Позвольте другим людям думать о вас что угодно, ибо это не про вас, а про то, чем они наполнены. Позвольте себе быть собой, а другим людям - быть другими.
Обрести себя, значит знать и следовать своим целям и желаниям, удовлетворять свои потребности, доверять своим чувствам и ощущениям. Не всё, что с нами происходит можно описать словами или знать от чего возникает какое-то чувство. Если неприятно воздействие внешней среды, значит тело не может смириться с этим воздействием, оно чувствует угрозу, даёт сигнал о потенциальной опасности. Игнарировать эти сигналы нельзя. Их надо принять
"Я чувствую "это" и мне неприятно."
Нас с детства учили игнорировать и скрывать свои негативные эмоции, нарушали наши границы и лишали возможности их отстаивать или даже их иметь. От того во взрослой жизни многие недоверяют своим ощущениям или считают их неправильными или неуместными, потому, что когда-то нам кто-то внушил, что себе доверять нельзя, что кто-то лучше нас понимает и знает что нам надо.
Другие люди знают только то, что надо им.
А что надо нам, знать можем только мы. Надо только научится доверять своим чувствам и понять какие именно потребности нарушаются из-за чего эти чувства и возникают.
Когда возникают негативные эмоции, многие "доброжелатели" пытаются навязать нам идею, что они неправильные, что их нельзя испытывать, что злость это плохо и т.д.
И редко у кого возникает та же реакция на позитивные эмоции.
Но разве мир такой радужный и на самом деле мы не должны испытывать неприятных ощущений от любых влияний внешней среды? Разве мы все одинаковые и "приятное и неприятное" должно быть одно на всех, как под копирку?
Мир без негатива - это утопия. Во всём есть баланс. И негативные эмоции призваны нас защитить от посягательства внешних, неконтролируемых нами объектов и субъектов на наши личные границы. Когда мы не знаем или отрекаемся от своих личных границ, мы позволяем топтаться по нам кому угодно и позволяем им навязывать нам свою картину мира. При этом мы лишаем себя возможности быть собой. Более того, если мы не имеем собственных границ, то мы не видим и не воспринимаем границы других людей.
Узнайте себя, примите себя, дайте себе право быть собой. И если лично вас что-то в себе не устраивает, примите это тоже. Не надо себя обвинять или стыдить. Но проследите внимательно, не навязано ли из вне, то что вас не устраивает. Несёт ли это реальный вред кому либо? Если действительно другой человек при контакте с вами не чувствует себя в безопасности из-за подобного поведения или он испытывает отвращение от каких-то ваших действий. Примите это - он всё-таки другой человек и действительно может чувствовать то, что чувствует. И найдите способ изменить это своё поведение по возможности.
Но если вреда человеку вы не приносите, а он просто пытается навязать вам свою картину мира, а вам лично это поведение не приносит неудобства - то нет смысла тратить время на угождение чьих-то амбиций. Это про них, а не про вас.
Нам отведено не так много времени, чтобы пытаться угодить каждому.
Чувство вины или стыда нам даны для того, чтобы мы делали выводы по поводу своих действий, пребывали в здоровом и продуктивном взаимодействии с внешней средой. Эти чувства социальной саморегуляции. Но если вами пытаются манипулировать при помощи этих чувств, чтобы сделать вас удобными, то запомните - вы ни в чём не виноваты и в этом случае вам нечего стыдиться. Это про них, а не про вас.
Ну например:
👉Человеку говорят один на один, без свидетелей, что когда он чавкает за общим столом во время еды, у других пропадает аппетит, поскольку неприятно слушать эти звуки.
Тут может возникнуть стыд, но эмпатичное обращение скорее заставит человека задуматься и постараться не чавкать во время еды. Он просто примит, что его привычка приносит дискомфорт в жизнь других. Это социальная реакция.
Антисоциальной реакцией будет: "Подумаешь, чавкаю. Много кто чавкает. Что я должен напрягаться когда ем, вместо того, чтобы получать удовольствие от еды? Это же вам не нравится. Поработайте над своим восприятием."
Как вам такой ответ?
👉 Или человеку говорят прямо при всех сидящих людях за столом без излишнего пиетета: "Не чавкай, это отвратительно."
Человек опять таки испытает стыд, да только он крепко засядит в его подсознании, поскольку по мимо стыда будет ещё и злость за то, что на его привычку обратили внимание всей общественности за данным столом и теперь ему будет непосебе смотреть этим людям в глаза, он будет чувствовать ущербность.
Надо понимать, что недостатки имеются у всех. Об этом человеку стоит заявлять, уважая его чувства.
Когда подобные некорректные замечания, которые не подразумевают заботы о чувствах того, кому делается замечание, совершаются неоднократно (что часто происходит во взаимоотношениях между родителями и детьми), человек переполняется токсичным чувством вины и стыда. Он в последствии винит себя и стыдится даже там, где в этом нет никакой необходимости. И это благоприятная почва для манипуляций со стороны других людей.
По этому так важно научится быть собой и доверять себе. Поскольку когда мы не доверяем себе и пытаемся угодить каждому, опасаясь проявить именно себя - мы сами становимся манипуляторами, которые не доверяют другим, не позволяют им быть собой и наполняемся требовательностью, обидами, недовольством.
Королевство кривых зеркал.
"Я сам не я и другм быть собой не позволю"
Позвольте себе быть собой. Позвольте себе иметь собственные желания и исполнять их. Позвольте себе принимать решения учитывая собственные потребности. Позвольте себе ошибаться. Позвольте себе не быть идеальным. Позвольте себе говорить "нет" другим людям, если от вашего согласия будут ущемлены ваши потребности. Позвольте себе не стыдится за свои негативные эмоции и не винить себя за то, что вы защищаете свои права и границы.
Позвольте себе быть живым и настоящим, без масок и попыток соответвовать чьим-то ожиданиям.
Что русскому хорошо, то немцу смерть.
Другие люди всегда чего-то будут ожидать от нас, даже если особого прока им это не принесёт и они просто тешат своё самолюбие. Мы либо напрочь отказываемся от себя и прибываем в зависимости от чужого мнения, либо становимся независимыми и самодостаточными. Достигаем гормонии с самим собой, что позволяет нам уважать независимость, отличие других людей от нас, уважать их право совершать собственный выбор на своём жизненном пути. Даже если он кажется нам не верным. Это их право быть собой, право совершать ошибки и получать свой собственный опыт.
"Я - это Я, а Ты - это ТЫ.
Я делаю своё дело, а Ты делаешь своё дело.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И Ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты - это Ты, а Я - это Я,
И если нам случилось найти друг друга и поладить - это прекрасно.
А если нет - этому нельзя помочь."
Фредерик Саломон Перлз - немецкий врач-психиатр, психотерапевт еврейского происхождения. Основоположник гештальт-терапии.