Вопреки распространенному мнению, в здоровых отношениях бывают кризисы и конфликты. Иногда (конечно, если люди живы) каждый партнер недоволен. Это естественное и нормальное явление в жизни пары. Зрелые отношения зависят от того, как проживаются эти периоды и как пара их переносит.
pixabay.com
Например, вы можете воспринимать неудовлетворенность вашего партнера как личный недостаток. Ты в плохом настроении - значит, ты в истерике / сама виновата. Твоя проблема - узнать. В этом случае ответственность за проблему полностью лежит на партнере, а другой участник события не хочет исключать себя, признавать и решать возникшие трудности. То есть они не пара. Они счастливы только тогда, когда вместе, но у каждого есть своя печаль.
Зрелым браком считается удовлетворение потребностей обоих партнеров. В этом случае важно совместно обрабатывать чью-то жалобу (неважно, их). То есть у нас с тобой все хорошо. Никто из нас не "виновен". У нас есть право чувствовать то, что мы чувствуем, и мы не должны сталкиваться с этим в одиночку. Слоган: «Какие потребности не удовлетворены? Это значит, что у нас есть проблема, и мы вместе ее решаем».
Важный аспект: есть супружеские потребности (которые удовлетворяются именно в супружеских отношениях), но есть еще индивидуальные и социальные потребности. Однако некоторые желания можно и нужно исполнять только в паре, а некоторые не имеют никакого отношения к вашему партнеру.
Иногда трудно провести четкие границы, потому что одна потребность часто похожа на другую. Например, жена приглашает мужа в кино. Он не хочет идти в кино. Он ввязывается в драку, потому что чувствует давление и он... Но давайте посмотрим поближе. Что для него значит этот фильм?
1. Я хочу посмотреть определенный фильм или хочу пойти в кино, а не просто пойти.
Это потребность в свободном времени, смена обстановки и избавление от стресса. Вам нужен муж? Нет. Вы можете выполнить этот запрос в одиночку или с другом. Кстати, как там с дружбой? В этой сфере все нормально. Вы забыли социальную часть своей жизни? Если у нее нет друзей, это ее проблема, а не мужа. Совсем не здесь.
2. Хочу разнообразия, романтики и покоя в отношениях с мужем.
Другими словами, мы хотим освежиться и обменяться опытом. Вам нужен муж? Да, это двойное требование, потому что оно связано с вашими отношениями с ним. Можете ли вы найти мир и радость только в кино? Конечно нет. Задача упрощается, если он не хочет идти в кино, а вам с ним приходится «гулять». Вам просто нужно найти другие способы увеличить разнообразие. Что ему подходит? Вместо кино - прогулка, ужин дома при свечах?
гм, и т. д. Ваши потребности могут быть очень разными, но конфликт тот же.
Проблема в том, что мы редко понимаем свои потребности. Делаем много "нужных" вещей. Со временем мы перестаем чувствовать собственную «волю». Не будем забывать: с детства нас учат не идти на поводу у своих желаний, откладывать их на потом, сосредотачиваться на своих обязанностях, а не на своих правах. Мы часто слышим «невозможно», но забываем «возможно». И со временем мы теряем способность быть в контакте со своими желаниями, обращать внимание на себя, быть чуткими.
Мы не привыкли слушать себя и понимать, чего мы действительно хотим. Почему наши потребности не удовлетворяются? А раз мы сами не понимаем, чего хотим, то откуда могут знать наши партнеры?
Вырисовывается забавная, но горькая картина. «Я хочу этого — не знаю чего. А если ты мне его не отдашь, значит, ты меня не любишь/Ты не мой.
Как распознать, чего нам не хватает, и как решить это вместе?
Все должны услышать. То есть запросы, которые считаются «правильными» и социально одобренными. Например, потребность в общении или близости - это, конечно, понятно. И мы можем признать эту потребность. Если вам нужна поддержка, это сложнее, потому что они это признают. А вот как именно вы хотите этого добиться — дело личное. Пришло время оказать конкретную помощь в решении любой проблемы. Речь идет о поддержке, но это другой язык любви.