Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Семечки...
*****
Вовочка помогает бабуле на дачном огороде:
- А что сажать будем?
- Семечки подсолнуха, вырастут - пожарим!
- Бабуля, а нельзя сразу жареные сажать...
*****
Мандарины - это новогодние семечки.
*****
Идёт мужчина по Одесскому Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена - десять копеек, у другого - десять копеек. Отдельно сидит мужичок и торгует семечками по двадцать копеек за стакан.
- Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие - по десять?
- Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?
*****
Семечки – это, как алкоголь… именно поэтому они тоже стаканами измеряются.
*****
Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки. Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа:
- Слышь, семечек дай!
Ну, я не растерялся, рукой на них так резко махнул - и голуби улетели!
*****
Бабульки на лавочках, прямо, как гопники! Питаются семечками, и знают каждого на районе!
*****
Разговаривают приятели:
- У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросить курить.
- Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!
- Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня - я бросил грызть семечки!
*****
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
*****
Они встают с восходом солнца.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.
*****
Семечки - это единственный легальный повод плеваться. У дантистов не считается. Там больно.
*****
Сидят в деревне на лавочке бабушка с внуком, щелкают семечки. Наблюдают как невдалеке дерутся деревенские пацаны. Внук возмущается:
- Нет, ну ты посмотри, как они дерутся! Кто же так кулаками машет, а? Подержи, бабуля, плащ, сейчас я им покажу как надо!
Уходит и скрывается в толпе. Возвращается через полчаса:
- Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама щелкай!
*****
Надписи в маршрутках. Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
*****
Стояли на балконе плохая девочка и хорошая девочка. И плевали семечки на прохожих. Плохая девочка попала восемь раз, а хорошая - девять. Вот так добро побеждает зло!
*****
Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"?
*****
На Одесском Привозе.
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.
*****
Какой-то умник принес на день рождения семечки… Пить водку мы так и не начали.
*****
- Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
*****
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть наркозависимость для вас вообще пара пустяков.
*****
Сидят двое на скамеечке в деревне. Темно, звезды, луна. Она:
- Вань, дай семечек!
Он:
- Не, не дам.
Она:
- Так ты ж говорил, что звездочку с неба для меня достанешь!
Он:
- То звездочка, а то семечки!
*****
- Ты соблюдаешь диету? - спросил муж-математик.
- Конечно! - ответила супруга.
- Хм... Почему тогда вчера вечером оставалось 338 семечек в пакете, а сейчас только 259?!
¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Семечки #01
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи!
Подписывайтесь на канал, ставьте лайки, делитесь с друзьями и коллегами!
Заходите на наш сайт kopbl.ru
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