Здание Дома Культуры уже много лет ждало капитального ремонта, да и к тому же оно было в своё время перестроено из старого колхозного амбара.
Что, впрочем, было символично, ибо служило ярким примером, подтверждающим правильность марксистско-ленинской доктрины о первичности материи и о том, что сознание - есть лишь свойство высокоорганизованной материи.
Но, к сожалению, даже высокоорганизованная материя нуждается иногда в ремонте, и электропроводка в Доме Культуры, долгое время лишённая внимания пенсионера Вольфрамыча, исполняющего обязанности местного электрика, частенько давала сбои.
Порою, во время какого-нибудь очередного заседания, освещение в актовом то становилось ярче, то тускнело, то вдруг на несколько секунд гасло вовсе. Микрофон и громкоговорители тоже функционировали не лучшим образом, и иногда сидящие в зале слышали не совсем то, а порою и совсем не то, что говорили с трибуны ораторы.
А кроме того, скачки напряжения в сети и нестабильная работа трансформатора, который был установлен на чердаке Дома Культуры и внутри коего осы облюбовали место для строительства своих гнёзд - вызывали спонтанные флуктуации электро-магнитных полей внутри здания. Это приводило, в свою очередь, к нестабильности мезонных и лептонных связей, которые, как известно, поддерживают постоянство фактуры силовых линий эфирного поля. Нарушение же фактуры эфирных линий приводило к тому, что во внутреннем пространстве здания иногда происходило спонтанное нарушение естественной работы причинно-следственных связей.
Иными словами, как говаривали местные старушки:
"В ентом, прости хосподи, Домкультуре творыться всякая чертовшына!"
Нечто подобное происходило и на сегодняшнем заседании, во время выступления известного итальянского учёного и общественного деятеля Робинзоно Карузо.
В середине его речи свет в зале стал призрачно мерцать, пространство на сцене начало немного искривляться и деформироваться, как изображение на экране неисправного телевизора, а сам сеньор Карузо стал то как-бы растворяться, то снова появляться на трибуне. Это ввело в некоторое заблуждение даже видавшего виды Председателя, который, запутавшись в происходящем, то объявлял выступление Карузо законченным, то снова давал ему слово. В конце концов, утомлённый монотонными мерцаниями реальности, Председатель впал в состояние лёгкого транса, веки его опустились и он начал засыпать...
- Бгаво! Бгаво товагищ Кагузо! - раздался в этот момент из задних рядов громкий фальцет академика Пуговкина.
Вслед за своим выкриком из зала на сцену выкатился и сам Пуговкин. Он резиновым мячиком взлетел на сцену и, пользуясь тем, что утративший бдительность Председатель слегка задремал в своём уютном замшевом кресле, стремительно направился к трибуне. Там академик мягко, но решительно оттёр от микрофона вновь материализовавшегося и немного растерянного сеньора Карузо и повторил ещё раз:
- Бгаво товагищ Кагузо! Гесмотгя на то, что вы пгетставитель вгаждебного нам мига капитализма, а поргосту говоря - бугжуй, вы гассуждаете как истинный матегиалист!..
Удивлённый и смущённый таким напором Карузо отошёл немного назад и присел на свободный стул возле Президиума.
А академик Пуговкин продолжил:
- Настоящая, народная, социалистическая наука должна нести реальную практическую пользу человечеству! Мы решительно говорим: нет! - пустой болтовне идеалистов, мистиков, эзотериков, религиозников и прочих необразованных прихвостней буржуазии! Мы приветствуем настоящую, пролетарскую, материалистическую науку, задача которой - создание конкретных материальных ценностей для неуклонного повышения уровня жизни трудящихся!.. Мы приветствуем таких ярких представителнй передовой социалистической науки как товарищ Тюлькина, которая не жалея сил трудится на бескрайних речных и морских просторах нашей рыбной промышленности! Трудится для того, чтобы в наших общественных столовых был не один рыбный день в неделю, а два! Или даже три! Чтобы в Новогодние праздники на столах трудящихся всегда были бутерброды с красной и чёрной икрой! Чтобы пирамиды из разнообразных рыбных консервов всегда красовались на витринах наших магазинов!..
Речь академика прервали бурные аплодисменты зала.
- Или вот, молодой и талантливый учёный, комсомолец, энтузиаст своего дела - пчеловод Ёжиков! Не покладая рук трудится он на бескрайних полях и лугах нашего передового сельского хозяйства! Трудится, чтобы на витринах наших кондитерских магазинов всегда был натуральный, вкусный, целебный мёд! Настоящий природный продукт, а не та искусственная ароматизированная эмульсия, которой под видом мёда пичкают своих граждан буржуазные псевдоучёные, бессовестные фабриканты и лавочники! Цели и задачи наших прогрессивных советских учёных - постижение законов природы для улучшения жизни трудящихся! А цели буржуазной продажной лженауки - обман честных граждан для получения прибыли!..
