Ниже я опишу чувства и ситуации, а также объяснения к ним. Если обнаружите то, что относится к вам, или вашим отношениям, время бить тревогу.
Вы постоянно заискиваете перед партнёром, стараетесь не злить его, не раздражать лишний раз, подбираете слова в разговоре, чтобы не вызвать бурю, как будто смирились тем, что оказались на вторых ролях. Усиленно контролируете себя, а значит, усвоили, что надо делать, чтобы ваш мужчина не оскорблял вас открыто.
Мужчина говорит обидные слова в ваш адрес, маскируя их под шутку, типа: «Ты тупенькая»,» Ой, ну ты блондинка». Какая блондинка? Очевидно, та самая, стереотипная. «Ты как поросёночек» - это понятно, что не о розовых щёчках. Туда же идут прямые оскорбления с последующим «Я же пошутил. Все поняли, а у тебя нет чувства юмора». В каждом саркастичном замечании или обидной шутке есть доля правды. А вас оскорбляют в лицо, совершенно не боясь получить достойный ответ.
Когда вы привлекаете внимание к обидному, непозволительному или оскорбительному поведению, он тут же начинает трансформировать ситуацию так, чтобы выставить себя жертвой. Это просто способ манипуляции - повернуть разговор так, чтобы создать впечатление, что это ты причиняешь вред партнёру, поднимая тему того, что тебя ранит. Признаки такой тактики: « Ты всегда выставляешь меня плохим, постоянно поднимая эту тему», « Ты заставляешь меня чувствовать себя плохо», «Тебе больно? Нет! Это мне больно, помнишь, когда»… и выворачивает ситуацию из прошлого наизнанку.
Если ваш мужчина, мать, отец, сестра, брат, друг не дают тебе говорить о своём восприятии и вместо этого переводят разговор на себя, - это нездоровое общение.
Вы извиняетесь даже тогда, когда точно знаете, что не сделали ничего дурного. Жертвы абьюза часто приходят к убеждению, что они глупы или эгоистичны, сами во всём виноваты, поскольку партнёр слишком часто отказывается признавать ваши сильные стороны, обесценивает достижения.
Важно понимать: обесценивание, унизительные замечания сначала могут восприниматься несерьёзно, как шутка, но это вовсе не случайные оговорки. Скорее всего, они нацелены именно на ваши сильные стороны, которые мужчина оценивает как угрозу, соперничество и пытается контролировать.
Реакция партнёра на достижения может говорить о многом. Он в разговоре о ваших достоинствах меняет тему или критикует за то, что вы не делаете? Осмеивает все ваши начинания, машет рукой, говоря, что у вас «как всегда» ничего не выйдет, даже если до этого обязательно выходило.
Со временем ваше чувства уверенности в себе и ощущение собственной компетентности обязательно серьёзно снизится. Партнёр ограничивает вас в эмоциональной близости или в деньгах, с целью «наказания».
Отношения, в которых присутствует попытка ограничения эмоциональной привязанности или финансовой поддержки, не всегда воспринимаются как абьюз, а зря. Большинство расценивают насилие, как причинение именно физического вреда. Вот только, когда дело касается ограничения или лишения того, чего человек заслуживает - это тоже является насилием, просто эмоциональным, и оно равноценно физическому.
Вы чувствуете жалость к партнеру, несмотря на то, что он причиняет боль.
Эмоциональные абьюзеры - гении манипуляции. Они причиняют боль, одновременно заставляя думать, что это ваша вина. Жертвы эмоционального насилия часто игнорируют поведение своих обидчиков, поскольку они кажутся несчастными, отвергнутыми, брошенными, обиженными в детстве. Вы стараетесь зациклиться только на положительных эмоциях. Стремление выжить заставляет женщину искать даже самый крошечный намёк на нежность, ласку, эмпатию и доброе чувство к ней в поведении абьюзера.
Если хоть что-то удалось заметить, то вы переполняетесь надеждой на то, что он «больше не будет». «Когда он кричит на меня не так сильно, я начинаю верить, что всё наладится»… Вы преувеличиваете позитивные черты характера абьюзера и фокусируете на них своё внимание.
Любое минимально нормальное поведение с его стороны вы интерпретируете как положительную черту характера. Поэтому любое не вредящее действие вы преображаете до огромного хорошего поступка. Это позволяет вам снизить уровень стресса и почувствовать благодарность, солидарность, надежду.
Как следствие, чем позитивное будет ваше видение фигуры партнёра, тем вероятнее появление у вас положительных чувств к абьюзеру. Позитивное чувство к кому-то повышает вероятность взаимности с его стороны.
Если мы кого-то сильно «любим», этот человек вероятно тоже нас «полюбит» . Именно тут закладывается основа травматической связи с положительными сторонами личности абьюзера.
Есть теория, что мозг ассоциирует возбуждение от опасности (симпатическая нервная система) с возбуждением от влюблённости.
Но прошу вас осознать - это не любовь. Вам пора бежать!