Мы не можем поменять себе родителей, как и истории семьи к которой принадлежим. Однако свое отношение к нашим близким, к их жизни и судьбе, изменить мы вполне можем.
Мы можем влиять на то, быть нам в плену переплетений или быть в рамках наших возможностей, автономными и одновременно находиться в здоровой привязанности.
Каждый человек, не зависимо от того какими были и есть его родители, что-то от них недополучил и что-то получил.
И каждый сам выбирает, к чему ему присоединиться. Что будет для него приоритетным. Если он решает быть с тем, что получил, то он чувствует себя одАренным. А значит у него есть, что давать самому.
Другое дело, когда человек держится за свои претензии и соединяется с тем, что ему не удалось получить. В этом случае, он чувствует себя обманутым. Причем и родителями и миром в целом.
Человеку плохо, ему постоянно чего-то не хватает и в этом случае, он сам не в состоянии что-то давать. А если и дает, то из роли жертвы, которая ждет за свои деяния награды. Причем такой, которая сможет закрыть все его претензии к родителям. А это не возможно.
Когда человек живет в состоянии обманутости, претензий, ожидает когда родители вернут ему долги за то, чего не додали, хотя он сам выбрал к чему присоединиться, то весь мир для него, обретает черты его родителей. Что в итоге приводит к тому, что мир для него плохой, жадный, злой и опасный. Мир ему должен, но почему-то не спешит давать.
А мир не папа и мама. Мир готов давать, но не тогда когда его делают должным.
Становясь заложником своих детских ожиданий от родителей, человек может даже уйти в болезнь. Причем такую, которая плохо поддается лечению. Ведь на самом деле, он не хочет от нее отказаться. Из-за потребности получить больше, чем родители могут дать, близости и внимания.
Важно принять то, что получил от родителей, и отказаться от того, что получить не сложилось. И без ожиданий.
Ведь если от ожиданий не отказаться, то образ родителей будет переноситься на других людей и страдания с желанием получить то, чего не получили никогда не закончатся.
Никто и никогда не сможет удовлетворить потребности которые повисли в качестве долга от родителя. Не супруг (а), не ребенок, не друзья, не другие значимые люди.
Особенно тяжело приходится детям таких людей. Ведь они вынуждены вставать на место родителей своим родителям (парентификация).
Процесс исцеления заключается в отказе от тоски по близости с родителями, согласии с тем что они такие какие есть, взятие на себя ответственности за свою жизнь и переходе к автономии взрослого человека.
С уважением к Вашему и моему пути, Елена Денисенко Бравицкая-клинический психолог, телесно-ориентированный терапевт, арт-терапевт, НЛП-практик, духовный практик, таролог, расстановщик (онлайн).