Конфликты с дочкой вырастали на пустом месте, просто потому что она хочет сделать иначе или не хочет делать совсем. Она вступает в пору подросткового периода, а я хватаюсь за голову не понимая, как с этим справиться. Грустно, что моя волшебная принцесса выросла. В ее гардеробе все больше черных вещей, на полке в ванной появилась косметика, а в разговорах стало больше недосказанности. Сложная многогранная личность рвется наружу и отстаивает мнение, защищает свое пространство, грубит и спорит по мелочам, делает все наперекор. Внутри я радуюсь, что дочь не тихоня и умеет отстоять свое, что растет и пытается сама принимать решения, добиваться результатов.
Я прочла много умных книг и еще больше статей и блогов о том, как говорить с детьми, как слушать, как не потерять ту близость, которая была между нами все эти годы. И все равно с грустью смотрю, как секреты дочь теперь доверяет подругам, а не мне. Где я ошиблась? Что сделала не так?
Пол года назад, когда дочке было 11 лет с ситуацией справлялся строгий взгляд и тон серьезной мамы. В 12 лет подход к общению требует серьезных корректировок.
Я искала повод больше говорить с дочкой, но дома это не получалось, отвлекали младшие дети и домашние дела. Если закрыться в комнате наедине, то разговор по душам выглядел, как допрос от чего дочь еще больше пугалась и закрывалась.
Однажды муж ушел гулять с младшими детьми, а я готовила печенье на кухне. Отчаянно не получалось нормально раскатать тесто, то ногтем порву, то скалку уроню, бывают такие дни, когда все из рук падает. Позвала дочку на помощь. Объяснила, что требуется и стою наблюдаю.
Дочь: - Мам, не стой как грех над душой, я поняла что делать.
Я: - вдруг не получится, помогу.
Д: - ты мне не доверяешь?
Тут меня как обухом по голове стукнуло. Я не даю дочке самостоятельности потому что стараюсь уберечь от ошибок. А она расценивает это как недоверие и обижается. Ведь она взрослая и умная, а мама не доверяет и контролирует жизнь как в 5 лет. И я отпустила ситуацию.
Я: - доверяю. Ведь ты можешь гораздо больше чем я в твоем возрасте. Просто хочу чтоб ты знала, что я рядом. И если что-то пойдет не так, можешь обратиться ко мне за помощью.
Потом мы готовили вместе печенье и говорили. Дочку будто прорвало. Она рассказывала о подруге, жаловалась на одноклассника, который всех всегда задирает и поведала о собственных комиксах. Я слушала внимательно, не критиковала и поддакивала боясь спугнуть момент. Это первый шаг к переменам – МЫ НАЧАЛИ ГОВОРИТЬ.
В конфликтах я перестала спорить и настаивать на своей точке зрения, начала спрашивать.
Я:- Не хочешь выносить мусор? Почему?
Д: - Не хочу выносить сейчас, потому что холодно и надо надевать много одежды.
Я: - Какие варианты?
Д:- Вечером пойду на английский и захвачу его по дороге на урок.
Я: - Почему грязные колготки кладешь на полку с чистым бельем?
Д: - Торопилась за уроки и забыла, что надо в корзину отнести.
Я: - и что нам с этим делать?
Д: - давай у меня поставим небольшую корзину для белья чтоб туда грязные вещи складывать.
Я много узнала о ее мыслях, желаниях и чувствах:
- Дочка плохо переносила критику и часто обижалась из-за этого.
- Она не любит юбки, в них ногам холодно.
- Нравятся балахоны - в них чувствует себя защищенной.
- Не хочет ходить на рисование, потому что ей нравится ее индивидуальный стиль в котором пишет комиксы.
- Чувствует себя одиноко, потому что я все время занята делами.
Мы отменили ненавистные уроки рисования и записали ее на мастер-класс по комиксам. Дочка даже участвовала в конкурсе для новичков. Купили пару новых худи, конечно же черного цвета. И 1 раз в неделю сбегаем, чтоб провести время вдвоем. Ходим на мастер-классы, в кафе или кино, гуляем, делаем фото и говорим обо всем на свете.
Еще мы определили «зону разрешенных запретов» - это вещи, которые я не хочу, чтоб дочь делала: все время одевала непонятные балахоны, красила волосы в зеленый, приходила домой после 20.00, задерживалась не предупредив, не отвечала на мои звонки и многое другое. Но, вспоминая себя, могу сказать - такие запреты будут нарушены. Может ребенок и не совершит ваших ошибок, но своих наделает еще больше. По этому некоторые вещи, не одобренные вами, стоит разрешить. К примеру:
- мне важно знать где и с кем дочь. Я не ставлю родительский контроль на телефон, она сообщает куда идет.
- Она хочет выглядеть как Уэнсдей Аддамс – покупаю ей похожее платье, иногда используем косметику, но волосы в черный цвет не красим.
Вывести четкие советы по тому как сохранить теплые отношения я не могу, все слишком индивидуально. Одно могу посоветовать точно:
- Дайте ребенку высказаться
- Не игнорируйте его чувства и эмоции
- Говорите с ребенком, спрашивайте его мнение
- Откажитесь от критики
- Будьте честны с собой и ребенком.
Большинство ссор происходят из-за недосказанности. Начните менять отношения с себя. Успокойтесь и не кричите, а расскажите, что чувствуете. Не говорите, какой ребенок плохой потому что чего-то не сделал, а расскажите какие чувства эта ситуация вызывает у вас. Доверяйте с мягким контролем. И позвольте юной личности искать себя, экспериментировать и открывать новые горизонты.
Подпишитесь на мой канал и не пропустите новые истории о семейных отношениях.