Речь академика снова прервали бурные продолжительные аплодисменты.
Но Пуговкин поднял руку, призывая к тишине и, нахмурившись, продолжил:
- Но и на ясных горизонтах нашей родной науки не всё так светло и безоблачно, дорогие товарищи! Есть ещё тёмные пятна заблуждений, которыми отдельные недостаточно сознательные личности мешают нашему неуклонному движению вперёд!.. Примером такой безответственности и научной близорукости являются некоторые сомнительные аргументы и теории, которые высказывает в последнее время профессор Слепаков! Мы ни в коей мере не хотим умалить его выдающиеся заслуги перед отечественной наукой, мы не хотим приуменьшить огромный вклад профессора в развитие передовых направлений марксистско-ленинской философии, но в последнее время товарищ Слепаков начал иногда сворачивать с широкой и прямой дороги ясного материалистического мировоззрения на скользкие тропинки идеализма и прогнившие мостки буржуазной идеологии!..
В зале поднялся шум и раздались крики:
- Позор Слепакову!.. Безобразие!.. К ответу Слепакова!.. - вопили из одной половины зала.
- Клевета!.. Надо разобраться!.. Предъявите факты!.. - кричала другая половина зала.
- Факты? Пожалуйста!.. - воскликнул академик Пуговкин, переждав первую волну возмущения, - Вот, извольте!
С этими словами он жестом профессионального фокусника вытащил непонятно откуда толстую пачку каких-то журналов и грохнул её на трибуну.
- Вот факты!.. - академик поднял над головой один из журналов и стало видно, что это последний номер популярнейшего ежемесячного издания "Спортсмен-подводник".
- Уже второй год публикует профессор Слепаков на страницах этого журнала свои весьма сомнительные сочинения. Под видом невнятной псевдофантастической повести, написанной от имени некоего капитана подводной лодки, очевидно страдающего раздвоением личности, ибо ему постоянно кажется, что он на самом деле не капитан, а ночной сторож, профессор Слепаков преподносит читателю идеи и соображения отнюдь не материалистического характера!.. Текст этого, с позволения сказать, литературного произведения насквозь пропитан чуждой нам философией буржуазного идеализма, ложными концепциями восточного мистицизма и мутными поповскими рассуждениями о каких-то божественных промыслах, бессмертной душе, внетелесном существовании и прочими нездоровыми фантазиями невежественных дилетантов!.. Да и по поводу услышанных нами сейчас реплик, которыми профессор Слепаков только что грубо перебивал замечательное выступление товарища Карузо - можно сказать лишь одно: На чью мельницу воду льёте, товарищ Слепаков?!..
В этот момент встрепенулся и пришёл в себя Председатель, разбуженный грохотом удара журналов о трибуну. С изумлением снова увидя на месте оратора академика Пуговкина, Председатель судорожно схватился за колокольчик.
- Регламент!!.. - хрипло каркнул он, - Вы снова нарушаете регламент, Пуговкин!! Немедленно освободите трибуну!.. В противном случае мы будем вынуждены принять меры и лишить вас слова в прениях!
- Вы можете лишить меня слова, товарищи, но вы не имеете права закрывать глаза на факты!.. - воскликнул Пуговкин, разворачиваясь к Президиуму и потрясая над головой номером журнала "Спортсмен-подводник".
- Покиньте трибуну, Пуговкин! - рявкнул Председатель, - А с фактами мы разберёмся!
Затем, понизив голос, он обратился к одному из членов Президима, - Товарищ Семибрат! Займитесь этим делом!
Из-за покрытого красной бархатной скатертью стола поднялся широкоплечий мужчина в чёрной кожаной куртке и молча шагнул к трибуне. При виде товарища Семибрата Пуговкин стремительно соскочил с ораторского места и академика как ветром сдуло со сцены. С каменным лицом подошёл товарищ Семибрат к трибуне, взял лежащую на ней стопку журналов и не спеша вернулся на своё место в Президиуме.
Как только товарищ Семибрат сел на своё место, к нему наклонился Председатель и вполголоса спросил:
- Кстати, вы разобрались с этим.. ну который с кефиром?..
- Да, товарищ Председатель, - тоже вполголоса ответил Семибрат, - Ничего противозаконного, документов при гражданине не оказалось, но в бутылке у него действительно был настоящий кефир, вчерашний, отечественный, стоимостью 30 копеек за бутылку.
- И вы его отпустили? - поинтересовался Председатель.
- Вобщем-то да.. - неуверенно ответил Семибрат.
- Что значит "вобщем-то"..?
- При досмотре у гражданина в карманах были обнаружены: кошелёк с деньгами на сумму З рубля 62 копейки, носовой платок, в который были завёрнуты несколько неисправных радиоламп, и колода карт...
---