23 декабря 2022 года : Пятница ...
День дальней авиации ВКС России
День памяти святителя Иоасафа, епископа Белгородского
Народный календарь / День Мины
На Руси мученика Мину считали целителем глазных болезней.
«Со святого Мины — тьма нас мимо»
На Мину произносят заговор от полуночницы — нечистой силы, которая мешает детям спать.
Именины в этот день
Александр, Александра, Алексей, Анатолий, Ангелина, Анна, Григорий, Евгений, Евдокия, Иван, Константин, Лаврентий, Михаил, Николай, Петр, Сергей, Степан, Татьяна, Фекла, Фома, Яков
----------------------------
***********
- Вы любите лук?
- До слез!
************
Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.
************
Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить в лоб кокосовым орехом.
************
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой больно попадали?
************
Скажи "Лук"
Два малыша разговаривают:
- Скажи "Лук".
- Лук!
- По лбу стук!... А скажи еще "Лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй рассердился:
- Скажи "Чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - НА!
*************
* Лук от семи недуг.
* Наешься луку, ступай в баню, натрись хреном да запей квасом.
* Из лука — не мы, из пищали — не мы, а попить, поплясать — против нас не сыскать.
* Голо, голо, а луковка во щи есть.
* Хрен да редька, лук да капуста — лихого не попустят.
*************
Встретились два щенка. - Гав, - говорит первый щенок. - Мяу, - отвечает второй щенок. - Ты что, с ума сошел? - спрашивает первый щенок. - Нет, иностранный язык изучаю!
*************
Девочку записывают в первый класс. Учительница: - Как тебя зовут? Девочка: - Я забыла. Мать девочки (устало): - Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла".
*************
Идут по лесу две зубочистки.Вдруг мимо ёжик проегает.Одна зубочистка говрит другой: -Слушай,а я и незнала, что у нас тут автобус появился!
*************
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?
*************
Четырехлетний Вова говорит:
– Я тоже хочу быть пенсионером.
– Ты еще маленький. Вот вырастешь и станешь, – отвечает бабушка.
– Нет… Я когда вырасту, летчиком буду!
*************
