Когда-то я очень хотела найти себя, свое дело по душе. Мне нравилась моя профессия на тот момент, я в ней даже достигла повышения по должности и зарплате... Я стала главным бухгалтером. Но вот была беда, я не хотела дальше в этой профессии развиваться.
А то что моя работа превратилась в день сурка уже после 2-х лет на этой должности, меня стало очень расстраивать...
Чего еще желать? Кто-то скажет...
Свой кабинет, хорошая з/п, налаженные отношения с начальством, путешествия, отпуска, все идет как по рельсам, нужно только делать... И это уже в 27 лет...
Но нет. Я превратилась в очень несчастного человека, потому что не видела для себя радующей перспективы... Моя жизнь была сухой, логичной и серой... Я не хотела так дальше жить.
Так вот, свой страх нового я преодолевала через страх смерти
Как это было?
Я как осознанный человек, активно работающий над собой уже несколько лет, бросалась во все крайности, лишь бы что-то изменить...
Ездила на семинары, слушала вебинары, проходила тренинги живые и онлайн, один за другим, просто без остановочно уже около 3 лет...
Но я все еще не хотела вставать по утрам и идти на работу. На работу себя тянула за какие-то невидимые ниточки. Уже после обеда мне не хотелось жить...
А по ночам я выла на луну от тоски...
Неужели так будет всегда?
Моя жизнь в свободное от работы время стали строиться вокруг развития, философии и психологии.
Я начала потихоньку доставать из чулана души свои увлечения, творчество... Реализуя его, мне становилось легче, но это не решало проблему глобально.
Я все еще не хотела расти в своей профессии.
А куда идти я не знала...
Однажды это случилось. На одном из семинаров М.Е. Литвака, я поняла, что хочу быть психологом. Но, как на это решиться? С чего начать? И самое главное, как преодолеть страх двигаться в новое?
Страх идти в новое
Знаете, когда кто-то боится, что с ним что-то плохое случится если он в новое пойдет или вырастит, или добьется успехов... То это тоже страх смерти.
Страх умереть в старом качестве и родиться в новом
Ведь даже семечка, которая призвана стать огромным роскошным деревом, например, дубом, став им - больше никогда не будет семечком... Это правда...
И наша личность как семечка в зачаточном качестве, безумно боится умереть в нем, и вырасти во что-то большее...
Но я боялась не этого страха. Я очень хотела вырасти во что-то большее!
Я боялась того, что я умру, если ничего не изменится...
То есть наоборот.
Хотя и то и то правда. Только в этом случае - я чувствовала, что это будет не смерть меня как не доросшей до себя личности, а реальная физическая смерть.
От болезни, несчастного случая, от того, что сойду с ума или впаду в депрессию и в ней не видя просвета, сведу счеты с жизнью... (в депрессии все видится в более черном свете, чем есть).
Не знаю была ли я в депрессии, но в подавленном состоянии точно и долго. И умереть я от этого боялась больше всего.
Как у меня такой страх возник?
На самом деле он у меня уже был.
Просто явно я его ощутила на одном из тренингов по телесной терапии, с погружением на несколько дней, и отключением связи с внешней жизнью.
Без телефонов, в режиме нон стоп, где-то в деревушке под Москвой, с практиками, разборами, заданиями... И даже с плясками под шаманские бубны ))
Да, и это тоже проходили! И на каком-то этапе мне это вот что дало. Я осознала, как я боюсь умереть.
Практика длилась около получаса. Нужно было сильно дышать и бить бедрами о пол. Что-то очень-очень тантрическое, на снятие зажимов в области таза.
И я в какой-то момент почувствовала, что сил то нету...
Что под эту прекрасный бой шаманской музыки, меня накрывает черное Ничто. Оно невозмутимо подбирается ко мне все ближе, растворяет мое тело с ног до груди в черноте.
Черное Ничто меня поглощает и нет сил этому сопротивляться...
Но я не хочу в небытие. Но Черному Ничто - все равно, оно меня растворяет дальше.
Я это чувствую, но ничего не могу поделать. Я сдаюсь. Я это сделала еще при жизни...
Меня спас тренер, крикнув, "давай, вперед!" подняв и сильно ударив бедра о пол. Я снова начала двигаться, темнота отступила.
И вот что я осознала:
- Если я не двигаюсь вперед, эта чернота меня поглотит и я умру...
- Если я не на стороне света, а перешла на сторону Черного Ничто (жалости к себе, ничего неделания, отсутствия творчества и просто бросания начатого) - я умираю...
Свой страх смерти перед новым, я преодолела убегая от страха смерти в настоящем. Я прямо чувствовала, как смерть мне дышит в спину. И я делала, делала, делала... Как получалось, все что было в силах, стараясь на 100% (не умереть), делала свои первые шаги в профессию.
Конечно, такой эпический пинок мне дала сама смерть на тренинге.
Но я ее не проживала реально, не болела, не была на волоске от смерти... Я это проживала в практике.
И знаете, мне хватило этого урока, чтобы не дожидаться реального.
- Вернувшись с тренинга, я быстро провела свой первый мастер-класс по отношения
- Поступила учиться на психолога тренера.
- И там же я узнала, что хочу быть еще и арт-терапевтом
- ОЯ открыла свой online-проект
- Получила официальное образование и вообще кучу разного образования в психологии, куда на сегодня вложила уже больше 1 млн.рублей. И на этом я все еще не собираюсь останавливаться.
- С каждым новым витком полученных знаний в разных направлениях психологии, я вижу как они складываются как пазлы, в одну очень красивую единую систему личностного развития.
- И это только часть того, что я вижу на своем уровне в еще большем поле профессионального развития.
И здесь, в профессии психолога, тренера, коуча... арт-терапевта - я уже 8 лет. И я хочу развиваться дальше. Меня мотивируют мои желания и цели. Мои ценности, которые я хочу воплотить.
Мне интересно и я чувствую огромную радость занимаясь своим делом.
Конечно, я по прежнему попадаю в стопоры, иногда врезаюсь в стену тупика. Иногда просто смотрю на нее как баран на новые ворота... Но то, чему я обучилась за это время мне помогает эту стену вовремя растворить и пойти дальше.
А если не помогает самой - иду за помощью. К психологу )
У меня есть много планов. Мне по прежнему страшно как оно все будет.
Но больше всего, особенно в моменты ступора я боюсь, что если не пойду в свое новое, то я умру.
Я считаю, что это иллюзия, что возможно сохранить то, что есть ничего не делая, не двигаясь вперед
Мир меняется. И нужно с ним бежать вперед...
Либо вперед к развитию, либо на месте, но в деградацию. И потому во власть тьмы... В прямом и переносном смысле.
На том тантрическом тренинге я выбрала быть на стороне света. Моя мантра, которую я повесила тогда себе на стену была такой:
- "Крути педали!" - подпись Бог.
Мне очень помогала эта метафора, и к ней еще есть притча.
Поддержка, конечно на первых этапах тоже важна. У меня была эта надпись, страх остаться на темной стороне (пусть и со своими печеньками) и благословение коллеги.
Вот такие мысли сегодня.
- А вы чего боитесь больше - развития, или того, что останется как есть?
- Что вас поддерживает на пути к новому?