И снова здравствуйте! Год подходит к концу, я, конечно, не Путин, чтобы подводить итоги, но тем не менее они все-таки существуют! Год был, действительно, непростым, но лично мои слова сейчас вообще не связаны с политическими событиями, лично мой год был непростым, но к огромному счастью, с Хэппи-Эндом! Кстати, завтра ровно 3 года, как мы с моим будущим мужем "раскрыли карты" друг перед другом и перестали прятать свои чувства....Это было очень мило, сказать честно! Но сейчас статья не о том, это лишь мысли вслух...))) Воспоминания, так сказать!
Во-первых, этот год научил меня стабильности. Данный блог - Валерия Вольная, он не первый в моей жизни, 301-ый, наверное, ужасная привычка - бросать все на самом начале. И этот блог ждала подобная участь - времени лишнего нет, сил тоже, однако последний месяц жутко раскалывается моя головушка, я поняла, что меня переполняют мысли, а я, не жадина эдакая, не делюсь ими с вами! И это первый блог, который выжил, я себя поздравляю с этим! Так что придется вам - дорогие читатели - продолжать прочтение моих статей!
Во-вторых, этот год научил меня ценить то, что у меня есть....
Я 8 лет работаю в фирме своего папы, но, не совсем типичная дочь директора. Мой папа - мудрейший руководитель и отец, он научил меня плавать, бросив в океан. Он никогда не участвовал в конфликтных ситуациях в коллективе, не защищал меня, и всегда твердил, что я неправа. В какой-то момент я осознала, что взрослая жизнь пришла, что я - сама за себя. И начала работать над собой, своими комплексами, своим профессионализмом. И по истечении 8-ми лет я настолько обрела уверенность, что когда в октябре этого года меня позвали на новую работу, я осмелилась уйти из фирмы отца. К 8-му году работы у папы я поняла, что все приелось, что скучно, что я все знаю и работаю на автомате. Устала. Ну и пошла за новыми приключениями. Офис был теплый, в бизнес центре, работа нормальная, ровно, как моя на прежнем месте, зарплату пообещали ну раза в полтора больше моей, я была так счастлива. Но! Вернулась к отцу. Почему? Во-первых, в новом коллективе нет коллектива, реально, я и еще 1 девушка и...2 руководителя муж с женой которые сидят с нами в 1 кабинете. Во-вторых, ведется видео и аудио запись. Это ад - ты как на проекте, но только за трешак тебе явно не заплатят. В-третьих, это адско далеко от дома и таскаться на такси дорого, а на автобусе мое здоровье не выдерживает. В-четвертых, меня обманули. На собеседовании директриса вела себя так, словно парень на первом свидании, наобещала.....Очаровала, прям будто они - моя новая семья. И вот я, отпросившись у папы на месяц, прихожу на новое место. И спустя пару часов приезжает эта директриса. И кидает так в мою сторону сквозь зубы "здрассссссссьте". Ну я подумала, что, наверное, нет настроения. Не стала брать на свой счет, а мне это свойственно, эгоцентризм - одна из ведущих побочек людей с инвалидностью, автомат, привычка, за коей надо очень блюсти, чтобы не проваливаться. Но так продолжалось изо дня в день, я всеми фибрами своей души ощущала ее неприязнь ко мне, ее абсолютную отдаленность и отчужденность. Я подумала тогда, что пришла сюда ведь не за любовью? И забила. Просто хорошо работала, как умела. Но на мелкие промахи ее реакция была истеричной, а между тем я работала на тот момент дня 4, что еще сильно выбивало - она обожала вторую девушку менеджера в коллективе, так называемом. А менеджер меня нещадно подставляла. И если на мои мелкие ошибки директриса визжала, как резаная, то на нехилые промахи другой сотрудницы лишь улыбалась и успокаивала ту....Напряжение росло. Усталость от мотаний на к черту на куличики тоже. Звонил папа и говорил, что наша главбух без меня в конец охамела и манипулирует всеми, ибо ей замены нет, я-то ушла. Он просил вернуться потому как на нашей работе я свой человек, надежный,
