Когда давно мне нравился мужчина, но у меня был мч, он там тоже собирался жениться, и жили мы в разных городах. И как-то не срослось. Но мы очень хорошо дружили, и было весело. Потом общение сошло на нет (он таки женился, у меня поменялся мужчина, и туда нырнула по самые пятки), а полгода назад он снова появился, и нам опять хорошо и весело. В этот раз мы, правда, дружили недолго, он предложил встретиться. И я согласилась.
Да, здесь важно сказать. Я живу в Питере, он - далеко на Севере. Работа. В общем, мы встретились два месяца назад, несколько дней провели в его родном городе, друг другу очень понравились. Он познакомил меня с родителями и такое всякое. И как бы это сказать. Взял меня в оборот. Скорее, решил взять. Потому что это оказалось не так-то просто. То есть он составил план встреч, билеты уже тут же какие-то купил, составил график поездок до нового года.
И тут я немножечко пришла в себя и сказала ой. Потому что у него планы ясные как белые день: он решил организовать себе жену и почему бы не из меня. А мне 30 лет, и на меня порой накатывает страх и ужас, что вот никто на мне больше не женится (во время пмс, да), но если честно, то мне моя жизнь очень нравится. И она такая, как сейчас, мне дорого далась. У меня наконец работа, о которой я давно мечтала, очень хорошая. Я живу в хорошем районе. У меня здесь мама. Друзья, мужчины вокруг тоже водятся, я собираюсь получить еще одно образование, Европа рядом опять же. Здесь моя жизнь, и я долго ее создавала и очень сильно ее люблю.
И вдруг до меня дошло, что если с ним связывать жизнь, то это ехать на север. А я жила на Севере до окончания школы. И я хорошо помню, какой это мрак. И каких трудов мне стоило вытащить оттуда маму и хорошо всё устроить здесь. И получается, что если я уеду, я лишусь всей своей жизни. А что взамен приобрету? Мужа, семью. А если не получится? На расстоянии-то очень легко любить. Да, всегда можно вернуться, но работы такой хорошей, например, у меня уже точно не будет. Да и времени жалко.
В общем, я обо всем сообщила честно и решила прекратить общение. И всё же вроде разумно и правильно. Только почему я всё время плачу? Мы не общаемся - я живу в состоянии "убейте меня сейчас, я этого не вынесу". Общаемся - и у меня сердце звенит, пока он не говорит, что не хочет он быть мне другом. У него-то другие планы. А у меня сразу возникает дикий страх, как будто, не знаю, мне кажется, меня сожрать хотят.
И можно бы, конечно, покататься с ним. В отпуск там, на моря. Но я и на это не соглашаюсь, не знаю, почему. Потому что чувствую, что он будет надеяться на продолжение, а я что буду делать? Но меня и так уже прищемило, вдруг станет еще хуже. Хотя, конечно, может и отпустит.
Я сходила ко всем врачам и сдалась на все гормоны, потому что вот эти депрессивные состояния и постоянные слезы - это вообще на меня не похоже. Я молодая, красивая и такая, боевая обычно, веселая. А тут вдруг превратилась в мешок соплей. Но по всем анализам я здорова, всё хорошо.
Написала и поняла, что не знаю, как сформулировать вопрос. Что мне с ним делать? Или что мне делать с собой? Что это вообще такое? Может быть, я просто влюбилась?
Вы влюбились, да.
И вы очень хорошо чувствуете, где подстава. А подстава в том, что он хочет сделать лучше свою жизнь. А не вашу.
Получается, что у вас с ним противоположные задачи.
Значит, вы влюбились несчастливо. Shit happens.