Часто ли вы ловите себя на том, что оправдываетесь перед другими за принятые вами решения, слова или совершенные действия? Иногда вас даже не простят об этом. Может быть, вы даже не замечаете этого? Не тратите ли вы слишком много своего драгоценного времени и энергии на предвосхищение аргументов, которые могут возникнуть? Вы ведь просто живете своей жизнью и поступаете так, как считаете нужным.
Чрезмерные объяснения и оправдания того, почему вы решили делать то, что делаете, — это бессмысленная трата ваших умственных ресурсов. Это не относится к разговорам с целью выяснить отношения и решить проблемы. Мы говорим о ситуациях, больше похожих на следующие…
Ольга решает купить новую стиральную машину. Она ходит по магазинам и выбирает то, что ей нравится. Однако она знает, что, когда она сообщит об этом своей матери, возникнет масса вопросов.
«Зачем тебе понадобилась новая стиральная машина? Тебе не кажется, что она дорогая, а ты живёшь одна? Почему бы тебе не попользоваться старой ещё год — два? Почему ты сначала не поговорила со мной, я могла бы тебе помочь?».
Или другая история…
Сергей окончательно определился, что его отношения закончились, и он расстаётся со своей девушкой. Жернова слухов работают на полную мощность, а любопытный друг пытается влезть в его дела.
«Почему вы расстались? Разве ты не был счастлив? Что произошло? Ты действительно думаешь, что это правильно? Может быть, тебе следовало лучше подумать об этом?».
Но иногда другой человек даже не подталкивает вас к разговору. Вы сами навязываетесь на разговор и хотите объяснить свою позицию.
Сколько раз вы ловили себя на том, что даете неопределенный ответ на прямой вопрос?
Например, ваш начальник говорит вам: «Мне нужно, чтобы ты вышла на работу в субботу».
Вы: «Не знаю, смогу ли я это сделать. В субботу дети не ходят в сад, я должна остаться дома. Я не знаю, смогу ли уговорить маму посидеть с ними. И ещё у меня в этот день много дел». И так далее, и тому подобное…
Вы так много всего объясняете — как, почему, зачем, вместо чёткого «нет» или краткого «да». Вы уверены, что не хотите работать в субботу. Вы пытаетесь смягчить ответ и обойти правду, которую на самом деле хотите высказать.
Почему чрезмерные объяснения — это плохо?
На первый взгляд может показаться, что избыточные объяснения не так уж и важны. Они могут восприниматься как дипломатичный манёвр. Может даже показаться, что человеку нужно оправдаться, потому что он имеет дело с кем-то, кого считает авторитетом. Например, когда вы разговариваете с начальником на работе, который имеет большую власть над вами.
Но чрезмерная осторожность и желание всё объяснить могут в разной степени навредить вам.
Во-первых, это создает у других людей впечатление, что вы нерешительны или принимаете желаемое за действительное.
Предположим, вы отвечаете «может быть» на каждый прямой вопрос, даже если знаете, что вариантов ответа всего два: «да» или «нет». В этом случае люди будут считать, что вы обладаете слабыми личными границами. Человек со здоровыми границами просто сказал бы «да» или «нет», потому что при этом он защищает свое пространство и время. Человек, который постоянно отвечает «может быть», производит впечатление, что его можно продавить на любой вариант ответа.
Во-вторых, чрезмерные объяснения могут привести к недопониманию. Человек, с которым вы разговариваете, возможно, задал вам простой вопрос. Но теперь он завален кучей другой информации, которая ему просто не нужна. Это может привести к путанице в общении, которая порождает другие проблемы, поскольку первоначальный вопрос не был решён должным образом.
В-третьих, вы загоняете себя в тупик, где не можете должным образом расправить крылья и быть тем, кто вы есть — настоящим. Зачем вам нужно внешнее одобрение, чтобы делать то, что правильно для вас? Да, время от времени вы можете принимать неправильные решения, но такова жизнь. Лучше принять неправильное решение самому, чем позволить кому-то другому принять неверное решение за вас.
Вы можете тратить время на оправдание своих действий и объяснения перед другими людьми, но они не должны сталкиваться с последствиями вашего выбора. Это делаете вы и прежде всего для самого себя.
Но как перестать оправдываться, когда в этом нет необходимости?
1. Не бойтесь дискомфорта, вызванного паузой
Вам, скорее всего не знакомо выражение «беременная пауза»? Это пауза, которую намеренно использует собеседник, чтобы заставить другого человека проговориться. Это обычная тактика журналистов, продавцов, полицейских и других людей, которым нужно разговорить собеседника.
Работает это так: человек задаёт вам вопрос, вы отвечаете, а потом он просто какое-то время молчит (то есть, держит паузу). Он может молча смотреть вам в глаза. Целенаправленно пытаться вызвать у вас беспокойство и дискомфорт, чтобы вы (из-за неловкого напряжения) выдали больше информации или начали говорить то, чего не собирались.
Постарайтесь не чувствовать дискомфорта в возникающих паузах в разговоре. Если вы отвечаете на вопрос, а вам ничего не говорят в ответ, оглянитесь и широко улыбнитесь! И просто ждите, пока продолжится разговор или вам зададут вопросы.
Молчание может вызвать неловкость. И некоторые люди будут использовать его как рычаг давления на вас. Не позволяй им этого. Произнесите свою часть диалога, помолчите и ждите ответа.
2. Примите на себя ответственность за свой выбор
Некоторым людям, которые постоянно оправдываются, просто не хватает уверенности. Они чувствуют, что им нужно объяснить и обосновать свой выбор, чтобы другой человек мог одобрить их действия, давая им почувствовать, что они сделали всё правильно.
Есть маленький секрет. Если вы делаете неправильный выбор, вы — человек. И это часть жизни. Что гораздо хуже, так это вообще не делать никакого выбора, позволив своему бездействию решать за вас или разрешаете кому-то другому направлять вас.
Можете ли вы взять на себя ответственность за себя и свой выбор? Как только вы признаете, что ваш выбор и его последствия всегда остаются за вами, вам гораздо легче перестать беспокоиться о других и оправдываться перед ними. Вместо этого вы будете иметь дело с проблемами, связанными с самим выбором, если таковые возникнут.
3. Честность требует меньше оправданий
Иногда дело обстоит совсем не в уверенности. Некоторые люди чувствуют необходимость оправдывать свои действия перед другими, потому что они не поступают честно и прямолинейно. У них есть тайна или им приходится лгать. Их оправдание заключается не столько в чрезмерных объяснениях, сколько в попытке скрыть или завуалировать то, о чём они не хотят сообщать.
Если вы действуете честно, у вас нет необходимости оправдываться. В ваших сообщениях или действиях не будет несоответствий, которые нужно объяснять, чтобы их правильно поняли. Потому что ни правдивы.
4. Не ищите одобрения
Вы не всегда будете принимать правильные решения, особенно приемлемые для других. И иногда эти другие — это люди, которых вы любите, и они любят вас. Правда в том, что рано или поздно вы их разочаруете или причините им боль. Это нормально. Люди не всегда хорошо взаимодействуют.
И хотя компромисс важен для того, чтобы наладить отношения, будут моменты, когда вы обязаны поступать правильно для себя. Это может быть невероятно важно для вас, стать моральной дилеммой, которая идет вразрез с убеждениями и ценностями других.
В таком случае вы, скорее всего, обсудите то, что произошло, но наступит черта, которую вы не захотите переступать. Вы объясните им свои действия, вам скажут, что разочарованы или рассержены… И вам просто придется позволить им разочароваться или рассердиться, вместо того чтобы уступить.
«Я сделал это, потому что считаю это правильным». Это единственное объяснение, которое вам нужно воспроизвести.
И это дает возможность повзрослеть и улучшить отношения. Вы и сами можете любить кого-то, будучи сердитым или разочарованным выбором, который он сделал. Именно так проявляется зрелая любовь.
5. Задайте вопрос: «Зачем вам это знать?»
Чувствуете ли вы давление, заставляющее вас объясняться перед кем-то? Что ж, просто спросите его: «Зачем вам это знать?». Не можете, подумайте зачем вам говорить что-либо.
Это позволит достичь одной из двух целей. Либо вам дадут разумное объяснение тому, что конкретно хотят знать, и это помогает развивать отношения. Или это заставит другого человека умерить любопытство, поскольку он начнёт искать способ оправдаться, почему он пытается совать нос в ваши дела.
Предположим, у него нет веской причины. В этом случае он, скорее всего, будет путаться, пытаясь придумать собственное оправдание для того, чтобы влезть в ваши дела.
6. Перестаньте считать, что все нуждаются в оправданиях
Человек, который переоценивает себя, возможно, просто неправильно понимает ситуацию. У него может сложиться ошибочное впечатление, что тот, с кем он разговаривает, на самом деле хочет получить подробное объяснение. Многим этого не нужно. Они просто хотят получить ответ, чтобы сделать то, что им необходимо, и продолжить заниматься своими делами.
Такого рода вопросы в основном находятся на поверхности. Поэтому относитесь к ним поверхностно и не копайте глубоко.
7. Прекратите что-то заявлять, а затем отказываться нести ответственность
«Я знаю, ты меня не поддержишь, но...»
«Я не знаю, что ты чувствуешь по этому поводу, но...». Затем следуют оправдания…
Не отказывайтесь от своих намерений. Это заставляет вас казаться нерешительным и неуверенным в себе. Это такие оправдания, которые предполагают оставить проблему открытой, чтобы в какой-то момент отступить, если другой человек не одобрит ваше мнение или выбор. Вам не нужно этого делать. Если кому-то не нравится, значит, пусть так и будет.
Это не ваши затруднения. Эмоции других людей — не ваша ответственность. И точно так же ваши эмоции не являются ответственностью других людей. Так что чувствуйте то, что вы чувствуете, и делайте то, что делаете, не пытаясь сделать вид, что всё обстоит по-другому.
«На самом деле я не это имел в виду» — самое частое из оправданий. Все знают или предполагают, что это утверждение — чушь.
8. Спросите себя: «Необходимо ли это?»
Это простой вопрос, который может быть весьма информативным. Обдумайте ситуацию, что вы можете сказать, и должны ли вы подробно что-то объяснять или нет.
Всё потому, что вам нужно поговорить об этом? Или это просто побуждение, проистекающее из неуверенности в себе?
Подпитывая свою неуверенность, вы только усугубите её и станете ещё более неловким.
Но предположим, что это необходимый разговор, и вы хотите, чтобы другой человек лучше понял, к чему вы клоните. В этом случае, возможно, имеет смысл объяснить ход ваших рассуждений.
Просто убедитесь, что другой человек делает то же самое по отношению к вам, чтобы ваше общение было на равных.
Удачи.
Юлия Демидова