понимающий, пашу, как конь и не жалуюсь. Да и есть рвение идти вперед, что-то узнавать. Ну и вот спустя 2 недели на новой работе, проснувшись утром во вторник я сказала, что с меня хватит. Моральное напряжение меня убивает. Приехала на работу, а там тоже уже меня собирались выдворить. Причину, если честно, я так и не поняла. Но в тот день я обрела крутейший опыт открытого конфликта и умения держаться молодцом. Короче, к концу рабочего дня директриса подозвала меня за свой стол, они сели с мужем напротив и потребовали с меня фин. расчет прибыльности бизнеса. На первом собеседовании я четко рассказала, чего я умею, чего нет, и мы решили тогда, что попозже мы вместе сядем и разработаем свой план, как рассчитывать прибыль, научимся вместе. Однако спустя 2 недели директриса выдала мне такой прессинг, что до меня была другая девушка, что она была гений расчетов, что она она она... Впервые в жизни я не проглотила вранье, а сказала, что я не шла на эту функцию, что мы договаривались о другом и что это другое я прекрасно выполняю. И муж ее, между прочим, поддержал меня, что было приятно. Он сказал, что как бухгалтер я их максимально устраиваю и что мы действительно не договаривались на то, что я буду типа сметчиком. Директриса сказала, что она не любит, когда ее обманывают, а я...
Обычно я бы так и закрыла рот опустила головку и повинилась бы, приняв на себя чужое говно, простите за резкость. Но...НЕ в этот раз. Я на своей работе с таким токсичным главбухом проработала, с которой никто не мог, что меня просто так уже не сломать.
А я ответила, что не обманываю и наш разговор о моих функциях был таким и вот таким. Она не нашлась, что ответить. Она довольно много слила на меня незаслуженного мусора, мне правда, в тот момент было тяжело, ведь я понимала, что меня сливают как тупицу, требуя то, о чем не говорилось изначально. Она пыталась выставить меня тупой врушкой. Честно, мне ужасно хотелось расплакаться, но назло это директрисе все время я сидела и улыбалась, возможно, в моих глазах были слезы, но я не подарила ей эту роскошь - размазать меня. В итоге она сказала, что она в растерянности и что не может платить не обещанную зарплату - а с этого, я думаю, и надо было начать наш разговор))))) А я сказала, что выход уже есть и я его знаю, что я ухожу и приняла это решение еще утром, так как без меня не вывозят на моей прежней работе.
В общем да мне нормально заплатили за 2 недели, не обманули. Но я обрела опыт....Бесценный опыт. Я осознала, насколько я смогла вырасти за 8 лет, как человек и как профи, не сломалась и не сдалась. И вернулась к отцу. Как же я была счастлива, когда обрела то, что казалось мне потерянным. Наш родной офис, родной кофе из родной машинки, наш полноценный коллектив, как семья, наши запары....В общем, я оценила своего отца, как директора, это тот директор, который выстроил свой коллектив так, что мы безотказно работаем без надзирательства и кнута, мы привыкли быть свободными. И я поняла, что никакие деньги мне не заменят эту свободу. И вот теперь я беру курс на главбухство. Буду входить в тему и учиться отчетности. Тем более, что наша решила-таки уйти!
В-третьих этот год решил мою вечную дилемму - быть профи или быть творческим. Я выбираю первое. Но это не означает, что я выбрасываю свои стихи, жгу рукописи итд. Нет. Я по-прежнему, буду писать, потому что, вот не пишу и голова пухнет же)))
Я всю жизнь пишу и всю жизнь хочу чего-то большего в этом смысле. Ну, проще и откровенно говоря, славы, известности. Когда меня спрашивают - зачем, я отвечаю, чтобы мотивировать таких людей, как я - инвалидов. Типа своим примером показать, что мы можем добиться всего, чего хотим. И так я думала ОЧЕНЬ ДОЛГО. И ничего у меня не перло. А 8 лет я хваталась за бухгалтерию, за свое место, за новые функции на работе, за отстаивание своего авторитета итд. И не замечала, как только благодаря реальной серьезной нормальной работе, я прорабатываю тонны своих внутренних травм и проблем. Не понимая, что это и есть мой путь и мое предназначение. Что я всем сердцем это люблю.
