Когда речь заходит о том, какого партнера вы хотите видеть в своей жизни, обычно в списке есть несколько необсуждаемых требований. Будь то романтическая «искра», избегание конфликтов или ожидание определенного количества интимной близости – у каждого человека есть свой набор условий, которые его устраивают и не устраивают.
Но если ожидания каждого человека от здоровых отношений могут быть немного разными, и вполне нормально, что ваши ожидания отличаются от ожиданий вашего партнера, то как понять, не требуем ли мы слишком многого от человека, с которым встречаемся?
И вообще, как у нас появляются все эти ожидания? Очевидно, это закладывается в нас с детства.
В детстве мы формируем свой собственный уникальный «шаблон отношений», а затем он может измениться во взрослой жизни под влиянием других отношений в паре. Они формировались под влиянием наших родителей, расширенной семьи, нашей культуры, религии, кино и телевидения, учителей, друзей и не друзей, правительств, знаменитостей и многого другого. Мы не формировали ожидания из ниоткуда.
Они сформировались внутри нас, и мы часто воспринимаем их как факт – то есть, как партнеры должны и не должны вести себя и чувствовать себя в отношениях. Очень многие ожидания формируются вокруг безопасности. Развод привел к тому, что сейчас мы боимся потерять своего партнера больше, чем когда-либо в истории. И хотя некоторые из этих ожиданий могут быть полезны для здоровья ваших отношений, вечная сосредоточенность на «дозах» и «недозах», на том, куда ваши отношения «должны» идти, а куда «не должны», может стать помехой.
А когда вы счастливы в любви, не заметить эти признаки довольно сложно. Поэтому рассказываем о самых больших нереалистичных ожиданиях в отношениях, от которых нужно немедленно отказаться.
1. Что ваш партнер должен быть вашим всем
Это довольно новое убеждение. И на самом деле оно более вредное, чем вы думаете. Только в последние десятилетия у нас появилось такое представление. Мы ожидаем, что у нас будет вторая половинка, любовник, доверенное лицо, психотерапевт, кто-то, с кем можно растить детей и быть отличным родителем. Чтобы они были удивительно внимательны к нам, много работали, вели домашнее хозяйство, покупали нам прекрасные подарки по особым случаям, преодолевали разрыв в наших языках любви, делали нас счастливыми, финансово прикрывали нас, помогали нам купить дом, прекрасно общались с семьей и друзьями и многое другое.
Кто-нибудь еще устал, просто читая это?!
Но, очевидно, именно таких вещей мы ожидаем от своего партнера на протяжении десятилетий, и мы часто чувствуем предательство или разочарование, когда они не оправдываются. В наши дни наши представления о том, что делает отношения «здоровыми» и какими они должны быть, сильно отличаются от того, что было много лет назад. И они могут фактически саботировать нашу связь с кем-то, прежде чем сделают ее лучше.
Партнерские отношения в прошлом часто определялись браком, но ожидания были совсем не такими, как сегодня. Они были одновременно и собственностью, и воспроизводством. Любовь не была частью договора. Дружба даже не была необходима. Если они испытывали любовь или дружбу, это было бонусом, но никогда не являлось обязательным условием. У партнеров были свои соответствующие гендерные роли, а любовь часто искали в другом месте, и она, как правило, не дестабилизировала отношения.
Очевидно, что времена изменились, но вместе с этим у нас появились высокие и часто неоправданные ожидания, чтобы сформировать то, что мы считаем полноценным партнерством. Ожидания росли со временем, когда люди переезжали в города, подальше от семьи. Наши потребности больше не удовлетворяла деревня, и теперь мы обращались за их удовлетворением к супругу. Затем женщины стали более образованными, присоединились к рабочей силе и стали более независимыми. Женщины также смогли контролировать свое тело и беременность с помощью фармацевтических препаратов. Появилась свобода выбора партнера, и именно здесь фантазии о «единственном» стали нереальными.
Для ясности, то же самое касается и мужчин – их ожидания тоже возросли.
Мы восприняли «единственный» слишком буквально, как будто это означает «только один», и мы слишком рассчитываем на то, что этот простой смертный будет нашим единственным и неповторимым – нашим «всем».
2. Что ваш партнер оправдает все ваши ожидания
Вопрос к вам: насколько сильно вы зависите от своего партнера?
Для многих партнеров сказочное начало часто превращается в кошмар из-за груза ожиданий, которые основаны на фантазиях, а не на реальности. Просто невозможно, чтобы один человек был нашим всем. Это просто слишком большое давление на одного человека. Сколько пар переживают ужасные времена, потому что фантазии партнера, созданные в начале отношений, не выдерживают критики?
