Сказку эту я слышал от соседа, тот за солью приходил и рассказал, что у них на работе за обедом знакомый его напарника проговорился, что своими ушами слышал, как продавщица в соседнем магазине по секрету сообщила своей лучшей подруге о том, как к её дочери-студентке приходила её лучшая подруга и та ей проболталась, что у её лучшего жениха дядя вернулся из загранкомандировки на машине и он лично подвозил одного ответственного пресс-секретаря, который своими глазами видел одного дипломата, который всё это и рассказал. Если бы я это прочитал в какой-нибудь дешевенькой газетёнке или у какого-нибудь писаки вычитал, но тут столько свидетелей, и все живые, что если не верить таким неопровержимейшим фактам, то я и не знаю, кому вообще можно верить.
Давно это было, аж в прошлом тысячелетии. В тридевятом царстве, тридесятом государстве жил-был Ковчег. Нет, не Ноя, а если прочитать наоборот, то как раз ООН и будет. И было на нём каждой твари по паре. И вот однажды пришли волхвы, по нашему просто учёные, и сообщили они пренеприятнейшее известие. Мол, развелось тут, тварей, как тараканов, всех тапок не хватит, чтобы передавить. И экологию они нарушили и озоновую дыру проковыряли и вообще, гамбургеров и котлет осталось в кладовой только на полмиллиарда усов, тьфу ты, ртов. А остальные пущай усами закусывают, потому как через тридцать лет останутся одни тараканы. Пока эту новость по закоулкам пережевывали, семеро самых шустрых улепетнули в кают-компанию, заперлись там и вынесли семерогласное решение: так как гамбургеров на всех не хватит, то отныне в ковчеге должны плыть только самые достойные, самые избранные. А остальные подлежали к приведению к норме для безопасного и комфортного плавания в улучшенных условиях вышеназванных, обладающих всеми заслуженными привилегиями, несущими в себе тот неизгладимый оттенок элитности и аристократичности истинно арийской избранности. Заперлись они в Бельведерском клубе и на двери большими римскими цифрами написали «VII» - Семь. Так родилась Большая Семёрка.
А пока, дружок, садись поудобней, кушай растишку, а я расскажу тебе какие приключения случились с нашими героями, а то до сих пор ты слушал совсем другие сказки.
ФРГ вошла в большую семёрку, а ГДР нет. Потому восточные немцы сломали Берлинскую стену и вошли в состав ФРГ, а не наоборот.
Прибалты вспомнили своё счастливое фашистское детство и попросили политического и территориального убежища, так как эти оккупанты-русские варварски вторглись в их страну в столь давние времена, когда ещё и людей-то цивилизованных не было, одни голые скалы, неандертальцы и они – варвары. Распахали землю одной мотыгой, понастроили домов одним топором, проложили повсюду дорог в одних лаптях и кругом воздвигли капища одним своим варварским богам. И так и жили здесь пять тысяч лет, не зная культуры, пока в эти необитаемые места не пришла, наконец, цивилизация, и огнём и мечом не привнесла в эти края первозданный мировой порядок. Так появились здесь первые люди; эсты, литы и латышские стрелки.
Израиль, молодая страна. Ей тогда исполнилось всего тридцать лет. Её бы не включили в число избранных, если бы евреи всей земли, особенно в Советском Союзе, вдруг вспомнили своё предназначение и решили умереть только на святой земле. То есть выжить. Так в результате второго исторического переселения народов, страны большой семёрки решили большую демографическую программу с рождаемостью, народясь до миллиарда. Учёных принудили внести поправку в их астрономически точные математические расчёты. Во всей России остались только два еврея – Абрамович и Березовский. Они и поделили все российские деньги между собой. Деньги тогда ничего не стоили. У русских тогда шёл натуральный обмен – ты мне мешок картошки, я тебе – коленвал от беларуси или по морде. А когда эти два еврея купили себе пол Англии и пол Северного плюса, тут-то евреи и поняли, что впервые за всю историю человечества, их… кинули. Да кто? Свои же.
Китайцев не отнесли к разряду избранных голодающих и запретили размножаться. «По одному ребёнку на семью». Чтобы понимать народ, надо изучать их язык. Стали разбирать слово «семь-ю». Семь – понятно. А «Ю» на древнекитайском языке это древнее название столицы Пекина. А известное английское выражение – Ай лав Ю, естественно переводится «Я люблю Пекин». Отсюда и обезьяне понятно, что английский язык произошёл от китайского. И тут китайцев понесло. Каждая семья должна произвести по семь населений Пекина. Мао Це Дун сказал «Надо», хунвейбин ответил «Йес».