Как я к этому пришла? Ок. Объясняю на пальцах, что называется.
Неделю назад сестра мне скинула интервью Романа Каграманова, блоггер, юморист итд. Посмотрите его что угодно ну минут 5-10. Я его смотреть не могу, чувствую всегда что-то не то. Слишком много всего в нем, что меня откровенно раздражает. И тут интервью. Знаю, что сестра моя не в восторге от него, но зачем-то же скинула... Ок. Открываю. Слушаю. Узнаю, что он тоже был инвалидом тоже проблемы с сердцем и с ногами, что он не ходил до 4 лет, что много его лечили, что как я, он был безнадежным по мнению врачей, но он преодолел все трудности и смог. И вот стал известным, добился всего, чего хотел. Такая вот красивая сказка.
Узнав о том, что он был инвалид, при том довольно внушительное время, я поняла его поведение. Его выпячивание своего пофигизма, своей крутости, его излишней рефлексии в жестах и речи. Так поступают многие инвалиды, поверьте, бывших не бывает, это отпечаток на всю жизнь, да с этим можно работать, но сложно и нужно время и куча осознанности себя, как того, кто то и дело ударяется в ту или иную роль. Почему? Потому что инвалид в общем и целом собой не доволен на 100% и те дыры, которые он не смог заполнить любовью к себе и принятием, он забивает ролями, чужими штампами, чем-то чужим, ибо свое не нравится. И многие инвалиды выбирая между творческой и профессиональной реализацией, выбирают первое. Почему? Потому что сам Бог дал им соблазнительный крутейший аванс в этом смысле. Творческим стать легче, чем профи в работе. Во-первых, потому что творческих людей уж не так и много, во-вторых, инвалиды любят заезжать на теме - я круче здорового, я преодолеваю, я смог, я супер, и все такие "ой он молодец!!!!!!!!!!" и ЛАЙКИ лайки лайки.... И инвалид получает таким образом признание и кучу энергии... И это типичный путь развития такого человека. Слава, известность, медийность - то, что заряжает таких людей, но то место, где можно не прям уж стараться, ведь общество нынче воспитанное и хочет помочь такому человеку и поддержать его. То есть скорее всего инвалид, став блогером и известным, ни черта не проработает свои комплексы, забьет эти дыры лайками и все.
Таким образом...Я поняла, что не шибко то и хочу этой славы и медийности. Что я хочу выезжать не на том, что я творческая, а на том, что я профи. Кем я и собираюсь становиться в 2023-ем.
И о мотивации. Я поняла, что никому нафиг не нужна эта мотивация. Что есть 2 типа людей - одних не надо мотивировать, он сам все сделает, других - бесполезно. Есть у меня знакомая инвалид, абсолютно бесполезно работать с ней в ключе мотивации. Она зажигается на неделю и гаснет. Будто жить собралась вечно и все еще можно отложить на потом. И таких людей масса. И ради них класть свою жизнь на плаху под названием "я стану известной и успешной" и смотивирую других таких, как я - не имеет смысла и притягательности для меня.
Да, возможно, какие-то статьи я буду писать для таких людей, но я теперь точно знаю, что во главу угла эту деятельность я не поставлю. Что купаться в лучах славы от того, что я тупо инвалид, не самая крутая перспектива. А что если отрубят инет, сдохнет все медиапространство, а ты так и не научился быть просто собой и любить просто себя, а не забиваться вниманием зрителей?
НО я с вами и буду писать, просто цели мои на жизнь, немного сменились! Просто совсем не писать я тоже не могу - уж больно голова раскалывается от избытка внутренних открытий!!!!
#писательство #инвалидность #предназначение