Как мне тогда было тяжело, ты даже не представляешь. Ты не обидел меня, ты просто убил ... Я даже сама с собой не могла об этом говорить ... Если бы я не была такой сильной, я бы умерла , честное слово.
Самое страшное , что мне все пришлось переживать внутри себя, ведь никто не знал о тебе, да и не мог знать. Ты был моим тайным мужчиной ... Ни одной подруге, ни родным людям я не могла поплакаться, позлиться, высказался. Мне пришлось быть один на один с этой болью. Улыбаться каждый день, работать, решать задачи, выполнять свои обязанности, быть во всех своих ипостасях, в коих являюсь ежедневно и ежечасно..... И только ночь давала мне шанс остаться с собой и снова и снова переживать то, что я чувствую. И даже гримасой на лице я не могла показать как же мне плохо...люди, хорошо знающие меня , сразу бы начали расспрашивать что со мной не так, а я боялась не сдержаться и просто заплакать в момент.... Приходилось носить маску, маску спокойствия, успеха, радости..... Но слезы все же были, врать не буду, в самолете они текли сами собой , как я не сдерживала себя, но ты не заметил, ты сидел сзади. Слава богу ....Мне было непросто сдерживать эмоции, ведь я не могла злится на тебя. Ты же поступил честно, справедливо, я это всегда ценю в людях. Обижаться глупо, я уже не маленькая. Ненавидеть тебя тоже не получалось, ведь нам все равно приятно общаться. Что же остается ? Просто любить тебя,вот так молча, страдать ночью и молчать ? Видеть тебя, говорить с тобой и делать вид что все по прежнему, что ничего не происходит ? Что еще ? У меня нет ответов на эти вопросы , именно так я и сделала......
Глупо - скажут женщины, сильно - возразят им мужчины. Больно - отвечу им я. Нестерпимо , но я умею терпеть и ждать умею ...
У меня был только один человек, с которым я могла бы поговорить о моим чувствах,о такой несправедливой и нелепой ситуации , это был ты .... Парадоксально, не правда ли ? Но разве я могла тебе все это сказать? Разве тебе это интересно? Думала я.... Разве это не заденет мою гордость ? Лучше я наступлю себе на горло , я так решила. И наступила. Первые недели я засыпала со слезами , я научилась за свою жизнь плакать молча, а в темноте никто и не увидит ... А потом я решила что буду писать тебе письма. И не отправлять )))) Получатся короткие рассказы, или не очень короткие. Потом издам книгу, потомки почитают .... Шучу. Когда я немного переболею, отправлю их тебе.
Ведь только ты знаешь о тебе и обо мне .... Больше никто. Даже моя кошка 🐱
Для чего тебе это читать ? Я думаю в твоей жизни еще будут потери, тяжелые моменты, когда не будет почвы под ногами и ты будешь думать для чего я хожу по этой земле ? Как мне тяжко на душе не знает никто. Ты тогда открой, перечитай мои мысли. Думаю это поможет тебе понять смысл жизни ...
Вот видишь, я снова делаю что-то для тебя. Даже пытаясь облегчить свою душу в этой прозе, я снова думаю о том, чтобы тебе было лучше.
Хочу, чтобы знал ты , оглянувшись когда-нибудь назад. Ты не зря жил на этом свете если кто-то любил тебя со всеми твоими недостатками , не всегда красивыми поступками и понимая безысходность и ненужность всех этих чувств. Не зря .....
И да, я всегда буду рядом, даже если меня не будет с тобой.