Мне хочется показать жертвам нарциссического абьюза тот краеугольный камень, который мешает им освободится от этих отношений либо физически либо эмоционально, когда отношений уже нет, а душевное состояние не может стабилизироваться, чтобы начать новую жизнь и держит человека на дне эмоциональной бездны. Очень часто жертвы Нарцисса продолжают делать с собой то, что делал он в отношениях. Они переполняются сомнениями в правильности своего выбора уйти, чувствуют вину, свою неадекватность, неправильность, ненависть, которая отображается во внутренних диалогах с Нарциссом, скачущее настроение и отношение к себе от плюса к минусу. Эмоциональные "качели" продолжают присутствовать в жизни жертвы и без Нарцисса. Он лишает личности свою жертву, опустошает, расщепляет. И жертва долгое время не может собрать части своей расщеплённой личности в единое целое.
В общем доступе в интернете присутствует много путаницы, которую сеют различные эксперты, приравнивая Нарциссов к психопатам. Да, есть Нарциссы-психопаты, это зависит от среды, в которой рос ребёнок. Но в большей своей массе Нарцисс отличается от психопата. Несмотря на некоторую схожесть их поведения, следует понимать разницу. Психопат вообще не ощущает жертву, как живой объект, потому делает с ней что угодно без малейшей толики какой либо чувственности. В то время как Нарцисс, воспринимает жертву живой, но интегрирует её в своё подсознание. Он делает с жертвы "скриншот", наделяет её несуществующими качествами и воспринимает её как неотрывный от него объект, который он может контролировать и "играть" с ним, создавая правила этой игры. В дальнейшем он взаимодействует с тем объектом, который сам создал в своём подсознании, понимая что он живой. А его абьюзивные проявления, лишь изощрённый способ "защиты" от пугающего несоответствия. У Нарцисса есть чувства, у психопата нет.
Жертвы психопата испытывают только страх. Жертвы Нарцисса испытывают двойственный спектр эмоций и чувств - страх, ненависть, вину, обиду, жалость, привязанность и даже любовь.
И дальше я поясню, от чего так происходит.
Начнём с того, что Нарцисс - это глубоко травмированный ребёнок, заключённый в теле взрослого человека. Травма отвержения материнской фигурой в раннем возрасте и резкий, преждевременный переход во взрослую жизнь (самостоятельность без поддержки и тепла значимых взрослых), создали в нём симбиоз двух эго-состояний (по Эрику Берну) "ребёнок - родитель", которые формируют его поведение в отношении своего избранника резкими переключениями из "родителя" в "ребёнка" и обратно, когда жертва признаёт свою вину и подчиняется. Только на смену заботливому родителю приходит родитель контролирующий.
Как это происходит?
Нарцисс окутывает свою жертву безусловной любовью и принятием так, как хотел бы, что бы его любила его мама. Он превозносит своего избранника на пьедестал, он благосклонен к мелким "шалостям" жертвы, заботлив, нежен, щедр, он принимает все её причуды и кажется, что любит за достоинства и мудро относится к недостаткам. Он является той самой безусловно любящей мамой, которой никогда не было ни у жертвы (даже если у неё были хорошие отношения с родителями), ни у него самого. Он играет роль идеальной "мамы", которая безгранично любит своего ребёнка. Потому начало отношений с Нарциссом так прекрасны и кажется, что этого человека послал сам Бог за все те страдания, которые жертва проживала до него.
Но, будучи "ребёнком", Нарцисс отчаянно желает, что бы у него была такая же принимающая и любящая "мама" в лице живого человека, которая мудро будет относиться ко всем его недостаткам и удовлетворять все его капризы. Это происходит на подсознательном уровне. А сознательно он и вовсе не видит ни каких недостатков в себе. Он любое своё действие, как та "принимающая мама", может объяснить и простить себе. То есть условно он и сам для себя является "принимающей мамой", которой у него никогда не было. Он искренне верит в свои объяснения, потому так же искренне удивляется тому, что жертва не может понять, что причина не в нём, а в ней. Этот факт жертва воспринимает как самовлюбленность и высокомерие. Нарцисс позволяет себе то, что не позволено другим и осуждаемо Нарциссом, когда жертва совершает подобный "проступок" сама. Например злиться. Её злость не правильная, неуместная, неоправданная.
