Я очень много штук действительно проработала сама и очень этим горжусь. Горжусь, что не закрывала глаза на свои слабости, страхи, неправильные поступки и слова.
Но есть темы, к которым как будто у меня нет доступа, возможно, это то, что было когда-то для меня сильной травмой. Такой сильной, что я не могу туда подступиться. Все заблокировано, доступа нет, воспоминаний нет, ничего не чувствую, ничего не думаю, все хорошо, у меня нет проблем.
Но я-то знаю, что проблем дофига. Но как бы я не пыталась - у меня не выходит увидеть картинку масштабно, связать эмоции с какими-то ситуациями и прошлым неприятным опытом, хотя логические цепочки - мой конёк, что часто подчеркивают люди из моего окружения. А говорить на языке чувств для меня привычнее, чем на каком-либо еще, но даже здесь определенные ситуации как будто бы в блоке. Типа нет ничего. А последствия есть. И сидишь гадаешь, откуда ноги растут.
Я очень важна себе. Я единственный герой своей жизни, и мне важно не подвести саму себя)) мне важно, что я чувствую, как ощущаю себя с людьми. В мире. Мне важно все, что касается меня, моего здоровья (физического и ментального). Мне важно это потому, что я творец своей жизни. Мне важно это потому, что я хочу свою счастливую семью, хочу хорошую маму для своих детей.
Поэтому я делаю еще один шаг в пользу себя - я пойду работать с психологом в следующем году. Я долго на это решалась, мне казалось, что я и сама могу справиться со своей головой. Не смогла. Мне посоветовали специалиста. Но такое ощущение, что я будто до сих пор продолжаю уговаривать себя и ищу кучу отмазок, потому что знаю, что будет больно. Я знаю, что когда я начну терапию, мне будет очень дерьмово на душе. Так все описывают свое состояние. Но потом все начинают ощущать результат от терапии. Я просто хочу ощутить эту жизнь по-другому. Без внутренних блоков и проблем.
Я ставлю себе дедлайн 4 месяца. За это время работы в терапии я надеюсь получить инструменты, применить их и увидеть результат. Мне до сих пор не нравится эта затея, и все еще противится внутри. Ставлю под сомнение, думаю, что лучше меня никто не поймёт меня же.
Я боюсь рассказывать психологу свои истории из жизни, боюсь почувствовать себя глупой, что как будто тупая девка разбираю такие пустячные житейские ситуации. А на самом деле это нормально, зато специалист поможет обратить мне свое внимание на то, что я ищу, то, откуда растут ноги. Я просто хочу проследить с психологом, как выстраивается цепочка моей жизни. И вообще интересно, к чему все это меня выведет. Вообще меня интересует в первую очередь психосоматика и физическое здоровье, во-вторых, отношения с деньгами, в-третьих - страх проявленности. Ну и проработать отношения с родителями.
Я думаю, что в итоге это должно быть правильным решением. Мне это нужно. Забавно, что все в этой жизни происходит для нас же самих. Все люди, все ситуации. Вот только разобраться бы еще во всем этом.
Я очень горжусь собой. Тем, как я никогда не опускаю руки и сама себя воспитываю. Делаю из себя человека. Женщину. Я - это сотни кирпичиков моих действий и стараний в пользу того, чтобы быть чуточку лучше себя вчерашней.