, если подросток не хочет ничего делать? Заставлять? Требовать?
В первую очередь надо посмотреть, не идет ли речь о депрессии, о проблемах со здоровьем, не попал ли ребенок в плохую компанию. На это мы смотрим, не столько заботясь о том, выполняет ли он школьные задания, а с более важной позиции — что с ним вообще происходит.
И если мы видим и чувствуем, что большой угрозы нет, то можно снизить градус восприятия проблемы летних заданий и не портить на этой почве отношения с ребенком. Потому что если подходить к вопросу стратегически, то отношения с ребенком намного важнее выполнения каких бы то ни было заданий на лето.
К сожалению, часто в восприятии ребенка родители выступают в роли преследователя: они ежедневно что-то требуют, заставляют, ругают.
А закономерности человеческих отношений таковы, что если один — преследует, то другому ничего не остается, кроме как, защищаясь, нападать либо, спасая себя, отстраняться, замыкаться и отдаляться.
Родители же воспринимают это как агрессию или как холодность и безразличие. И опять начинают наступать.
У ребенка усиливается чувство собственной неполноценности. Самооценка в этом возрасте и так неустойчивая, а мы эту ситуацию усугубляем.
продолжение следует…