Мы сталкиваемся с различными проблемами в браке и справляемся с ними по-своему. Психологи считают, что качество отношений супругов определяет, насколько успешно каждая пара решает проблемы, с которыми они сталкиваются. В этой статье предлагается разобраться, что это за задачи, как они соотносятся с личностными качествами партнера и какие подводные камни могут разрушить сосуд любви.
pixabay.com
Важно помнить, что ни одна проблема в браке не решается раз и навсегда. Развитие отношений идет по спирали, и все эти задачи на каждом этапе семейной жизни требуют новых, ситуационно адекватных решений. Допустим, вы решили разделить финансовую роль. Например, мы решили, что семейный бюджет состоит из двух ваших зарплат. И вдруг указ. Один из вас был уволен с работы, решил сменить работу или вышел на пенсию. Короче говоря, все изменилось. Пришло время адаптироваться к текущей ситуации и принимать новые решения.
Что касается денег, то здесь все более-менее очевидно и не требует особой деликатности. Ведь трудно не заметить, что тебе вдруг не на что жить. Но когда дело доходит до более тонких проблем, легко упустить то, что именно не так. Результатом является вначале смутная и очень ощутимая неудовлетворенность семейной жизнью. Это происходит, когда супружеские пары либо улучшают что-то одно, либо пренебрегают другим, либо не успевают приспособиться к меняющимся обстоятельствам.
Но помимо супружеских проблем, с которыми сталкиваются все пары, есть и другие вещи, не менее важные, чем личные качества партнера. Нет ничего плохого в парной ставке на одну функцию, если они обе совпадают. Хорошо иметь общие ценности. Особенно, если вы помните и другие задачи.
Итак, вы знаете: обязанности и функции семьи.
1. Формирование внешних и внутренних границ семьи.
Внешние границы — это то, как другие люди (мама, папа, друзья) участвуют в семейной жизни. Когда внешние границы закрыты, семья изолирована от общества, «кипит в собственном соку» и не имеет внешней поддержки. Это часто происходит в семьях с наркозависимыми, физическим или психологическим насилием.
Если семейные границы слабы и неясны, в вашу личную жизнь вмешается не ленивый человек. В большинстве случаев это родители пары, например, матери, которые устанавливают правила для молодой семьи и влияют на отношения между супругами. В идеале, конечно, задача эмоционального отделения от родителей — это личная история каждого партнера. Однако на практике нередко случается так, что молодые люди «убегают от матерей, чтобы жениться». На самом деле доходит до них через порог ЗАГСа. Но жизнь расставляет все по своим местам. Рано или поздно одному из супругов начинает казаться, что вмешательство слишком сильное. Начинаются конфликты и дети отделяются от родителей и становятся мужем и женой вместо дочери и сына, или эти отношения заканчиваются и задача переходит к следующему партнеру.
Внутренние границы семьи – это то, что является общим для пары, и то, что раздельно и лично. Есть люди, которые ожидают от своих партнеров полной интеграции, безусловного принятия и понимания. Им очень больно, когда что-то не так, когда у них другое мнение или когда они просто хотят, чтобы их оставили в покое. Для них недопустимо идти куда-то друг без друга, а общение партнера с другими людьми вызывает настоящую панику. Они вместе и им нужно, чтобы все было вместе.
Другие боятся такой близости. Это люди с большим личным пространством и прежде всего важно чувствовать себя отдельной личностью, а не частью пары. Некоторым из этих «далеких» людей нужно собственное пространство или время, на которое никто не претендует. А кому-то обычно невыносимо жить с другим человеком, а когда эти люди находят друг друга, то до сих пор в отношениях, и в основном у каждого своя квартира.
У каждого свое представление о безопасной конфиденциальности. Как здесь говорят, главное, чтобы тебя уважали. Ну или можно согласиться.
2. Функции государства всеобщего благосостояния.
Эта задача появляется уже в первые и часто становится причиной брака («потому что время пришло», «социальное давление» и т. п.). Ваша цель – добиться определенного статуса в глазах общества и самого себя. И если он дополняет, а не подменяет цели и ценности партнера, то это нормальная и естественная задача в семье.