Я просила Бога определить мое дальнейшее движение, послать мне знак или информацию, чтобы я смогла сделать верный выбор. И Бог послал - мужчина, к которому я последние 3 недели испытывала довольно сильные чувства, проявился... как мудак.
Второй день подряд меня штормило - видимо предчувствие конца. Я ушла в тень, не инициировала общение сама. Чего-то ждала. Шел 7-ой день нашего пребывания друг без друга.
Саша не писал. И меня волнами накрывало. Я поймала те же самые ощущения, что были у меня 3 года назад, когда Денис в самолете из Сингапура на Бали сообщил мне, что бросает танцы. И тоже перед Новом годом? Ну почему в моей жизни все истории происходят так?
Вроде все шло неплохо. Он был на связи, звонил сам, писал, поддерживал и интересовался. Энергия шла. Но в какой-то момент я поняла, что он делает, как ему хочется, просто берет свое. Звонит без предупреждения, когда ему удобно, и так же без предупреждения может закончить разговор. Вечерние сообщения могут быть не просмотрены и не отвечены до следующего дня. Он просто позвонит сам.
Конечно, рядом с бывшей женой не очень удобно читать и отвечать на телефон вечером. Я это понимала и принимала. Я не понимала только, почему я должна бросать все свои дела в любой удобной для него момент? Бунт во мне зрел, и я решила больше так не делать.
На следующий день после того, как он резко исчез с радаров вечером, даже не договорив, я не взяла трубку 2 раза, когда он звонил без предупреждения. Сложно сказать, намеренно или нет, но рядом со мной был другой человек, и я не считала это удобным.
После второй попытки он шутливо подсветил ситуацию:
Пациент: - доктор, меня все игнорируют
Доктор: - следующий
Я прислала смеющуюся рожицу в ответ:
- Смешно))) Мне просто неудобно болтать. Как ты?)
- А. Ну я ... Ээээ... Это... Все хорошо.
После этого состоялся разговор ни о чем. Я занималась вопросами легализации, он гулял с сыном и бывшей женой в Лиссабоне. Мои последние сообщения остались без ответа. И он исчез. Почти на сутки.
И тут в мою голову полезли сомнения. А стоит ли лететь еще на 2 недели в этот рай? Нужно ли заниматься самообманом? Не рискую ли я заплатить ту цену, которая может стать необратимой? Я понимала, что все большее погружение друг в друга в итоге вызовет боли в двойном размере. Но перспектива встретить с ним Новый год манила и будоражила меня.
Это сравнение вариантов выбивало почву из под ног. Я понимала, что в миллионе предложений, где и с кем быть, не было ни одного, которое вызывала во мне подъем энергии. Кроме Мадейры.
Я все еще продолжала мониторить билеты на рейс, которым летел Саша. Билет подорожал в 2 раза - это оплата за мою вчерашнюю неопределенность. Я понимала, что дальше цена может еще вырасти, но все равно меня что-то сдерживало. "Не буду думать об этом сегодня. Подумаю об этом завтра" - представила себя я в роли Скарлет.
Вечером Сергей повез меня в гости к русской семье, которые тоже только переехали в Португалию из Москвы. Сидя за ужином я пыталась концентрироваться на разговоре, но мыслями была далеко. Мне хотелось не думать о своем телефоне и перестать ждать. Люди были прекрасные, позитивные, но мне было неинтересно и хотелось домой. Дело было не в них, дело было во мне и моих чувствах.
По дороге домой Сергей спросил меня, что случилось с моим настроением. Еле сдержав слезы, я ответила:
- Да так, не знаю...
- Грустинку поймала? - помог он мне выкрутиться из неудобного вопроса
- Похоже на то - ответила я и отвернулась в окно автомобиля.
Руки судорожно вертели телефон, в котором от Саши не было новостей.
Тем вечером я молилась с особым рвением. Я рыдала и выла. Я просила Бога дать мне любой знак, который сделал бы для меня очевидным дальнейший путь. Какое-то событие, предложение или ситуацию, которые намекнули бы мне о верном направлении.
Зареванная, я легла спать, в надежде, что информация может прийти во сне. Иногда это помогало.
Но утром разрешения не произошло. Я проснулась в раздрайве и неопределенности, в каких пребывала накануне вечером. Стало только хуже.
