У нас семейные скандалы знаменитостей не так часто выходят наружу на уровень центральных каналов или основных СМИ. На западе это более обычное явление (справедливости ради - постепенно и у нас тоже).
Например, десяток лет назад или около того большой новостью о Брэде Питте и Анджелине Джоли было "Анджелина увела Брэда у Дженнифер!". Их лица были повсюду в новостях, и многие люди были возмущены и в ярости. Почти всегда ярость была направлена не на Брэда, который бросил одну женщину ради другой, а на Анджелину. Популярные СМИ усердно разжигали этот огонь, создавая контрастные изображения двух женщин и заголовки типа "Дженнифер в ярости на Анджелину". Хотя обе женщины очень мало говорили друг о друге на публике, нарратив "Анджелина против Дженнифер" был настолько подавляющим, что даже годы спустя его использовали для юмора.
Эта история указывает на общую тенденцию: когда одной женщине изменяют или уходят к другой, мы склонны возлагать вину на новую женщину в той же мере (или даже больше), чем на того, кто изменил или ушел.
Мы можем утверждать, что женщины должны проявлять солидарность с другими женщинами, не "крадя" их партнеров. Однако, поступая таким образом, мы упускаем более глубокие корни динамики "обвинения другой женщины".
Прежде всего, когда мы говорим: "Анджелина украла Брэда у Дженнифер!", что мы говорим о Брэде? Мы говорим так, как будто он пассивный объект, как кошелек, который может схватить любой недобросовестный прохожий.
Простите, но люди - это не кошельки. Людей нельзя украсть (мы не говорим о реальных похищениях для получения выкупа). Когда Денис оставляет Машу ради Нины, Денис делает выбор, с кем быть, и как это сделать.
Денис решает, быть ли честным в своих чувствах. Денис решает, что быть с Ниной важнее, чем все обязательства, которые он взял на себя перед Машей.
Так почему же мы все внимание уделяем Нине и говорим, будто она подсунула Дениса в свой карман, пока Маша не смотрела?
Давайте рассмотрим три основные причины, по которым мы склонны обвинять другую женщину.
Мы часто думаем об отношениях как о собственности
"Его забрали". Говоря об отношениях, мы используем язык собственности и владения.
От безобидных открыточек до угрозы "Если я не могу получить тебя, никто не сможет", мы говорим так, как будто возлюбленный - это нечто, что можно завоевать или потерять, поймать или украсть.
Мы делаем это из-за чувства безопасности, которое это дает. Вам не нужно постоянно обсуждать свои отношения с тостером, как только вы заплатили за него, он ваш, и вам не нужно об этом думать.
Когда что-то принадлежит нам, мы можем рассчитывать на то, что это будет с нами до тех пор, пока мы хотим это сохранить.
Реальность партнерства совершенно иная. Отношения - всегда выбор, каждый день. Каждый человек делает выбор, оставаться ли ему на связи и вкладывать в отношения.
Каждый день мы можем выбирать, быть ли нам честными, присутствующими и заботливыми по отношению к нашим партнерам или быть отстраненными и сосредоточенными на себе.
Каждый день мы выбираем, быть ли нам верными взятым на себя обязательствам (включая моногамию, если это часть наших отношений), или отступить от них.
Когда мы говорим о "краже" чужого партнера, мы снимаем с него ответственность за выбор, который он сделал.
Не всегда уход из отношений - неправильный выбор. Иногда полезнее оставить отношения, если они больше не работают. Иногда правильное решение - остаться и преодолеть все трудности, с которыми вы столкнулись.
В любом случае, это выбор, который делает партнер, а не то, что навязывается ему присутствием другой женщины.
Они должны сами сделать этот выбор, а окружающие должны поощрять их брать на себя ответственность за него, а не сосредотачиваться на человеке, который ни перед кем не брал никаких обязательств.
Это играет на стереотипе соблазнительницы
В западной культуре давно сложилось представление о женщинах как об опасных соблазнительницах, которые все контролируют. Если женщина подходит к мужчине, у него нет другого выбора, кроме как пасть жертвой ее чар.
