Вот с таким посылом прочитала сейчас статью от якобы психолога.
Вся статья сводилась к тому, что люди копаются в детстве, чтобы обвинить во всех своих бедах родителей, вместо взятия ответственности на себя. Не решать проблемы, а уходить от них и бла бла бла.
Ну ладно обыватель может не знать, зачем нужно работать с детством, но тут человек себя психологом называет.
Не для того, чтобы обвинить родителей, не из-за инфантилизма, и не для ухода от настоящих проблем мы с детством работаем. В первые пять лет у человека весь сценарий жизни закладывается. Невозможны серьезные долгосрочные изменения без этой работы.
Можно, конечно, обходные маневры использовать. Например, напрямую работать с субличностью "внутренний ребенок".
Бывают запросы, где действительно в детство уходить не надо. Когда желания у клиента нет в детстве копаться. Если проблема не в детстве появилась. Если травматическое событие произошло с человеком уже во взрослом возрасте.
Но даже если мы с детством человека работаем, то уж никак не затем, чтобы родителей обвинить. Это любой психолог должен знать. Родители дали то, что могли и имели. То, что сами получили от своих. Совершенно с другим мы там разбираемся.
Все, что недодали нам родители, не потому что бяки, а потому что сами не имели и не умели, мы может додать себе сами будучи взрослыми. Можем сами себе стать родителями. Но для этого нужно этот дефицит у себя увидеть. Ведь наше поведение во многом бессознательно. Своего дефицита мы не видим. Не замечаем, как возлагаем на партнера функции родителя.
Зачастую, к мужу требования даже не как к папе, а как к маме. И человек этого вообще не видит. Не понимает, почему такие проблемы в отношениях. И логичный вопрос возникает у психолога, какие были отношения с мамой? Почему муж ее должен заменить?
Не обвинить бедную маму, которая может даже умерла, когда ребенку было три года, а разобраться и научить клиента, как восполнить этот дефицит.
Человек может умом понимать, что мама заболела или, не дай бог, умерла. Но для бессознательного ребенка факт исчезновения мамы означает, что она его бросила, значит он плохой. Папа ушел к другой женщине из-за него. И человек живет с этой колоссальной психотравмой, вытесненной глубоко в бессознательное. И требует от всех окружающих быть ему папой или мамой.
Окружающие от таких запросов разбегаются в разные стороны. Даже дети могут чувствовать, как такой человек требует от них непомерной заботы. Тем более, что при появлении собственных детей подобные травмы усиливаются и на детях отыгрываются.
Конечно, не надо впадать в крайности. Я не об обидах на маму за то, что машинку не купила, говорю. Я тут о том, что на жизненный сценарий повлияло.
Хотя таких обиженок сразу видно. Они вырастают, покупают себе большие машинки и ездят на них даже в соседний дом. Но, мне кажется, это тоже лучше с психологом проработать, а не вкладывать последние деньги семьи в машинку.
Недостатком некоторых психологов является то, что они работают только одним методом, за который топят. Либо анализируют детство, либо работаю в моменте.
А работать надо не методом, а с запросом клиента. Проблема ногами из детства, идем в детство. Запрос на получение информации, даем информацию. Хочет человек от симптома избавиться, можно и техникой НЛП быстро помочь.
Но мы же лучше клиента знаем, что ему нужно. Вот в чем проблема.