Я решила посоветоваться с подругой:
- Не пойму, как поступить, Лис. Нет во мне отклика - разум одно, сердце другое. Вчера меня накрыло, я сама отдалилась. Он отзеркалил.
- Ты просто понимаешь же, что это путь в принципе в никуда( Когда нужно определиться? - спросила Юля
- Ну надо куда-то двигать, но я не понимаю куда - отвечала я.
- А Игорь что?
- Да, что Игорь. Он на юге, готов. Но я морожу пока диалог.
Возникла пауза. Подруга думала и как всегда писала не в бровь, а в глаз:
- Он же не уйдёт от всех своих жён? - имела ввиду она Сашу.
- Нет, конечно.
- Ты мужика не для этого хочешь. Если мы смотрим по твоей большой цели, по глобальному желанию. Провести время, конечно, можно. Главное, чтобы тебе хуже не стало потом
У меня были те же мысли, она просто их подсвечивала еще раз.
- Я реально в ступоре. Плакала вчера. Просила помощи у высших сил, знака какого-то - написала я.
- Да моя ты душа!(( Как же я не хочу, чтобы ты плакала. Если ты поедешь, то сразу на Мадейру?
- Там сейчас, конечно, лучше всего. Есть еще Лиссабон как вариант. Но там нет жилья.
- Езжай на Мадейру, но в голове держи исход. Хотя чем больше я думаю об этом, меня тоже начинает штормить) C одной стороны надо отдаться сердцу. С другой, я думаю, але, включите разум, для чего это насилие над собой? Какой в нем смысл?
- Да, Саша еще и не пишет к тому же) Если бы проявился и сказал - "але, ты что там растерялась?" Я бы не сомневалась и полетела.
- Ну повесь ответственность на него - вдруг предложила еще одну альтернативу Юля - Если до 00.00 не проявится, значит поедешь к Игорю 🤪
- 😂😂😂 Ладно) висит пока вопрос в воздухе! Есть еще день, ситуация должна как-то проясниться.
Спустя несколько мгновений мое сердце наполнилось благодарностью к подруге:
- Люблю тебя, Лис. Как же важно когда есть с кем поделиться.
- И я тебя очень-очень! - прилетел ответ, и мне стало теплее.
Тем временем я решила, что надо расшевеливать пространство вариантов и посмотреть, что произойдет. Я написала португальцу Андрэ о том, что не понимаю, как провести ближайшие 2 недели и сам Новый год. Ну чисто по-женски такой заход. Потом в чате Лиссабона я выложила пост, что ищу квартиру или комнату на 2 недели.
Андрэ не проявился, а из чата пришло предложение от некого Дениса - про жилье. Но не в Лиссабоне, а в Синтре. Воспряв духом, я подумала, что наклевывается что-то интересное. Но узнав подробности, я отмела этот вариант - жилье находилось далеко и предполагало передвижение на такси каждый день.
Ни Саша, ни Игорь не писали. В это время я и Сергей обивали пороги португальских банков. Этот взрослый мужчина был настоящим спасателем. Каждую минуту ему кто-то звонил с просьбой или он кому-то звонил, пытаясь купить лекарств или найти человека, который что-то для кого-то доставит в Москву. Настоящий Чип и Дэйл в одном герое! Главное мне было не стать Гаечкой.
С каждым отказом банка по причине отсутствия резидентского статуса во мне крепла мысль о том, что завтра я улечу на Мадейру. Я даже думала сделать сюрприз - тайком приехать в аэропорт, подкрасться и неожиданно обнять Сашу перед посадкой в самолет. Да, в настоящих чувствах мы готовы на красивые поступки.
Я погрузилась в эти эмоции, как в последнем банке возникла какая-то блеклая надежда на возможность открытия счета. Не хватало одной бумаги, которую нужно было перевести в консульстве. Спасатель Сергей сразу нашел там контакт и начал дозваниваться, чтобы решить проблему. Если бы у него это получалось, мне предстояло провести еще одни выходные в деревне, чтобы в понедельник сдать все в банк. Теперь мой план был под вопросом. Но Сергей все никак не мог дозвониться до женщины из консульства.
Тем временем, Саша вышел на связь, и параллельно ответила женщина из консульства. Она дала зеленый свет. Понимая, что ситуация с документами дает мне шанс попробовать решить важный вопрос, я выбираю остаться в Амаранти до понедельника.
В этот же момент в Телеграм происходит беседа в правде.
- Как ты? - спросил меня Саша.
