Читательница пишет:
"Это было 2 года назад, но не отпускает. Многие восприняли это как нормальное поведение заинтересованного человека, а абьюзером и токсичным манипулятором "назначили" как раз меня.
...Я тогда сильно переживала, что знакомства с теми, кто нравился, не складывались, считала себя непривлекательной и неинтересной. Продолжала переживать из-за закончившихся отношений с другим, где ко мне относились галантно и вежливо, но отстраненно, и не было динамики.
И вот как-то в магазине ко мне подошел мужчина лет 37. Завязался разговор ни о чем, спросил телефон, имя и эдак по-свойски сказал: "Люся, запиши мой номер".
Пока я ехала домой, прислал кучу сердечек, фразы "ты мне понравилась". Меня это немного напрягло.
Предложил созвон, я ответила: давай на днях, много работы. Но он начал названивать! Я не брала. В итоге пишет: «Первый раз такое, что девушка не отвечает» , «Можешь ты мне ответить как нормальный человек?!» Меня начал пугать этот напор, но подруги сказали, что я просто не знаю, что такое заинтересованный мужчина.
В итоге созваниваемся. Начал рассказывать о плохой бывшей жене, о бывшей девушке, что ему изменяла. Сказал, что очень хочет жену, семью. Я ответила, что мне это неинтересно.
Но меня все начали убеждать, что парень нормальный, а у меня - проблемы. Ну я через 2 недели и написала ему, встретились, опять понес про семью и быт, как важно, чтобы жена ему готовила, что все девушки сейчас меркантильные шмары.
Видимо, мое состояние на тот момент было совсем плачевным, мы поцеловались. Я решила: лучше так, чем одной.
Он начал звонить несколько раз в день, я часто не снимала трубку, на работе говорить неудобно, но он не понимал, орал, что я ему изменяю. Запретил приглашать к себе друзей.
Каждое утро писал, что все девушки нормальные постоянно на связи, улыбаются, хотят семью, жить вместе, а я явно с кем-то сплю и ненормальная, хожу с кислым видом.
Он постоянно указывал на мою ненормальность, манипулировал уходом. Меня тошнило от этих отношений, но убеждала себя, что это нормальное поведение, и с другими будет то же самое, т.к. при заинтересованности мужчины ведут себя так. А с отстраненными, как мой бывший, семьи не построишь.
Еще очень напрягало, что он постоянно просил о всяких бытовых вещах, то костюм постирать, то помыть посуду. Бесконечные агрессивные жалобы на меня и на весь мир (на лиц кавказской национальности, олигархов, уродов на дорогах и т.д.)
Встречи проходили в его машине, никуда не ходили. Он говорил, что ему нужны нормальные семейные отношения, а не посиделки в кафе. На просьбу подарить мне цветы назвал это меркантильностью.
Как-то попросил скинуть ему 3 000 на бензин. Я сделала ему перевод.
Рвался заселиться ко мне в квартиру.
Но я считала, что это нормальное мужское поведение, и вообще, о семье надо думать, а это не цветочки и «личное пространство», надо постоянно быть вместе и всегда брать трубки.
Мы так общались полтора месяца. После единственного секса у меня начался жуткий непроходящий цистит. Презервативы он не признавал. Я все продолжала вспоминать бывшего и его культуру, в том числе в постели. Как мы ходили в кафе, держались на руки, как он поцеловал меня на 4 свидании, и какой был отличный секс с заботой о женщине. А тут что?
Он все продолжал выносить мозг насчет «где забота женская, где ласка?». Видеться хотел постоянно, и желательно у меня дома или в его машине.
В итоге он в очередной раз обиделся и пропал. Через некоторое время я ему написала с просьбой вернуть деньги за бензин, он начал истерить. В итоге я написала, что буду решать вопрос на другом уровне. Позвонил притихший, пообещал вернуть в следующем месяце и... заблокировал.
Потом узнаю через приставов, что его бывшая жена (якобы сумасшедшая) подала на лишение родительских прав из-за неуплаты алиментов. И он давно уже в розыске за долги больше 20 млн!
Подруги же мои на это сказали, что скорее всего парня подставили, жена не в себе, раз в суд подала, а я слила хорошего человека, который хотел со мной семью.
Была ли эта активность с самого начала звоночками абьюза или это реально общение любого заинтересованного человека, а я просто не готова к нормальным отношениям?
Получается, в первых отношениях у меня было уважение и личное пространство, но это были отношения без динамики. Тут все наоборот, но это выносит мозг.