Это игра - фантазия воплощённая в жизнь. Он "ребёнок", а партнёр - кукла, которой отведена определённая роль. Он играет этой "куклой" и сначала показывает правила игры - кукла должна быть принимающей и идеальной мамой.
Сознательно он понимает, что перед ним живой человек, а "ребёнок" внутри него видит маму. На первоначальной стадии отношений (идеализации) жертва сама своим теплом и нежностью, окутывая его своей любовью и хорошим отношением, показывает черты, которые он воспринимает как материнские. Хочет она этого или нет. Она в восторге, она думает, что её любят по настоящему. Она ради него готова на всё и даже не подозревает, что все его проявления "любви" лишь игра.
Он сам не знает, что играет в игру и искренне верит в то, что происходит. Он не лжёт и не пытается использовать жертву, как это делает психопат. Он хочет понравится, чтобы его наполнили, лишили его внутренней пустоты своей любовью и полным принятием.
Представьте себе ребёнка, который один играет своими игрушками в комнате. Эта комната - его тюрьма. Больше никого нет. Мама не приходит, не гладит по голове, не обнимает, не интересуется чем он занимается, не играет с ним, не восхищается его достижениями, не поддерживает когда ему тяжело, не успокаивает когда больно или грустно. В его комнате больше никого нет. Остались только игрушки 👉 Это подсознание Нарцисса.
Для него люди являются внутренними объектами, которым он отводит свои роли в его игре. Когда эти объекты не соответствуют отведённой роли, играют в независимую игру, Нарцисс переполняется возмущением, злостью, он капризен. Он с детства пребывает в состоянии недостаточности, его детские потребности не удовлетворяла мать, он не получал положительного отклика от той единственной, с кем ментально он ещё находился в слиянии. Его насильственным путём оторвали и отвергли. Его с ранних лет (до 3-4х лет) не наполнили необходимыми для здоровой жизни ресурсами - любовью, заботой и принятием. Он пуст изначально, а потому в течении жизни пытается наполнить себя сам, выгрызая все необходимые ресурсы любыми способами, которыми научился это делать. Игра в "дочки-матери" один из таких ресурсов, в котором он и дочь/сын и мать одновременно.
Показывая партнёру правила игры своим первоначальным поведением "принимающей мамы", Нарцисс ждёт того же в замен. Но другой человек не понимает, что это игра. Жертва воспринимает поведение Нарцисса как любовь, внезапно свалившееся счастье на её голову. Она чувствует себя свободно, она рядом с ним может быть собой. И она не соответствует образу "принимающей мамы" для Нарцисса. Она может в чём-то не удовлетворить его капризы, где-то сказать что он повёл себя с ней некорректно или даже обидно, проявить своё мнение, отказать в чём-то, она может уступать той фантазийной форме поведения, которую хочет видеть Нарцисс в своём избраннике.
В общем - не идеальная.
Чтобы ни у кого не возникло иллюзии, что если его окутать реальным полным принятием - абьюз прекратиться - хочу сразу остудить этот порыв. Даже если вы станете ему "мамой", будете угождать его во всех его прихотях, хоть он этого и сознательно желает, подсознательно он так или иначе будет скатываться в насильственное поведение, поскольку ко всему прочему Нарцисс боится близости. Контрзависимость.Он никому не доверяет. Даже себе. И когда его жизнь наполняется тем, чего он так отчаянно желает, он пугается не меньше, чем несоответствия правилам игры.
Почему?
Всё просто. Ему страшно открываться и привязываться к человеку, поскольку в этом случае боль потери его просто убьёт. Страх отвержения тем, кого он любит сидит с раннего детства. Помните, его отвергла самая значимая фигура - мама. А потому, как только он начинает чувствовать, что влюбляется по настоящему, он тут же начинает обесценивать, совершать массированные атаки на партнёра, чтобы убедить самого себя, что партнёр претворяется.
