Иногда создается впечатление, что некоторые люди специально «напрашиваются» на ссору и буквально втягивают тебя в конфликт. Что за этим стоит и почему причина может быть... в тебе. Разбираемся вместе с психологом Марией Домброван.
Многие считают конфликты помехой для продуктивного общения, стараются обходить их стороной любыми путями. А некоторые создают впечатление, что жить без споров не могут и будто специально ищут повод поругаться.
Конечно, конфликтные ситуации возникают не потому, что мы такие недружелюбные. Просто нет на планете двух людей, у которых интересы, потребности и прожитый опыт полностью идентичны . Даже если речь идет о двух самых гармоничных партнерах, рано или поздно в общении вылезет несовпадение в ожиданиях, настроении, желаниях, ощущениях.
Конфликт спасает психику
Чаще всего люди не хотят конфликтовать намеренно, но со стороны кажется, что они специально начинают раскручивать спор, провоцировать, бороться, что-то доказывать. Но когда с ними говоришь потом, они жалеют и признаются, что дело было не в оппоненте, и вообще, все это никак не связано с ситуацией. Просто накопились напряжение, страх или тревога, и по-другому выплеснуть их не получилось.
Это может не осознаваться человеком — психика естественным образом ищет возможность эмоционально разрядиться, поэтому кажется, что человек специально начинает конфликт.
Все начинается с триггера
Триггер с голландского переводится как «тянуть», и это событие, которое затягивает в эмоциональное переживание. В обычной жизни это выглядит так: мама не поблагодарила за что-то — ты обиделась и возмутилась, любимый не обсудил крупную покупку — стало больно и тревожно за будущее, на общем собрании указали на твою ошибку — захотелось сгореть со стыда и уйти из проекта.
У человеческой психики, к сожалению, нет брони от воздействия некоторых событий на наше эмоциональное состояние, и реакция происходит моментально. Мы «ведемся» на провокации, и даже самое безобидное слово может вызвать сильные чувства: боль, горе, тревогу, ощущение, будто земля ушла из-под ног и мир рухнул. У каждого человека свои триггеры.
Всего насчитывается 9 «болевых точек», которые носят универсальный характер, но проявляться они могут в зависимости от особенностей индивидуальной реакции и обстоятельств.
1. Смущение, стыд, неуверенность в себе
Тебе страшно выступать перед публикой, любое упоминание твоих особенностей при людях, даже если это достижение и похвала, вызывают дискомфорт.
2. Пренебрежение
Сарказм, шутки при всех, прилюдное умаление достоинства, достижений, указание на некомпетентность, обесценивание, отрицание очевидных фактов, недоверие.
3. Чувство, что нас контролируют
Указывают, что делать, как реагировать, что чувствовать, принимают за нас решение.
4. Нами пользуются
Ввели в заблуждение, обманули, не соблюдают договоренности или незаслуженно снизили оплату — ощущение, что получаем меньше, чем остальные.
5. Уязвимость, ранимость
Оценка наших действий, результатов, компетентности, нам не оказывают поддержки, стыдят за чувства, кто-то повторяет то, что обещал не делать, дают непрошеные советы под руку, лезут не в свою зону ответственности.
6. Межличностные отношения
Игнорирование наших чувств, страх обидеть другого, близкий человек нападает, обвиняет или делает вид, что ваши отношения ничего не значат, встреча с бывшим партнером, с которым не закрыт конфликт.
7. Личные границы
Отменяют наше решение, торопят, не уважают личное расписание, давят авторитетом или другими преимуществами, шантажируют, отказывают в праве высказать свое мнение, не воспринимают всерьез наше «нет».
8. Чувство неловкости из-за происходящего
Слышать высказывания, противоречащие нашим взглядам и ценностям, видеть, как кто-то совершает ошибку, или сами совершаем заметную ошибку перед другими.
9. Страх перед будущим
Нас пугают или нам угрожают последствиями за принятое решение, по жестам, мимике и тону ощущаем осуждение, недовольство, нетерпение, упрек.
Представим, что какой-то из пунктов с тобой произошел, и ты чувствуешь обиду. В такой момент хочется обвинить кого-то в произошедшем и высказать претензию, защитить себя. Ты явно не планировала скандал, и очевидно, что другой тебя в это втянул против воли. Но так ли это?