Вспомните начало ваших отношений, насколько все было по-другому. Была эта «фантазия об особенном», когда все казалось действительно новым и захватывающим. Бабочки в животе, сумасшедшая связь, кокетливые комментарии, интересные разговоры, которые могли длиться целую вечность. В начале отношений оба партнера часто создают себе фантазийного партнера, чтобы показать, что мы лучше, чем все остальные потенциальные пары. Все это немного похоже на представление, своего рода шоу. Это прекрасный спектакль, но, тем не менее, это спектакль. Мы находим свою половинку на всю жизнь, съезжаемся, и в этот момент партнеры раскрывают свои самые обычные стороны.
Это может быть жестоко, когда наш возлюбленный отводит от нас глаза, ведь он заставлял нас чувствовать себя такими защищенными и особенными. Это может казаться катастрофой, когда физическая близость уменьшается, а чувства «остывают».
Многие сокрушаются, что их партнер не воспитывает детей так, как они ожидали, говоря: «Я думала, он будет таким замечательным отцом». И тут возникает логичный вопрос – почему? Ведь никто из нас не знает, как по-настоящему быть родителем, пока у нас нет ребенка.
Некоторые не могут понять, как их партнер не стал более серьезно заниматься своей карьерой и имеет более низкий уровень заработка, чем они ожидали. Некоторые не могут смириться с тем, что их партнер не является «скалой», которая нужна им в трудные времена и т. д.
3. Что мы владеем своим партнером
Да, это немного неприятно. Но на самом деле это очень распространенное явление, и вы, вероятно, даже не осознаете, что делаете это. Слово «мой» подразумевает право собственности. Мы используем слово «мой» по отношению к мужу, жене или партнеру. Мы можем позволить себе обращаться с ними так, как считаем приемлемым, потому что они «наши». Мы накладываем на них наши правила и ожидания в отношениях и ждем, что они будут их выполнять, чтобы мы чувствовали себя в безопасности. Мы также можем контролировать и манипулировать ими для этого.
Но приверженность не должна приравниваться к собственности. Помните, что они сами по себе. Вы оба – отдельные и уникальные существа, чьи миры столкнулись некоторое время назад, и вы решили остаться вместе. Чем больше вы признаете «отдельность» друг друга, тем здоровее будут ваши отношения.
4. Что мы можем изменить своего партнера
Возможно, дело в том, что ваш партнер до сих пор не может найти общий язык с вашими друзьями и родственниками. Возможно, дело в том, что он забывает важные детали и даты. Или в том, что он не так стремится к карьере, как вы думали раньше. Но если вы вечно пытаетесь изменить своего партнера, его личные черты и качества, которые делают его таким, какой он есть, вам придется несладко. Потому что стремление контролировать действия и мысли партнера... нездорово. Часто это может быть связано с нашим эго, которое может заставить нас проецировать неадекватность на нашего партнера, видеть его недостатки и ограничения.
Если вы думаете, что можете изменить своего партнера, не спешите меняться сами. Спросите себя – почему он должен измениться? Как я могу по-другому удовлетворить некоторые свои потребности? Действительно ли это потребности или это ожидания, основанные на том, как меня формировали внешние силы в течение жизни?
Вы должны предвидеть, что со временем вы оба изменитесь, и что вы столкнетесь с разочарованием и даже чувством предательства. Это происходит потому, что вы слишком сильно вложились в то, что ваш партнер – это ваше все.
Ответ? Мы знаем, что начинаем звучать как заезженная пластинка, но все дело в том, чтобы сохранить свои границы и чувство индивидуальности. Научитесь опираться на других людей в различных сообществах, к которым вы принадлежите по разным причинам – будь то ваши друзья, семья или коллеги по работе. Потому что ваш партнер не является решением всех жизненных проблем – у вас есть другие люди в вашей жизни по уважительной причине!
Стоит снять некоторое давление с отношений, чтобы они стали менее фантазийными и более реальными. Ваши друзья могут быть вашим наперсником, коллеги по работе могут быть веселыми и оживляющими, ваша сексуальная жизнь будет меняться с течением времени – и не всегда, если это произойдет, это будет мрачно и печально. Отношения процветают, когда оба человека сохраняют определенный уровень независимости в своей собственной жизни.
Вы оба будете меняться со временем, как жизнь меняет всех нас. Ожидания нужно корректировать в соответствии с жизненными изменениями и реальностью того, кем является наш партнер, а не того, кем мы хотим его видеть.
А теперь прочитайте последнюю строчку еще раз.