Здравствуйте, читаю все Ваши статьи, но так и не нашла историю, похожую на мою. Поэтому пишу лично.
Меня зовут Кристина. Я замужем уже 11 лет. Есть дочь-школьница.
Вышла замуж по очень большой любви. Как увидела своего будущего мужа - ах! И вот это самое "ах" уже много лет не проходит. Чувства очень крепкие. Он говорит, что тоже меня любит - не знаю, правда ли или просто уже привык.
Мы живем хорошо. Есть большая квартира, машина, ремонт сделали во всех комнатах недавно. Оба работаем. Дочь учится на 4 и 5.
Могу сказать, что у мужа золотые руки - всё сам. И трубу починить, и машину "подшаманить" - умеет. Да и вообще он человек хороший, но только пока не пьет.
Проблема в том, что муж много пьет, а потом становится неадекватным.
Начинает агрессивно себя вести, может покрушить мебель (потом сам же всё чинит), вечно его тянет куда-то из дома после выпивки - то в кафе, то гулять. В гостях мне за него бывает стыдно: может подраться или приставать к чужой женщине. Утром, конечно, ничего не помнит.
Сам-то он по характеру человек скромный, даже закрытый. Особо неразговорчивый. Скупой на проявление чувств. Но как напьется... будто всё самое плохое, что в нём сидит, наружу вырывается, выплёскивается.
Я всегда знала, что он такой вот "весёлый", но была дурой, когда замуж выходила: думала, что остепенится, когда поженимся, когда ребенок родится. Да и любовь не выбросишь. Этого не произошло. Раз-два в неделю он напивался до поросячьего визга.
В итоге я не выдержала и приняла решение уйти.
После очередной его гулянки собрала вещи, взяла дочь и переехала к родителям. Начала искать квартиру на съем. Всё общение с мужем прекратила, хотя было очень тяжело - любила очень. (Да и сейчас люблю).
В итоге он все-таки пробился ко мне. Стоял на коленях, плакал, умолял не подавать на развод и вернутся домой. Свекровь моя тоже каждый день звонила - уговаривала. Дочь тоже плакала: хочу домой к папе. В итоге я не выдержала и сдалась. Вернулась.
Супруг пообещал, что прежней жизни не будет. Но я не верила. Однако 8 месяцев он вообще не пил. Ни грамма. Я тоже не пью вообще. Я даже начала расслабляться немного, оттаивать. Подумала, что проблема решилась. Но муж постепенно стал говорить, что хорошо бы немного выпить (а я знаю, что у него никогда не получается "немного"). Я напоминала, что он мне обещал.
Но в итоге срыв всё равно произошел.
Напился (правда дома - никуда не пошел). Напился так, что стоять не мог. Утром ему было плохо и он поклялся, что больше "ни-ни".
Но через 7 недель - опять срыв. Я поутру пыталась поговорить с мужем. Объясняла, что алкоголизм до хорошего не доведёт. Что дочка всё видит, что может потом замуж тоже за алкоголика выйти, за такого, какой её отец. Что он обещал - должен держать слово. Муж всё понимает, соглашается. Но уверенности у меня в нём нет.
А сейчас он снова начал поговаривать, что неплохо бы "бутылочку раздавить". Вроде как чуть-чуть. А я ему говорю, что чуть-чуть точно не получится. Никогда не получалось - и сейчас не получится.
Очень устала жить в таком напряжении! Всё время жду, что вот-вот он напьется, станет буянить, кричать. Сил уже нет так жить! Что мне делать? Я ведь его люблю.
Здравствуйте, Кристина!
Вы так много раз написали "люблю своего мужа", что у меня отпали всякие сомнения: Вы ожидаете моего осуждения. И чего-нибудь вроде: "Бросай его сейчас же! Погубишь свою жизнь! Ты же мать!"
Нет, Кристина, успокойтесь, я такого писать не буду. Потому как не думаю, что необходимо вот так, без боя рушить свою семью. Надо дать шанс ему, себе, вашему браку.
Ваш муж - алкоголик.
Это понятно сразу. Речь именно о заболевании, а не о банальном бытовом пьянстве для удовольствия, так сказать. Факт того, что он на чистой силе воли воздерживался от алкоголя 8 месяцев говорит о том, что мужчина на самом деле дорожит Вами с дочкой. Тот самый случай, когда верить надо не словам, а поступкам. А это настоящий поступок. Ведь это очень-очень сложно - сдерживаться.
Наверное, Кристиночка, Вы знаете, как тяжело отказывать себе. Точно знаете, если когда-нибудь сидели на диете для похудения. Когда уже через месяц пирожки с картошкой снятся по ночам.
Это я к тому, что Вам нужно обязательно понять супруга. И тогда Вы точно сможете ему помочь!
Да, алкоголизм - это болезнь. Предрасположенность к нему передается генетически - в этом специалисты единодушны. Так что никто из нас не застрахован. И если Вы, Кристина, и я не алкоголики, не наркоманы, то это исключительно потому, что нам чертовски повезло, а не потому, что мы такие все хорошие-правильные. Знаете, в народе говорят: от тюрьмы и от сумы не зарекайся. А я бы сюда добавила еще, что нельзя зарекаться и от рюмки.