В любых отношениях, какими бы они ни были теплыми и дружественными, всегда есть место эмоциональным триггерам, ведь для того, чтобы вызвать реакцию одного, всегда нужен кто-то второй.
«Как он меня бесит, когда делает это!», «С ней невозможно разговаривать...», «Он как специально все время давит на мое больное место!» После такого кажется, что виноват кто-то другой, а я жертва. Но если не знать, как работает триггер, можно легко попасться на его крючок.
Почему меня триггерит
Все мы имеем прожитый опыт. Он был разный — приятный и не очень, но цепляет больше негативный, потому что чаще всего он остается непрожитым до конца, непроработанным, незакрытым, нерешенным, как открытая рана. Происходит какое-то событие, которое напоминает о незалеченном месте и поднимает чувства, которые ты проживала в прошлом, как заново.
Это и есть триггер. И он действительно провоцируется другим человеком, но реакция зависит только от нас и основана на наших же нерешенных проблемах из прошлого. Ловушка в том, что опыт происходит между двумя людьми, а страдает всегда кто-то один.
Причем из-за своих же прошлых решений, а вернее, по причине того, что проблему он так и не решил. Не понял, что она вообще есть, или не было возможности ее решить, было очень больно и напряжение копилось. И при любом удобном, а вернее, неудобном случае, триггер будет поднимать это на поверхность, пока с этим опытом и чувствами не разберутся до конца.
А так как это чаще неосознаваемая и моментальная реакция, то очень легко из-за нее возгорает конфликт. И вот вы уже поругались, а потом выясняется, что причина ссоры вообще была в другом и даже не связана с ситуацией.
Можно ли разобраться с триггерами и перестать конфликтовать
Бывает так, что отношения налаживаются сами собой, но чаще они только ухудшаются, особенно если в отношениях нет обычая поговорить и принять решение, которое устроит обе стороны.
Если бы от избавления от триггера зависел только один человек, то это было бы его личное дело. Но в выходе из конфликта заинтересованы все вовлеченные лица, и бывает сложно разобраться из-за путаницы ролей и возникших чувств.
Есть несколько решений, которые помогут разобраться с триггером и начать управлять конфликтами в партнерстве:
1. Возьми паузу и понаблюдай за состоянием
Триггер вызывает прилив крови в определенные участки мозга, которые отвечают за инстинктивное и рефлекторное поведение. Человек испытывает сильную тревогу, поддается импульсам: накричать в ответ, впасть в ступор, уйти от разговора.
Физически в этот момент человек не способен рационально мыслить, регулировать эмоциональное состояние, контролировать себя. Поэтому лучшее решение — попросить партнера остановить обсуждение и взять паузу. Дальше ты просто наблюдаешь за своими чувствами и ощущениями в теле, отмечаешь их.
2. Идентифицируй эмоции и осознай связь с незакрытым прошлым
Даже если ты чувствуешь обиду и объективно считаешь, что есть виновный, то чувства и эмоции все равно остаются твоими. Понять, что сейчас внутри тебя поднялось, можешь только ты сама. Что произошло? Что я стала чувствовать? Когда я еще испытывала те же эмоции?
Таким образом, событие, которое задело, может указать на незакрытый вопрос из прошлого, который приносит дискомфорт и потерю самообладания. Это не просто хороший шанс разобраться и больше не попадать на крючок триггера, но и перестать обвинять партнера, что сократит количество неконструктивных конфликтов.
3. Воспользуйся профессиональной помощью
Вступать в одиночку в разговор с собой — дело бесполезное. Психика всегда найдет способ защитить больное место — оправдает чувства и реакции, найдет рациональное объяснение, почему так происходит и почему не надо ничего менять.
Оптимальный вариант — обратиться за помощью к психологу в индивидуальной работе. Специалист обучен аспектам медиации и поможет выйти из конфликта через конструктивный диалог, в корне изменить восприятие триггера, перестать компульсивно реагировать, увидеть и обозначить сферу, требующую особого внимания партнеров.
В следующий раз, когда триггерное событие наступит, ты будешь знать, как правильно реагировать, куда направить силы, чтобы принять решение и действовать как независимые, зрелые люди.