Американцы сперва хотели отделить себя от негров и мексиканцев. Но потом решили - кто-то же должен им кофе в постель подавать. Да и посуду мыть. Не-е. Без негров - никак. Так негры стали афроамериканцами.
Вот, дружок, какая история случилась на верхней палубе нашего ковчега. А пока ты не доел растишку, я расскажу тебе, что на любом корабле есть две палубы. Одна верхняя, на ней только пассажиры. Они важно надувают щеки и дуют на паруса, изображая ветер, а в руках у них коромысло, с ним они изображают кормчих, а на самом верху клуб-каюта с римскими цифрами, там изображают капитанов. Но есть ещё одна палуба – нижняя. На ней находится вся кухня корабля, где заваривают кашу и стирают грязное бельё. А мы с тобой спустимся в самый низ в главную кочегарку нашего ковчега, где топится самый большой котёл и дядя Боря подкладывает дровишки. Хозяйство у него большое, всем тепла хочется, а он всё один кочегарит. А тут заходит к нему главный выпускальщик пара, парень весёлый, задорный, а с ним парнишка. Дядя Боря сразу к нему.
- Ты когда мне сменщика пришлёшь, сколько мне эту лямку тянуть, панимашты.
- Вот. Зовут Вова.
- Так у тебя же все тупые, сосну от сайдинга отличить не могут. Этот то хоть как?
- Не туп. Ну всё, поздравляю с новым пополнением. Пока.
И убежал
- Ты уже поздравлял раз… с новым годом. Ладно, давай оформлять тебя в нашем ведомстве. Значит пишем – Владимир свет… Нетуп… погодь, может тогда Нетупенко.
- А почему на «Ко» оканчивается? Я что на хохла похож?
Да нет. Фамилия у тебя как и у меня заканчивается. Просто у нас тут в каюте все зеркала кривые, а в кривом зеркале у всех фамилии на «Ко» заканчиваются. А ты знаешь как меня однажды прописали? Пошёл я раз на рыбалку. Ну с собой прихватил эти, святое дело, удочки. Сперва не клевало, дай думаю наподдам… им корма, и так наподдавался…, что заклевало. Чувствую, дёрнуло что-то крупное, ну я тоже дёрнул. Сомус! Во-от такущий. Ну и надёргались мы с ним. Как дёрнет он у меня снасть из рук, я наклюкался, то есть наклонился через перила и бултых с моста в реку. Да каждый рыбак меня без слов бы понял. Выудил меня наряд милиции и спрашивает:
- Кто таков, откуда, куда, зачем, регистрация, разрешение на рыбалку в неположенном месте имеется?
- Ну если, - говорю, - вам моей фотокарточки не достаточно, то, дай, думаю, приколюсь, блесну эрудицией – Зигфрид Бешбармакович Ройзман. Потомственный русак в тринадцатом поколении, родился в Англии, гражданство французское, родной язык – китайский. Да так и записали. Ладно, Володя, фамилию свою ты сам напишешь. Я тебя породил, я тебя и учить буду. Ты теперь будешь управляться с котлом в самом горячем месте на ковчеге. Кстати, не знаешь, что там за шум стоит? Все бегают, кричат как на пожаре. Горим что ли?
- Глобальное потепление. Требуют все дрова построгать на матрёшки и раздать им на сувениры.
- Кукиш им с маслом. Никому, Владимир, не отдавай наши дрова. Они лёгкие, не утонут и они наш хлеб. Я, вон, из них ложки стругаю, гляди вокруг нас сколько чурбанов. Ты их, кстати, в котёл-то подбрасывай, от них всегда самый большой жар.
- А вдруг какие чурки из котла выскочат, да пожар устроят?
- Да мочи ты их в сортире. И скажи, что я сказал. А кто там насчёт матрёшек заикался?
- Клуб один. Заперлись, на двери написали «VII» и повесили объявление, что другим туда нельзя.
- Ну, на заборе тоже написано и тоже римскими. Вот что, ты возьми уголёк из котла, сгоняй наверх да припиши к семёрке одну черточку, будет «VIII».
- Так ведь сотрут.
- Да они все в белых перчатках, запачкаться побоятся. Это мы с тобой не белоручки, давай засучай рукава и за работу.
- А если у меня не получится?
- Ну, тогда на пару с медведем будете лапу сосать.
Так родилась Большая Восьмёрка