Ни одна психика не выдержит беспрерывного давления. Партнёр рано или поздно взорвётся, даже если сильно любит Нарцисса. И как только происходит взрыв, Нарцисс расслабляется в понимании, что этот человек хуже него, а значит его любви не достоин. Но за долгое хорошее поведение партнёр может пока купаться в лучах его величия и снисходительной благосклонности. Даже подарок может какой-то получить.
Если игрок выбивается из правил игры, не соответствует - это растит в Нарциссе напряжение, раздражение. Он начинает списывать эту игру в утиль, даже если ещё нет реальных поводов для разрыва отношений. Он сам начинает делать всё, чтобы этот разрыв состоялся, поскольку игра уже не такая, как была запланирована с самого начала. Его не принимают так, как он принимает себя, лелея свой грандиозный образ внутри собственной головы. Его обвиняют, отвергают, сомневаются в его исключительности. Его не любят?😡
Игра начинает жить сама по себе. Он теряет контроль над происходящим. Психика испытывает страх. Всё не так, как должно быть.
"А ведь дальше может быть ещё хуже!"- испугано кричит его подсознание.
И он из "принимающей мамы" превращается в "ребёнка", который из-за собственных фантазий о надвигающейся беде, начинает требовать от партнёра соответствия правилам игры. Не буквально, конечно. Он подвергает свою жертву постоянной критике, делает акценты на её недостатках, переходит либо в пассивно-агрессивное поведение в виде обид, нудения или игнорирования; либо в открытую агрессию (оскорбления, повышение голоса, запреты, наказания, рукоприкладство). Вид агрессии зависит от степени его напряжения и значимости задетых "ценностей". Он не остановится, пока "плохая мама" не признает свою вину и не вымолит у него прощения за причинённый ущерб. Но даже в этом случае, он уже будет с особой осторожностью и подозрительностью относится ко всем действиям партнёра. Мнимое доверие к партнёру потеряно (не важно, что его изначально не было). От радушия и нежности Нарцисс будет ожидать подвох. Что несомненно рано или поздно приведёт к очередной дозе психологического насилия, ибо ожидая подвоха, он переполняется внутренним напряжением и в любых действиях партнёра может увидеть потенциальную угрозу. В его голове, в отличии от ничего непонимающей жертвы, уже нет отношений, а потому зачем что-то пытаться склеить?
"Добью её, а когда она меня бросит - буду свободен. Надоело. Хочу новую игрушку."
Жертвы Нарцисса наверняка заметили, что он может неожиданно проявить агрессию, а потом оправдывает свои действия надуманными (перекрученными) фактами или тем, что могло произойти дальше, если бы он не остановил жертву (взгляд в будущее). Она виновата во всём и в своём несоответствие его образам, и в его агрессии, и в его фантазии. Подобное поведение "гром среди ясного неба" формирует в жертве тревожные состояния. Она находится в беспрерывном напряжении, поскольку никогда не знает какое её действие или слово приведёт к очередной порции агрессии. Это напряжение фиксируется в её теле в виде зажимов в шее, плечах и руках, что неминуемо приводит к болезненным ощущениям. Непрерывная тянущая боль в последствии усиливает неспособность жертвы адекватно реагировать на очередные нападки Нарцисса. Она становится истеричной или впадает в депрессию и плаксивость. Эти состояния жертвы раздражают Нарцисса ещё сильнее. Он чувствует, что жертва пытается манипулировать им таким образом, потому ни сострадания ни элементарной жалости он не испытывает к ней. По этой причине у жертвы присутствует стойкое ощущения безжалостности Нарцисса. Ей больно и страшно, а потому она не понимает, что его действия - это защитная реакция на собственный страх и уже списанные отношения.
"Качели" расшатывают психику жертвы и формируют в ней нарциссические черты. Она становится подозрительной, раздражительной, требовательной, контролирующей. Она становится им. Только в отличие от него, у жертвы есть эмпатия. А ещё есть чувства вины и стыда, которые он усиленно взращивал своей систематичной критикой и осуждениями. И каждый раз, когда жертва не выдерживает и скатывается в агрессию, она по мимо его осуждений ещё и сама себя бичует за свою несдержанность.