Я сейчас боюсь знакомиться. Ведь у всех есть какие-то тараканы и недостатки, но что можно принять, а что нет? И вдруг что-то есть в моем внешнем виде и манерах, что привлекает такой тип людей? Может надо вести себя иначе, чтобы изначально отсеивать не только токсичных, а просто неустроенных, с невежливыми манерами?
Кстати, этот мужчина очень любит знакомиться на православных сайтах и жену бывшую там нашел. Меня очень удивила ее личность. Она женщина жесткая, с отличным образованием, научными работами, работает в администрации, имеет много недвижимости.
Про таких некоторые психологи говорят «имеет развитые ресурсы», что априори подразумевает невосприимчивость к абьюзерам и умение соскочить сразу. Но раз уж такая женщина жила с ним и родила от него, может, он и не абьюзер вовсе, а просто эмоциональный, ранимый, страстно желающий семью, и мог бы стать хорошим мужем?"
Мой ответ:
«Была ли эта активность с самого начала звоночками абьюза?»
- спрашиваете вы.
Конечно, была! И вы это прекрасно понимали. Или как минимум чувствовали: что-то не то. И если бы вы доверились себе, то прервали бы это общение еще на стадии «Люся, пиши мой номер». Ведь это было первое, что вас покоробило.
Потом вас напрягли смайлики через 15 минут и настойчивое требование созвониться, хотя вам было неудобно.
Почти сразу человек начал внушать вам, что вы ненормальная на фоне других женщин. Это называется газлайтинг и обесценивание. К сожалению, немало девушек верят, что они и правда какие-то неправильные и начинают «работать над собой» и «заслуживать» хорошее отношение абьюзера.
Он скрежетал зубами в адрес бывшей жены и в принципе, женщин. Это очень надежный признак: перед нами — женоненавистник (а значит, человеконенавистник, т. к. нельзя ненавидеть женщин, но любить мужчин). Продолжите общаться - «меркантильной шмарой» будете уже вы. Что и произошло в случае автора.
Далее. Он истерил, когда вы не брали трубку и обвинял невесть в чем. Ну это вообще полный неадекват.
Принес стирать костюм и заставил вымыть посуду — нет слов. Как и насчет встреч исключительно в машине.
В общем, в вашей истории что ни абзац, то набат. Даже не звоночек, а именно набат.
И, конечно, никакой он не эмоциональный и ранимый. Какое там «мог бы стать хорошим мужем»! Вы посмотрите, как он развернулся за месяц! Представляете, какая бы дичь началась, если бы вы по-настоящему сблизились? Вы бы уже не по 3 000 ему перечисляли, а по 33 или даже по 333.
У меня есть все основания считать, что этот мужчина расчетливо рвался в близкие отношения с вами. Думаю, его цель: поскорее сойтись с той, которая будет обслуживать эмоционально, обеспечивать быт, содержать, и из которой можно будет тянуть сверх этого. У него 20 млн долга — значит, человек совсем не дружит с деньгами и… головой, привык жить на широкую катушку, не имея денег даже на бензин.
...Когда мужчина разведен, определить его потенциал как мужа и отца довольно просто.
Посмотрите, как он выполняет свои родительские обязательства.
Выясните, как он разводился. Нормальные люди расходятся мирно, без судов, выкидывания чемоданов с балкона и многомесячных депрессий после.
Они полюбовно делят имущество. В любых соотношениях, подходящих обоим.
Они культурно договариваются о порядке общения с детьми.
Они не манипулируют детьми. Не выкрадывают их. Не наговаривают им на мать или отца.
Они остаются хорошими знакомыми. А не злейшими врагами, но и не дружат «взасос», как это любят нарциссы.
И уж конечно, их не лишают родительских прав за уклонение от алиментов.
И у них нет «сумасшедших» бывших.
Друзья, напомню: многостраничный перечень первых тревожных сигналов, по которым можно буквально сразу напрячься насчет нового знакомого — в 1 томе моей трилогии «Бойся, я с тобой».
Это лучший способ обезопасить себя — быстро все понять о человеке и отодвинуться от него. А не выходить потом из отношений с огромными, а то и невосполнимыми потерями.
Продолжение разбора - после фото.
Отстраненный или напористый. Третьего не дано?
На мой взгляд, у вас сложилось такое представление о романтическом поведении мужчин. Первый парень был с вами вежлив, уважителен, но «был отстраненным». Вы встречались несколько лет, но не пришли к итогу, которого вам хотелось.
Можно ли назвать такие отношения токсичными? Если вас завлекли в такую связь, обнадеживая серьезными намерениями и потом манипулятивно поддерживали эти надежды — то да.