- Меня штормит. Не знаю, как мне быть. - ответила я.
- Ну приехали. А действия какие?
- Какие действия. Я не понимаю cебя. Я хочу полететь, но боюсь, что потом будет больнее.
-Однозначно будет.
Возникла пауза.
- Кофе? - Саша был в своем репертуаре - А что ты сейчас чувствуешь?
- Грусть. Еще я скучаю.
- А что больше - грустишь или скучаешь?
- Не знаю.
- Так, ладно. Сделать тебе кофе?
- Ты имеешь ввиду по видео созвониться с кофе? - уточнила я.
- Нет, кофе завтра в Порту.
- Я не в Порту.
- Можно и по видео.
После вопросов про кофе мое сердце забилось сильнее. Он был всего в 100 км от меня. У него был его Лось. Какие преграды, если ты хочешь увидеть женщину и попытаться вправить ей мозги. Мой бывший муж прилетел за 8000 км, а тут всего 100. Но в глубине души я чувствовала, что он не приедет.
Чуть позже мы созвонились. Я была в кафе Anna, топовое в этой деревушке заведение со вкусной выпечкой и кофе меньше евро. Разговор вышел недолгий. Я открылась ему, рассказала подробно, как меня штормило и что я чувствовала. Поделилась своими страхами и переживаниями. Я говорила о цене, которую я плачу. Я расплакалась в своей уязвимости прямо в кафе. Боль и страх ручьем тек из моих глаз. А потом неожиданно для себя я вдруг спросила:
- А ты? Как ты? Что ТЫ чувствуешь?
И я услышала то, что услышала. Каждое его слово разрывало мое сердце на тысячу мельчайших осколков и выбивало почву из под ног.
Он как-то нервно засмеялся, потом вздохнул:
- Ну знаешь, у вас девочек и у нас мальчиков все по-разному происходит. Да и скучать мне тут не дают особо. Но если говорить о нас, то я думаю пусть идет все, как идет. Получится у тебя прилететь, я буду рад тебя видеть. Нет, ну что ж... Конечно, мне сложно пока понять, как я реализую тему с танцами без тебя. C тобой я понимаю, но... разберусь, если что.
Возникло неловкое молчание, его нарушила я:
- Что ж, я услышала сейчас то, что хотела услышать - в моем голосе появился легкий металл.
- Ну не надо придумывать. Это просто слова.
- Что значит слова? Ты сам учил меня тому, как важна семантика.
- Да, важна, но словами чувств не передать. - Он явно начал выпутываться, осознавая, что разговор принял нежелательный оборот. - Конечно, я мог бы сейчас рвать тебе сердце и говорить то, что ты хочешь услышать. Но я не хочу этого делать. И в то же время я не хочу, чтобы ты думала, что это было для меня игрой! Это было серьезно.
Я молчала. А он продолжал рвать мое сердце в клочья:
- Я ничего не могу тебе обещать. Да, когда мы были вместе, у нас все шло прекрасно. И давало большие надежды. Но в один из дней я все равно выберу своих детей и буду с ними.
Я молчала. В целом, я не услышала ничего нового, но мне стало все прозрачно ясно. Это конец. Свободной рукой я вытерла слезы и решила взять себя в руки. Мой голос вернул твердость.
- Тогда в целом мне все ясно. Надо просто рвать - предложила я твердо - Я справлюсь. Благо я не понаслышке знаю, что и как делать, чтобы быстрее убить в себе чувства.
- О! Женя-мозг у телефона, да? - подколол он. - У меня нет сомнений, что ты справишься. Но давай не будем вести себя глупо и так резко жечь мосты. Хорошо?
- Не знаю, Саш. Я не могу тебе ничего сказать. Жизнь покажет.
- Да, жизнь покажет. - вздохнул он, и снова возникла пауза.
- Давай закончим этот пустой разговор. Мы уже в тупике.
После небольшой паузы я добавила:
- Я благодарю тебя за все.
- Благо... принимаю - усмехнулся он в трубку - и дарю тебе тоже.
- Принимаю. Ладно, Саш. Давай пока. - и я повесила трубку.
Я хотела завыть по-вольчи, заорать в голос от бессилия. Но вовремя опомнилась, что нахожусь в общественном месте. В тот момент я поняла, что Бог услышал меня и дал мне знак: красная линия была предельно красной. Больше сомнений не было - на Мадейру я не летела.