Принятие - отвержение.
Жертва просто не понимает, что происходит. Её психика сходит с ума от двойственности поведения Нарцисса, от чувства собственной ущербности, от боли в теле, от безысходности.
Она пытается наладить отношения, больше угождать, но чем больше она старается, тем больше критики получает в свой адрес. Она как маленький ребёнок пытается достучаться к своей маме, показать ей "смотри, мама, меня можно любить". А "мама-Нарцисс" и хвалит и тут же обесценивает её старания, формируя в жертве недостаточность и ущербность. Она не достойна того, что бы Нарцисс любил её. Она не идеальная.
Нарцисс окунает свою жертву в детство с головой. Он сначала принимает своё "дитя", а потом жестоко отвергает, чем опустошает свою жертву, нанося ей колоссальную психическую травму. Он делает то, что сделала с ним его мама.
Если у жертвы и без того были проблемы со своими собственными родителями, старая боль поднимается из глубин подсознания и удваивается новой болью. Любые наказания от мамы в детстве и без того пугают психику ребёнка страхом отвержения. Если этот страх систематично подкрепляется реальным отвержением во взрослой жизни, формируется жёсткая зависимость и угодническая модель поведения. А чувство несправедливости вызывает ненависть. И добрый любящий человек становится злым и ненавидящим Нарцисса. Но ментальное слияние, которое произошло за период отношений, держит человека в зависимости к Нарциссу.
Двойственность в чувствах - "Я люблю и ненавижу тебя".
Психика разболтана, потому и восстановится очень сложно. Потому и часто жертвы пытаются воссоединиться с Нарциссом даже после расставания, если он кидает намёки на желание этого воссоединения. Но это воссоединения лишь жалкая попытка вернуть первоначальную стадию принятия. Страх, обида, подозрительность, постоянно всплывающие образы прошлого взаимодействия, сводят быстро "на нет" эту попытку и жертва получает ещё большую порцию насилия в виде газлайтинга, что ещё сильнее вселяет в неё неуверенность в собственной адекватности.
Нарцисс в конечном итоге покидает свою жертву окончательно. Может быстро войти в новые отношения или уйти с головой в сетевую жизнь. И даже не вспоминает о ней.
Он может вспоминать только ту, которая в этих тяжёлых отношениях смогла наполнить его нарциссический ресурс хоть частично, но отвергла его всё равно. Держать её в его памяти будет всё та же двойственность - воспоминания о принятии и любви, и ненависть за отвержение. Но лишь до тех пор, пока не появится новый объект.
Изменить Нарцисса может только он сам, когда искренне этого захочет. Но его травмы на столько глубоки, что процесс терапии будет слишком долгим и мучительным для него. Ему придётся отказаться от своей грандиозности, признать ответственность за свои деяния, свою ущербность, которую он так тщательно скрывал, самоутверждаясь унижениями людей, которые его любили. Ему придётся признать, что он сам топтал отношения, в которых мог бы быть реально счастлив, если бы умел проявлять сострадание к близкому человеку и отделять свои фантазии от реальности. Но он не может. Для этого нужно умертвить его ложное ЭГО. То есть уничтожить свой придуманный образ и стать собой. Но кто он? Какой он на самом деле? Он маленький одинокий ребёнок, замкнутый в своей комнате боли. Чтобы открыть эту комнату и выйти на волю, ему надо признать, кто он. Ему надо встретиться со своей болью лицом к лицу. Это мучительно. Потому проще остаться в образе грандиозности и все свои неудачи сваливать на других людей. Что в конечном итоге приводит к тому, что Нарцисс выбирает путь одиночества (отказывается от семейных отношений) и уходит из жизни в реальной пустой комнате.
Одиноким родился, одиноким и умирает.
Самим жертвам с учётом всего описанного выше, стоит обратить внимание на несколько моментов для того, чтобы восстановиться и начать жить без тягостных воспоминаний и чувств по прошлым отношениям с Нарциссом.
👉 Проработка детско-родительских отношений.