Если же вы изначально знали, что мужчина настроен на приятные необременительные отношения, но согласились на это — наверно, вопросы стоит задать себе. Что мною двигало? Надеялась ли я «заслужить» более серьезное отношение мужчины? А может, я сама убедила себя, что хочу легкой связи, а потом поняла, что это не так, но продолжила общение?
Похожие ситуации я разбираю в своей книге «В постели с абьюзером:»
- Ищу романтики, а попадаю на абьюз
- Он сказал: «Избавишься от принципов — позвони»
- В любовь больше не верю. Ищу секс без обязательств.
Продолжение разбора - ниже фото.
Но продолжим основную тему. Из отношений с «вежливым, но отстраненным» вы вышли травмированной. Вы больше не хотели такой «вежливости». А тут новый знакомый с диаметрально противоположным поведением!
Да, от него тошнит. Да, с ним ничего не хочется. Но подруги убеждают, что это норма. Что именно так и проявляется мужская настойчивость. «Добивается» - значит, сильно заинтересован! На второй встрече говорит, что хочет семью — значит, правда хочет и непременно станет хорошим мужем!
И вы, не имея опыта других отношений, в какой-то момент решили слушать не свою интуицию, а «мудрых» подруг.
Меж тем, у людей есть множество других способов, как показать заинтересованность. Но все они будут «плюс-минус норма». То есть, один нормальный мужчина будет чуть отстраненнее, чем «средний по больнице». Другой — чуть настойчивее.
Но оба они будут уважительны.
Оба будут слышать ваше «нет».
Оба не будут называть женщин меркантильными шмарами.
Оба будут понимать, что вы не всегда можете взять трубку.
И так далее.
Так у вас выстроится индивидуальное и комфортное для вас обоих любовное взаимодействие.
Кому-то нравится созваниваться пару раз в неделю и встречаться по субботам.
Кому-то хочется видеться через день и активно перезваниваться.
Кому-то приятно делать широкие романтические жесты: серенады под окнами, катание на воздушном шаре и т. д.
Для другой пары это будет «детский сад», а внимание друг к другу они выскажут менее «громкими» способами.
И все это будет нормально при условии, что вам обоим будет комфортно, и никто не почувствует себя «оккупированным», лишенным личного времени и пространства, виноватым перед партнером и т.д.
Женщина с «развитыми ресурсами»
Женщина с развитыми ресурсами — очень желанный объект для деструктивного человека. К ней жаждет присосаться альфонс, а агрессивному «игроку» интересен сам процесс ее «укрощения». В моей почте немало историй, когда читательницы с блестящим образованием, высоким статусом и финансово обеспеченные сходились с такими «васями», что мама не горюй.
Второй момент. Женщина с развитыми ресурсами — не значит, неуязвимый сверхчеловек, да еще способный просвечивать других как рентген. Она может влюбиться. Может что-то просмотреть или неправильно интерпретировать. Она может быть недостаточно осведомленной о психопатах. Причин много.
И конечно, это женщина — живой человек. Со своими надломами и надломчиками, «спящими» или хорошо скрываемыми. Со своими неудовлетворенными потребностями. С традиционными представлениями о том, какой должна быть женщина.
Внешне она может выглядеть как очень ресурсная, успешная, самодостаточная, к которой на кривой козе не подъедешь. А потом мы удивляемся, что директор завода Катя Тихомирова не выходит на работу, рыдает дома и снаряжает «экспедицию» по сыску запившего слесаря Гоги-Жоры.
В-третьих, с разными людьми психопаты использует разные тактики. И с кем-то приходится долгое время держать себя в узде, чтобы не спугнуть. Может, и ваш бывший не говорил жене про меркантильных баб и не просил помыть его посуду?
В своих книгах я рассказываю, как ловко нарциссы могут менять маску, стремясь подстроиться к разным людям. Один и тот же человек может быть хамом с вашей «соперницей», а вам, условно, читать Блока.
Только не делайте из этого выводов, что «мужчины ведут себя с нами так, как мы позволяем себя вести». Хам, читающий Блока, обязательно покажет вам свое хамское мурло, как только решит, что привязал вас. Тут весь вопрос лишь в продолжительности Обольщения и его тактиках. Дальше со всеми жертвами будет примерно одно и то же.
Напишите мне, что вы думаете об этой истории. По-вашему, где грань между адекватной настойчивостью заинтересованного мужчины и поведением сегодняшнего героя?
О распространенных масках деструктивных людей, о том, как они проводят Разведку и Обольщение — читайте 1 том моей трилогии «Бойся, я с тобой».
О типах деструктивных людей - подробно в томе 2.