Часто задумываюсь над таким вопросом...Почему мне всегда нужен какой-либо пинок для действий? Почему я сама для своего блага не хочу или не делаю что-либо? И как это давно началось? Если меня не подгонять, я наверное, вообще буду бездействовать. Лень это или апатия? Или это депрессия? Чем лень отличается от депрессии? Ходит человек нечесаный, немытый, дома у него шаром покати и мхом заросло, а про него говорят, что у него затяжная депрессия? Или также человек живет, а он ленивый, оказывается, человек... Ведь у лени ноги растут из депрессии? Не так ли? Или депрессия возникает, когда человек очень сильно ленится?
Почему в молодости не было мне лень двигать мебель, бегать по магазинам, ходить к подружке , а сейчас я все это делаю, но только мысленно... Вот сейчас пойду и напишу статью в свой журнал, расскажу про все свои делишки, уже статью в голове набросала, но воз и ныне там. А не написала я ничего, не шевельнулась даже. Вот пойду сейчас и ...как переглажу кучу белья, но куча эта ждет до субботы, дор того времени, когда типа у меня есть свободное время. Столько дел понаоставляю на субботу и воскресенье, а потом с субботы на воскресенье, а утором воскресенья на вторую половину дня. А вот во второй половине дня уже оставлять не на что и ... дым коромыслом...все надо успеть до поздней ночки сделать. Вот такие вот дела у меня.
Помню в школьные годы и в годы студенчества я могла проснуться в 4 утра и сесть заниматься или вершила какие-нибудь важные свои домашние дела, а впереди день такой огромный , что день получался насыщенный, деловой и очень важный. А теперь , как размазня. Я размазня и жизнь такая же. Живу в глуши, в деревне, никаких радостей жизни и никакого движения. Вот вы многие смеетесь надо мной, что я иногда вылезу из своего укрытия , что-то скажу, пообещаю сама себе и уползу потихоньку также.
Вывод очень прост: мне нужен контроль над собой, и очень даже серьезный. Раньше в детстве, юности, молодости надо мной был контроль старших родных, я привыкла слушать их и выполнять все по их указке. А теперь, когда я уже давно выросла из такого периода, надо саму себя контролировать. Вот не поверите! На меня очень хорошо действует, когда я пишу определенные свои цели и задачи в свой ежедневник. Я начина. методично это все выполнять. Потому что чувствую какую-то ответственность. Ведь нужно обязательно вернуться к своим записям и повычеркивать выполненные пункты. Как приятно ставить галочку и вычеркивать выполненное задание.
Как бы ни было тяжело брать себя из состояния квашни, но мне это необходимо сделать. И я это сейчас пытаюсь делать. Видите, я написала небольшую статью . Обязуюсь писать каждый день. Пусть небольшая статья будет, но она должна быть обязательно.
Все, что запланирую сегодня и сейчас, буду делать только из-за большой любви к самой себе, которую хочу в себе воспитать и вырастить. Мне кажется, что то положение, в котором я сейчас нахожусь, возникло из-за недостаточной любви к самой себе, а может, из-за отсутствия ее к себе вообще. Может такое быть? Может. Корни все таки идут из детства. И как бы я не хотела сейчас говорить и думать, что мое детство было прекрасным, а оно таким и было, но некоторые психологические проблемы все таки были и есть. К ним я вернусь позже как-нибудь, если сама разберусь в самой себе.
Итак, для самоконтроля и полного баланса в душевном равновесии беру первую аскезу писать ежедневно в течение месяца /с 21.12.2022 по 21.01.2023 г./в своем журнале одну статью о своем дне, мыслях, жизни и всех интересующих меня вопросах. Для чего? Для того, чтобы дисциплинировать себя, упорядочить в голове мысли и свои действия.
Вторая аскеза- это ежедневный подъем в 5 утра ( в течение месяца). Иначе никак. Хочу до работы успеть сделать домашние дела по максимуму.
И еще есть аскеза - это продвигаться ежедневно к своей заветной цели или мечте путем выполнения определенных действий (т.е. каждый день делать для осуществления своей мечты хоть что-то, чтобы это получилось). Об этом тоже потом все расскажу.
Я знаю, многие из вас покачают головой и скажут:"Поздно, поздно что -то начинать менять в своей жизни... ". Может, это и так, но лучше поздно начать идти к самому себе, чем сидеть и только мечтать. Так ведь? Как ВЫ считаете?
А мне 53 года. И я решила сама себя перевоспитать...