Я немного забросила свой канал. У меня нет цели получить здесь большую прибыль. Поэтому пишу только тогда, когда накроет. Чтобы гнаться за деньгами, нужно сидеть тут и строчить не переставая. А не переставая я не могу, потому что если уж писать статьи и посты, то надо делать это качественно, чтоб с вдохновением. А оно не всегда есть. И бывает не до него, потому что кроме него есть обычная повседневная жизнь со своими хлопотами. При этом я здесь не открываюсь полностью на 100%. И никогда не откроюсь. Почему? Наверно потому, что боюсь осуждения. Чьего осуждения непонятно.
Напишу, как можно проще и поверхностно о том, какие перевороты за это время во мне произошли.
С мужем я развелась. Нас развели буквально через месяц после подачи иска о расторжении. На заседания суда я не ходила, написала заявление о том, что я от своих требований не отказываюсь и чтоб рассматривали дело без меня. Получила на руки решение суда, которое вступит в силу после нового года.
Тряслись руки, когда читала этот документ, вчитывалась в эти буквы снова и снова, где черным по белому написано «удовлетворить» исковое требование о расторжении брака. Это все. 9 лет совместной жизни.
Конец.
Не хочется верить, не хочется принимать это. Но есть внутреннее убеждение, что это к лучшему. Это закономерность. Все шло к этому, к своему логическому завершению.
Снова и снова прокручивала в голове многие моменты семейной жизни. Иногда накрывало чувство вины за то, что вот там-то и тогда-то я могла поступить иначе, сказать другое или промолчать. И тогда бы последствия были другие, тогда бы он ко мне стал относиться по-другому. И все бы сложилось по-другому.
- Чувство вины от того, что я к нему предъявляю слишком много требований, что я на нем практически поставила «клеймо», что даже не дала ему шанса исправиться, показать себя. При этом даже не вижу своих недостатков, свои не очень хорошие черты характера.
- Чувство вины за то, что оставляю дочь без отца, за то, что она будет расти так же, как и я в неполной семье. А еще чувство бессилия, растерянности и беспомощности, когда она задает вопросы.
Я не готова. Не готова ей ничего объяснить. Я даже не готова принять эту бумагу, на которой написано – исковые требования о расторжении брака удовлетворить.
Эти эмоциональные качели выматывают. Разумом я понимаю, что не нужно брать ответственность за все это только на себя. Я не виновата. Но отчего тогда внутри так давит этот груз от принятого решения.
При этом я знаю, что эта мясорубка внутри не прекратится, если я оспорю решение суда. Если я буду сидеть и снова держать в руках свидетельство о заключении брака (ведь мне его вернут тогда), то от этого легче не станет.
Это всего лишь бумага, это всего лишь документы, и не в них причина моих метаний.
Все это пройдет. Нужно время.