Противоположностью этому является идея о том, что мужчины беспомощны в контроле своих сексуальных желаний. Поэтому женщины должны нести ответственность за то, чтобы мужчины не изменяли.
Возложение на женщин ответственности за сексуальное поведение мужчин является ключевым компонентом культуры изнасилования. Это та же концепция, согласно которой женщина "сама напрашивается на это", если одевается определенным образом.
Правда в том, что мужчины вполне способны принимать решения о том, с кем встречаться, а с кем нет. Так же, как они способны услышать и понять женское "нет", они способны отказать привлекательной и доступной женщине, потому что для них важнее сохранить существующие моногамные отношения.
Парадоксально, но когда мы относимся к своему партнеру так, как будто не он несет ответственность за сохранение верности нам, мы часто становимся более контролирующими.
Если внешние силы способны заставить его изменить или уйти от нас, то единственный способ защиты от этого - управлять его доступом к внешним силам.
Поэтому мы можем следить за его дружескими и рабочими отношениями с женщинами. У нас могут возникнуть подозрения или нервозность, когда он дружит с привлекательной женщиной на публике.
Если угрозой являются другие женщины, то мы должны блокировать или ограничивать доступ нашего партнера к другим женщинам. Это, в свою очередь, напрямую ведет к контролирующему поведению, например, мы указываем, куда он может ходить и с кем проводить время.
Мы можем говорить себе и ему, что делаем это для его же блага, потому что знаем, что он не способен справиться с искушением. Поступая так, мы относимся к нему как к ребенку, а не как к взрослому человеку. В крайних случаях это может быть эмоциональным насилием.
Если вместо этого мы полностью признаем, что именно наш партнер несет ответственность за сохранение верности, то именно он должен решать, какие ситуации слишком полны искушений, а какие безопасны.
Это менее болезненно
Когда вас бросают или вам изменяют, очень больно думать, что человек, которого вы любили, сделал выбор не быть с вами.
Гораздо проще думать, что другой человек наложил заклятие, которому ваш партнер был не в силах противостоять. Тогда это больше похоже на удар стихии, и меньше на "Мой партнер не ценил меня настолько, чтобы остаться со мной" или "У другого человека есть то, чего нет у меня".
Также легче злиться на того, кого вы не знаете.
Даже когда наши партнеры ведут себя ужасно по отношению к нам, у нас есть долгая история любви и близости с ними, что делает гнев трудным и сложным. А другая женщина? Это может быть простая ярость и ненависть.
Боль, которую мы пытаемся избежать, сосредоточив весь свой гнев и вину на другой женщине - то место, где должно произойти исцеление.
Это боль от предательства того, кому мы доверяли.
Это боль от размышлений о том, что мы просто недостаточно хороши.
Это боль от размышлений о том, сколько в любви было искренности, а сколько лжи.
Переживать такую боль ужасно, и это может быть облегчением - потерять себя в гневе на незнакомую женщину. Но для того, чтобы исцелиться и двигаться дальше, мы должны действительно разобраться с этими более глубокими обидами и вопросами.
Период сосредоточенного гнева на другой женщине может быть тем, что нам нужно в качестве шага в процессе восстановления. Цензурирование наших чувств за то, что они "неправильные", не приносит никакой пользы.
В какой-то момент процесс исцеления должен включать в себя прямой взгляд на выбор, который сделал наш партнер, возложение на него ответственности и решение всех неприятных чувств и вопросов, которые с этим связаны.
Когда мы обвиняем другую женщину, мы впадаем в представление об отношениях как о собственности, представление о том, что женщины ответственны за управление сексуальностью своих партнеров, представление о том, что отношения работают только тогда, когда вы можете контролировать поведение партнера.
Эти умонастроения ведут к угнетению и токсичным отношениям, и мы должны быть уверены, что боремся с ними как в тонких, так и в явных проявлениях.
Обращайтесь к нам за помощью по телефонам
8 (800) 550-99-36 и +7 (982) 272-47-15 или e-mail: info_ru@7spsy.com
Технология изменения поведения 7spsy дает высокую эффективность даже при дистанционной работе с психологом
На страничке https://7spsy.com/content/izmeny Вы можете записаться на консультацию.
Вам может быть интересно: