Ситуация такая: я учился в школе, не в меру прогрессивное руководство, которой посчитало отличной идеей ввести 10-ти балльную систему оценок. Причём 1 в переводе на 5-ти балльную 1, а 8 – 5. Внимание вопрос: для чего ещё 2 балла?)
Вот и моя бабушка не поняла: для перевода в 5-ти балльную систему делила оценку на 2.
Вот таблица, как считала она, и как считали учителя:
Чувствуете, где проблема?)
За 6 лет учёбы ни я, ни учителя так и не смогли убедить в правильности методики в левом столбце. А бабушка очень ценит образование и считает, что без него никуда. А без хорошей учёбы в школе не поступить в ВУЗ, по её мнению, а значит не найти хорошей работы. За хорошие оценки хвалили, за плохие - ругали. Тут бы я мог начать долго рассказывать, почему дети так по-разному реагируют на похвалу и критику, но надо затрагивать ранний возраст, поэтому давайте в другой раз, дабы н превратить статью в том Войны и мира) Для меня похвала и критика значили очень много. А чтобы быть по мнению бабушки отличником, нужны вы поняли, какие результаты. Я в школе учился на 4-5, больше пятёрок, троек почти не было. Т.е. в среднем оценки были 6-8, а воспринимали это как 3-4.
За время учёбы мой пытливый ум придумал огромное количество стратегий, чтобы избежать критики: объяснять учителю ситуацию и вызывать симпатию, манипулировать учителем, переводить тему с разговора про оценки, терять дневник, имитировать внезапно начавшуюся боль в животе или голове, терять тетради, отстаивание своей позиции перед бабушкой слезами, криками, резким выражением эмоций, демонстрацией разочарования. Это то, что я вспомнил.
Все эти стратегия поведения естественно не несли пользы, однако, они закрепились и во взрослой жизни я делал ровно то же самое. В какой-то момент объём каши в котелке превысил все мыслимые пределы и решил пойти к психологу. Со временем я с помощью и поддержкой психолога увидел неэффективность таких моделей, сформировал более эффективные, разобрался со своим отношением к бабушке и со своим отношением к её отношению ко мне.
Какие выводы:
- Ни один человек не может напрямую изменить другого человека. Вы только можете высказать свою мнение, предъявить аргументы. Прислушается он или нет, вы не знаете. Тем более это актуально с начальством. Даже, если вы считаете его неправым, не нужно ставить его об этом в известность. Скорее всего он понял ваше мнение и не согласен с ним.
- Прошлый пункт можно отнести и к отношениям. Если объект симпатии не отвечает взаимности или партнёр не понимает, зачем менять квартиру, есть вероятность, что их мнение отличается от вашего. Или человек не понимает ваших намёков.
- Важнее не то, как в вашей работе относится кто-то другой, а ваше собственное отношение. Это умение ценить себя и свой труд.
- Оценка со стороны чаще всего не имеет непосредственной ценности. Даже, если это KPI за выполнение плана. Вы всё равно остаётесь хорошим специалистом. Если низкая оценка обоснована, проведёте работу над ошибками.
- Если оценка не обоснована, позицию свою нужно отстаивать аргументированно и корректно. Переход на повышенные тона чести вам не сделает и чаще всего приводит к обратному результату.
- Если собеседник остался при своём мнении, принять этот факт и оценить возможные последствия. Необоснованное обвинение в краже товара на 200 000 рублей и устное замечание за шум в офисе, который исходит не от вас, совершенно разные ситуации. Наверное, не стоит с одинаковым воодушевлением отстаивать свои права в любой ситуации.
- Если будете очень настойчивы, вы возможно даже переспорите собеседника, который согласится, чтобы вы отстали. Но отношение к вам изменит в худшую сторону.
- Пока вы злитесь, потому что вас злят, вы зритель собственной жизни. Таким человеком очень легко манипулировать. Ситуацию трезво оценить сложнее. Один из самых важных навыков человека — быть причиной собственных реакций. Меня злят, а я не злюсь. При желании можно и злиться, но уже я решаю, какую эмоцию буду испытывать и что буду делать.
- Взрослая жизнь — это про коммуникацию. Ребёнком я на бабушку обижался, а сейчас — давно нет. Общение с человеком скорее всего не прекратится на этом разговоре, конечно, если не поспособствовать. Вы продолжите общаться с этим коллегой, начальником или родственником. Будете его регулярно видеть. Будут люди, которые знают про ваше общение. Если вы проявили себя более взросло, окружающие скорее встанут на вашу сторону. А про вашего собеседника у свидетелей ситуации сложится скорее негативное представление.
Пройдя столь длинный путь личного роста, с помощью профессиональных навыков психолога, я могу научить изменить своё отношение к ситуации и модели поведения. Для меня самый важный критерий успешности — сравнение себя сейчас и год назад. Процесс изменения себя может быть длительным, но я знаю возможные сложности и помогу его пройти. А конечный результат, будет зависеть от вас.