Две наиболее распространенные просьбы клиентов к психологам: «Пожалуйста, превратите меня в кого-то другого» и «Что мне делать?» требование. Обычно в первом случае ожидают волшебного рецепта на удачу (приворотное зелье? жидкая удача? рабское очарование? всемогущее кольцо? да, в библиотеке есть несколько). Цель второго запроса – получить совет или «правильное» решение. Само собой разумеется, что профессиональная психология далека от магии или совета.
pixabay.com
не поймите неправильно. Эти просьбы нормальные, не смущающие и не смешные. Это естественный способ мышления большинства людей. Итак, первое, что делают психолог и клиент, — меняют текст запроса, чтобы задача стала возможной. Затем проанализируйте текущую ситуацию и измените то, что вы действительно можете изменить.
Конечно, я не буду отвечать на все вопросы в этой статье. Однако могу посоветовать два возможных направления работы (конечно, не все возможности соответствуют статье). Может кому эти мысли пригодятся.
Так как думать?
1. Ситуация: «Мой муж/сын/начальник плохо себя ведет. Как я могу это изменить?»
К сожалению или к счастью, мы не можем изменить других людей «правильным» образом. Он другой и имеет право на свободу воли, даже если нам это не нравится. Если вам не нравится эта идея, мечтайте дальше. Представьте, если бы у вас был способ изменить все так или иначе. Теперь поставьте себя в положение «фиксации». Уличный нищий добавляет щедрости, а начальник - трудоголик... Вам нравится это фото? Я согласен, что это удовольствие не иметь такой возможности.
Таким образом, мы не можем «исправить» что-либо еще. Однако мы можем изменить себя и свое поведение, чтобы уменьшить выгоды от текущей ситуации и перестать играть в игры, которые нам больше не подходят. А вот и долгожданный "рецепт".
«Если что-то регулярно случается с парой, это означает, что они оба получают пользу».
Кому-то это предположение кажется странным и диким. И у многих вызывает ожесточенные протесты. Многие люди не хотят признавать свою роль в происходящем. Но давайте посмотрим поближе. Не будет ли эта идея такой несправедливой?
Например, ситуация следующая. Женщина тащит всю семью, а муж лежит на диване. Как пользоваться? Каким бы неудобным ни было это признание, оно дает ему ощущение власти, контроля и собственных потребностей. Все разваливается без него. Кроме того, вас все будут жалеть, и вы получите общественное одобрение и сожаление.
И самое главное, что он получает, это защиту от собственных страхов. «Мне принадлежит весь дом» — это цена, которую вы платите за независимость от решений вашего партнера и контроль над всем, что происходит вокруг вас. А может, он боится одиночества, а не зависимости. И в этом случае страдает все, чтобы он не остался один. Может быть, вы боитесь неизвестного, например, всю свою жизнь несете чрезмерную ответственность и не умеете делать что-то еще.
Это только одна из возможностей. Но от каких страхов освободит меня моя нынешняя ситуация?
2. Вопрос: "Что с этим делать?"
Во-первых, определитесь, какова ваша цель. Другими словами, подумайте о том, чего вы хотите достичь в конечном итоге. А быть честным с собой очень сложно. Мы можем думать и говорить, что хотим что-то изменить, но, в конце концов, легко увидеть, что сейчас мы не готовы что-то менять. И это нормально. Когда садистам и мазохистам хорошо, не надо никого исправлять.
Однако, если это стало совершенно невыносимо, «шизофрения делает одно и то же снова и снова и ожидает разных результатов в одно и то же время». Поэтому логичнее всего изменить свое поведение.
Для этого важно понимать, что мы обычно делаем. Другими словами, вы ищете повторения в своем поведении. Затем измените свои привычные шаблоны и начните действовать и говорить по-другому.
Самый простой пример — столкновение. Практика показывает, что большинство следуют одной и той же схеме. Специальное пояснение для тех, кто хочет оставить комментарии типа «а здесь все по-другому». Эта модель варьируется от пары к паре.
Например, он понял, что схема:
1. Все начинается с наивности. Кто-то кого-то о чем-то просит («Помой посуду, пожалуйста»).
2. Партнер соглашается («да, да, сейчас»).
3. Выносятся выговоры, вспоминаются прошлые обиды и начинается совместный переход на личности («Ты всегда так говоришь, но ничего не делаешь»).
4. Включаются защитные механизмы («Да когда это было?! Приведите хоть один пример!»).