Безусловно, болезнь расцветает пышным цветом на подходящей почве. Немалую роль играет среда, воспитание и, конечно, самовоспитание.
У Вашего супруга есть и психические проблемы, которые являются "кормом" для алкоголизма. Сами говорите, что он человек замкнутый, необщительный. Он боится проявлять свои чувства.
Таким людям жить очень тяжело. Внутреннее напряжение не находит выхода и давит изнутри. Алкоголь - единственная возможность расслабиться и выпустить пар. Правильно Вы всё подмечаете: "Будто бы самое плохое в нем выплескивается наружу". Так и есть: выплескивается гнев, раздражение, неудовлетворенность. Все те эмоции, которые мужчина в трезвые дни прячет внутри. Но ведь негативу нужен выход, иначе можно просто спятить, извините за выражение.
У наших мужчин подобное часто встречается. Принято воспитывать из мальчиков "мужиков". А значит, плакать нельзя, делиться переживаниями нельзя, проявлять нежность нельзя - "Ты что, девочка что ли?!" Вот и получается, что единственный способ не сойти с ума от бушующих внутри, запертых чувств - это выпить стопку-другую. А если есть физическая, генетическая предрасположенность, то "здравствуй, алкоголизм!"
Вашему супругу необходимо (!) обратиться к наркологу или, как минимум, к психологу, психотерапевту, который занимается работой с зависимостями.
Специалист научит Вашего мужа, как выражать свои эмоции, работать с гневом и раздражением. Как без допинга облегчать душу и выпускать пар.
Итак, переходим к ответу на Ваш, Кристина вопрос: что делать?
1. Первое и главное - убедить супруга обратиться к специалисту. Подобрать психолога вместе. Важно, чтобы мужу понравился этот специалист. Часто мужчины легче говорят о проблемах, связанных с алкоголем, с другими мужчинами. Хотя всё индивидуально, разумеется. Пусть супруг подумает, какому человеку он мог бы довериться, и, исходя из личных пожеланий, занимайтесь вместе неспешными поисками.
2. Примите факт, что супруг болен. Что эти его загулы - не блажь, а проявления вполне реальной зависимости. Приняв эту истину, заканчиваете мужа "пилить". Мы же не стыдим человека, если у него насморк и температура? Мы всё понимаем и помогаем лечиться.
Категорически нельзя подрывать веру в себя у человека в таком состоянии. Нельзя культивировать у него чувство вины! Это распространенная ошибка родственников алкоголиков. Благодаря такому поведению близких, больной попадает в порочный круг:
- случается в жизни что-то неприятное (а жизнь - она такая. Постоянно что-то случается),
- алкоголик начинает копить внутреннее напряжение,
- когда напряжение доходит до точки кипения, случается срыв,
- после срыва больной испытывает жуткое чувство вины, которое ещё больше взращивают домочадцы, стыдящие пьяницу (из самых благих намерений, разумеется),
- алкоголик окончательно теряет веру в себя и свои силы, внутри вновь появляются тоска, гнев, раздражение... - срыв.
Круг замкнулся.
А ведь мужчина находится в постоянной борьбе с соблазном! Ему как никогда нужны силы и уверенность в себе! И Вы, Кристина, как любящая жена просто не в праве отталкивать от себя супруга! Постоянно говорите, насколько он хороший муж, отец, насколько у него золотые руки, насколько Вы его любите. Разумеется, всё должно быть сказано только от чистого сердца - любая фальшь прочитывается нашими близкими на раз-два. И это не единоразовая акция - это каждодневная терапия! Не ленитесь, Кристина!
Один очень мудрый человек как-то сказал:
Мужчина призван защитить женщину от внешнего мира.
Женщина должна защитить мужчину от самого себя.
3. Когда Ваш муж начинает эти разговоры "Хорошо бы бутылочку раздавить", не нужно никак комментировать. Не обращайте внимания. Делайте вид, что не слышите. Но осознавайте, что это по сути крик о помощи: "Я больше не могу! Плохо мне!" И думайте, как помочь. (Возможно, специалист, который пообщается с Вашим супругом, расскажет, что именно в таких случаях лучше всего делать или говорить - я не подскажу, ибо всё индивидуально)
Но, может быть, поможет снять напряжение физическая активность (секс, в конце концов). А еще можно чем-то отвлечь. Придумать на завтра какое-то дело. Приятное для супруга, но требующее от него трезвости: куда-нибудь отправится всем вместе на машине.
Дорогая Кристина, я очень хорошо понимаю, насколько Вам тяжело! Насколько невыносимо жить в состоянии напряжения и страха! И всё же... Когда Вы выходили замуж, то, верно, проговаривали, что будете с этим человеком и в горе, и в радости. И во здравии, и в болезни. Так вот: Ваш супруг сейчас в горе и в болезни. Он сам, как мы наблюдаем из поступков, не рад такому положению дел. Он борется. Не бросайте мужа!
Берегите себя и свою семью!
С уважением, Светлана Ларина.
