Как девочка молодая, одна в семье рощенная, была я к 17 годам кОханой махровой эгоисткой, истеричкой, а еще анархисткой и идеалисткой. Но гормоны своё взяли, и из-под родительского крыла плавно перекочевала я под крыло мужнино. С высоты прожитых лет своих я понимаю теперь всю свою глупость и безрассудность. А тогда казалось, что родительский диктат надо мной закончится с моим счастливым замужеством. Вы спросите, а почему мне не пришло в голову пожить для себя, отучиться, построить карьеру? Не, это тогда был не мой путь. Мне взрослый 27ми летний мужик дул в уши, что с ним обрету я всё счастье человеческое и женское, что незамужней девушкой быть стыдно, все будут считать за ущербную. Что паприроде баба должна при мужике жить, тогда она полноценная и окончательно счастливая.. А так хотелось по молодости вот этого всеобъемлющего счастья, свободы от родительского гнёта и жизни самостоятельной, отдельно от родителей.
Ну, так и пошла я взамуж свой... Но я сегодня не про причины своего замужества хочу рассказать, а об одном эпизоде из жизни своей замужней.
Моим свёкрам, царствие им небесное, на момент нашей свадьбы было 66 и 71. Родили они своего корзиночку случайно,, по недоразумению, когда свекрухе 40 было, и думала бедная женщина , что у ней климакс, а потом чистить врачи не стали, так как из-за множественных абортов стенки матки были, как пергамент, и врач побоялся, что проткнёт насквозь. Так и родили себе на старости лет отрадушку. У них к тому времени двое взрослых детей уже было, Свекрушка старшенькую в 16 лет родила.В общем, искала я себе надёжу и опору, а получила такого же эгоиста конченного, как и сама.
Мало этого, благоверный мой оказался матёрым агрессивным алкоголиком, паприродником и патологическим ревнивцем. Естественно, всякое его явление с работына бровях кончалось у нас битвой не на живот, а на смерть. Жили мы хоть и отдельно от родителей, своей хаткой, но посёлок небольшой, все друга знают, соседи завсегда свёкрам доложат, что у нас военные действия очередной раз проходили. Да и когда в гости они наведывались неожиданно (телефонов не было, никто никого не предупреждал о визитах), фингалы и кровоподтёки на моей физиономии всё рассказывали.
И вот раз сидим мы у свёкров по поводу очередного какого-то семейного торжества, это было святое - все праздники, касающиеся их семьи, у них, за накрытым столом, за стаканчиком домашнего винишка... Мужики - свёкр и муженёк мой- вышли во двор покурить, а свекруха начала меня жизни учить.
Ты, говорит она, если видишь, что Андрюшенька-душенька наш с работушки своей тяжелой. нервенной, на бровях приполз - тывполемику с ним не вступай, а беги без оглядки куда-нибудь в конец участка, присядь там за кустик картофельный и пережди ураган житейский. Андрюшенька побегат - побегат, поищет тебя, устанет, да спать и завалится. И будет у вас в семье гладь, тишь да благодать. Я, говорит, с Мишенькой моим так 55 годочков вместе прожила. Выпьет он лишку, а в войну пострадавший, нервы ни к чёрту, лютует по чём зря, ревнивый до ужаса. Так я убегу в конец огорода, за терновый куст сховаюсь, и жду, когда Мишенька мой устанет по двору метаться, меня искать - да и заснёт сном праведным.
Только это не мой метод. Я получала по морде часто и густо от муженька моего милейшего, но и он целый у меня не оставался. Я натурально дралась с ним, как умалишенная. Зная, что он сильнее, что всё равно мне только хуже будет - но старалась дать сдачи по своим силам-возможностям.
Но однажды я хорошо влетела в железную ножку стола башкой, что потеряла сознание. С этого эпизода созрело у меня решение пойти другим путём. Понимая, что ответить тем же физически я не смогу, по причине слабосилия бабского, ум мой пытливый стал разрабатывать план убийства другими методами. А убить я решила милого своего окончательно и бесповоротно. Оставалось проработать детали.
А как я решила план свой осуществить, и что из этого вышло, я описывала чуть раньше, в статье " Большая чистая любовь (или одно несовершённое преступление")
Вспоминая свою жизнь смешную теперь, кода всё давно в прошлом, всё рассматриваю с юмором и сарказмом. Ну, хоть есть на старости лет, что вспомнить и с себя, любимой, поугорать.