Детско-родительские отношения в людях формируют триггерные точки, на которые клюют нарциссические и психопатические личности и за которые дёргают в процессе отношений. "Принимающая мама" - это естественная детская потребность. Ребёнку важно чувствовать себя любимым, значимым и в безопасности. Когда ребёнок не получает принятия и безопасного для психики воспитания, в нём формируется зависимость от родительских фигур. Он в подростковом возрасте не проходит психологическую стадию отделения от симбиоза с родителями. Это в дальнейшем приводит к зависимому поведению в целом. Какие-то обиды на родителей и желание что-то доказать миру, или напротив зависимость от мнений других людей и нерешительность - это часть тех проблем, которые возникают из-за отсутствия сепарация с родительскими фигурами. Человек формально взрослый, но нет полной ответственности за свою жизнь и принятия себя.
В нарциссических отношениях данная проблема только усиливается. Не редко приводит к тяжёлым последствиям, вплоть до суицидальных мыслей. По этому в терапии необходимо пройти стадию сепарации от родителей.
В целом во многих психологических проблемах, человеку стоит в первую очередь работать над отношениями с родителями.
👉 Сепарация от Нарцисса.
Так как в отношениях произошло слияние с Нарциссом практически как с мамой, разрыв этих отношений приносит боль, не смотря на то, что в самих отношениях боли было не меньше. И не важно жертва уходит от Нарцисса или он уходит от жертвы - боль одинаково сильная. Это как будто отрывают частичку себя. Человек получает околосмертный опыт. Он находится в состоянии затяжного горевания и не переходит на стадию принятия потери. Слитое с Нарциссом подсознание не может смириться с потерей, поскольку тогда придётся принять, что часть тебя "погибла". Травмированная психика не может этого сделать.
Если человек терапевтическим путём проходит отделение себя от Нарцисса, так же как и с отделением себя от родителей, он получает возможность обрести независимость и взрослую личность, которая способна принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность.
👉 Принятие себя - это работа над самооценкой и самоуважение.
Из нарциссических отношений жертва выходит раздавленной, униженной и со сломанной самооценкой. В терапии обязательно надо работать и с ней. Иначе есть риск попадания в ту же ситуацию.
👉 Работа над эмоциональным интеллектом.
Все эмоции нужны, все эмоции важны. Но надо знать весь спектр эмоций, для чего они предназначены и как они отображаются в теле человека. Нам с детства запрещали иметь "негативные" эмоции, которые необходимы для защиты наших границ, для выживания. Часто и от взрослых людей и даже от некоторых психологов можно слышать губительные для организма человека советы о контроле эмоций.
"Контролируйте то, что предназначено для вашей защиты".
- Надо контролировать не эмоции, а способы их проявления.
- Надо учиться отличать реальную опасность от выдуманных угроз.
- Надо выявлять убеждения, из-за которых проявляются эмоции и отделить ложные ограничивающие убеждения от тех, которые реально призваны защитить вас.
Например убеждение "Электричество может убить человека" - реально защищает.
А убеждение "Человек злиться - он злой" - ложное и ограничивающее убеждение, которое мешает понять какие границы человека были нарушены или если это убеждение не позволяет вам испытывать злость, то вы не можете заявлять о своих границах.
У каждой жертвы нарциссического абьюза будут свои индивидуальные особенности травмы, но вышеперечисленные направления для работы являются общими для большинства. Самостоятельно в себя прийти очень сложно без знания хотя бы общей базы работы психического аппарата. Для своего собственного здоровья, облегчения и улучшения качества жизни лучше пройти терапию у психотерапевта, разбирающегося в области психических расстройств и посттравматических синдромов.
_______________________________________
Более развернутую информацию о нарциссизме вы можете посмотреть в свободном доступе от израильского профессора психологии и автора книги "Злокачественная самовлюбленность" Сэма Вакнина на его одноименном ютуб канале, где он раскрывает все потаённые уголки нарциссической личности и последствия у жертв данного вида насилия. Возможно там вы найдёте для себя много ответов и это поможет больше не попадаться в ловушку абьюзивных личностей.
Берегите себя и своих близких🙏