Добрый вечер, Мойша! Стесняюсь спросить, а что такой молодой и совершенно бесстрашный юноша делает в самом центре нашего любимого города, однако пробираясь дворами и постоянно проверяющийся, как тот Штирлиц, когда шёл на встречу с Борманом в замечательном фильме про «Мгновения»?
Почему бесстрашный? А потому что та мулька про ваш с Семеном инспекционный вояж на сухогрузе с зерном не прокатил! Какой-то случайно трезвый шлимазл с Еврейской надумал отправить запрос в турецкую таможню на предмет поиска и депортации на родину контрабанды в виде двух молодых потенциальных воинов сбройных сил! И когда в ответ в чисто восточном стиле в очень витиеватых выражениях был назван незаконнорожденным отпрыском лошади и ишака, сразу заподозрил своих товарищей в, скажем так, некомпетентности по вопросам контрабанды, и тут же поставил под сомнение ваше отсутствие в Одессе! А потому все местные цирики от военкоматов с удвоенным удовольствием настроены вручить таки вам повестку до ВСУ, ранив при этом пару женских сердец до самого миокарда? А оно вам надо работать на лекарства для вашей маман? Да и сердце Цили может вам вылиться в заболевание совсем противоположной точки!
Ну да Бог с ними, с этими шпиками – пусть они ходят там, где им светит хоть какой-то фонарь (хотя, какой фонарь сейчас в Одессе), и не светит скорое знакомство с военнослужащими с Пироговской! Там и так сейчас мест практически нет!
Значит вы решили лично познакомится с мсье Лацитисом и с его чудесным заведением? Нет? А тогда позвольте полюбопытствовать, какой ветер случайно проносил вас мимо него?
А, тот ветер имеет вполне женское имя и пару лотков с рыбой на Привозе! И поручил вам вполне конкретное и очень секретное задание узнать за сюрприз, который мсье Лацитис готовит молодым и бережёт как немецкий генштаб план Барбаросса?
Ну что ж, вам опять несказанно повезло встретить меня! Ибо тем самым вы заполучили в моём лице Штирлица, Рихарда Зорге и супругов Розенбергов одновременно! Почему не одного? Мойша, я готов вам достать сам «план», как Штирлиц, время его начала, как Зорге, и все подробности как Розенберги!
Но чтобы добыть эти ценные сведения нам нужно с вами целиком погрузится в логово «врага» и, вжившись в образ, найти подход к проблеме в целом, а потом начать решать её по частям!
Мойша! Вы мне сейчас своим видом напоминаете сиракузского воина, которому Архимед сказал направить «греческий огонь» на корабль римлян! Ой, простите, мон шер, я не рассчитал вашей современной образованности в приведённом примере!
Мойша! Закройте рот и откройте уже дверь в заведение мсье Лацитиса! Мы сейчас пойдём туда под видом обыкновенных посетителей, закажем немного анисовки и закусить для большей достоверности и глубокого внедрения! Я надеюсь пославшая вас «инкогнито» снабдила не только ценными указаниями, но и средствами для воплощения её хитроумного плана в жизнь? Нет? Узнаю тётю Песю! Тот, кто попросит у неё сдачи на Привозе будет подвергнут такой словестной обструкции в весьма цветистых и не всегда не то что печатных, даже законных выражениях, что для замаливания своей вины перед ней и перед Богом за факт своего рождения скупит в церковной лавке все свечи больше килограмма и поставит их в близлежащем храме за своё, а ещё чаще, за её здоровье. Мне даже иногда кажется, что она в доле какого-то свечного заводика.
Ну уж ладно, только из уважения к вашей маман, к её замечательной анисовке, к самой тёте Песе, а также к Семену, который по неопытности и с жуткого похмелья выбравший вас своим дружкой я таки заплачу за нашу конспиративную встречу! Но, Мойша, ви таки себе не можете представить размер той долговой ямы, в которую вы загоняете себя передо мной! Американцы рыдают, сравнивая свой госдолг с вашим передо мной! Но я, в отличие от их кредиторов, могу его и списать! Но об этом потом!
Итак!!!! Мсье Лацитис, нам пожалуйста отдельный кабинет, анисовочки грамм…. Мойша, я так понимаю, что вы ещё слишком молоды, чтобы отравлять свой организм вредным воздействием паров алкоголя?.... грамм триста, эсик-флейш, фруктов и..... Мойша, вы какую воду предпочитаете, с газами или без?.... "Жемчужину Крыма» и стакан! Вам, юноша, не стоит переедать перед сном!
Вы тут немного посидите, понаслаждайтесь своим обществом, игрой пузырьков в минералке, а я, пока готовится эсик-флейш, пойду добывать так нужный вам для сохранения здоровья и внешней привлекательности секрет!
Ну вот и всё! Как говорили древние римляне «эрра́рэ хума́нум эст», что в довольно свободном переводе означает «Я сделал всё, что мог»! И я таки узнал за сюрприз! Но, к моему великому сожалению, я не могу раскрыть этот секрет! И пусть меня даже расстреляют, как Мюллер Штирлица, повесят, как японцы Зорге и зажарят на электрическом стуле как американцы Розенбергов, я всё равно вам его не расскажу! Иначе какой это будет сюрприз?
И успокойте тётю Песю! Скажите ей просто, что Ицхак Ааронович гарантирует ей сердечный приступ, плавно перетекающий в приятное сердечное томление, смоченное материнскими слезами радости за свою дочь! И пусть спокойно делает нервы мсье Штильману за свадебный наряд Цили, а не расчёсывает их добропорядочным труженикам ножа и мясорубки!
Кстати, Мойша! А вы уже озаботились, в каком костюме вы будете представлять будущего мужа, пока он ещё является соискателем этого ответственного звания? Я надеюсь, что вы не берете пример с того недоразумения, которое наш впечатлительный народ совершенно необдуманно решил назвать Президентом, и который довёл страну до своего уровня? Шо, вы таки не видели в каком виде он выступал в конгрессе страны вечно зелёной валюты? Я таки вас умоляю!!!!! Вы обязательно должны это увидеть, чтобы понять, в каком виде ни в коем случае нельзя появляться не только в присутственных местах нашего любимого города, но даже в припортовых кабаках, где оскорблённые биндюжники могут выразить своё несогласие в вашим внешним видом путём проведения опытной проверки закона сохранения импульса!
Молодой человек! Хороший костюм он является продолжением личности! Подчеркивает её индивидуальность, но при этом являет собой принадлежность к определённой культуре! Скрывает недостатки конкретного носителя, но при этом выявляет достоинства всех приверженцев данного стиля! Делает своего носителя ярким представителем своих единомышленников моды, при этом не позволяя быть вульгарным представителем индивидуалистов-авангардистов!
Да что я вам рассказываю. Так. До свадьбы ещё пара дней и мсье Штильман найдёт время одного из своих учеников на пошить вам приличный костюм, чтобы Пестимея Марковна не имела вид омуля, вынутого из воды, а Цилечка не проливала бы море слёз из-за Семена, который может прямо с бракосочетания отправится в подполье за жестокое убийство своего же дружки!
В общем, срочно бегите к нему, скажите, что это я вас послал, и сдавайте мерки! И не дай вам Бог не успеть!
Господи, куда катится этот мир? Один в спортивном костюме едет на встречу с парламентом одной из сильнейших стран мира на предмет попросить грошей для продолжения экспериментировать с «веселящими» веществами и собственным народом, другой идёт узнать сюрприз на свадьбу своего друга, хотя сам должен был этот или другой сюрприз придумать и готовить, при этом совершенно не представляя, что появившись на свадьбе дурно одетым он тем самым подводит и своего друга-жениха! Это ведь Одесса, и здесь поговорка «скажи мне, кто твой друг, и я скажу кто ты» понимается буквально! И если твой друг похож на Серёжу Зверева, то ни один последний извозчик не то что руки не подаст, а запретит помогать менять колесо на своей телеге!
Да, как жаль, что жизнь проходит! А ещё больше жаль, что так быстро и кардинально меняется! И ты уже не увидишь фраера в канотье, манишке из целулоида с черной «кисой» на шее, полосатых пиджаке и штанах и черных ботинках с жёлтыми гетрами! Этакий сборно-карикатурный образ одесского бандита! И уже не услышишь фирменный одесский говор даже на Привозе! «Молодой человек! Если вы с таким обожанием продолжите смотреть на ету форель, то вам таки придётся на ней жениться!»
Но надо продолжать жить и радоваться! Вот сейчас будет свадьба Цилечки, а потом….. потом тоже что-нибудь будет! И это обязательно не пройдёт мимо Ицхака Аароновича! Да и куда им без моих советов!!!!!