В комментариях к одной из статей был вопрос: “Где же взять ресурс на то, чтобы экологично общаться с ребенком? Что делать, если в моменте хочется на ребенка кричать, пойти на поводу у эмоций. И нет сил преодолеть этот аффект?” Например, надо срочно выбегать на кружок, а ребенок завис, мама уже нервничает, что ребенок сильно опоздает, начинает повышать голос на ребенка, это не помогает решить ситуацию, а только усугубляет.
Конечно, есть техники, которые позволяют во время аффекта справиться со своим эмоциональным состоянием, переключиться, смочь промолчать или, хотя бы, понизить градус проявляемой эмоции, когда это необходимо. И я их дам чуть ниже в данной статье.
И все же, как и в любой другой сфере, работать, прежде всего, следует с причиной, а потом уже со следствием.
Причина ярко заряженного эмоционального состояния лежит в чрезмерной значимости происходящего, а также в накопленном неудовлетворении каких-то важных личных потребностей.
К значимости можно получить доступ через навык работы с эмоциями. Значимость кроется в узких местах психики, в отсутствии гибкости в интерпретации реальности, жестком представлении о том, как должно быть. В излишней значимости всегда спрятаны такие лингвистические элементы, как “всегда”, “никогда”, “должно/должен/ должны”. В популярной психологии это называется “ограничивающие убеждения”.
Мы смотрим на жизнь через призму своих убеждений. Чем жестче убеждение, представление о том, как все должно быть, тем меньше шансов, что мы будем удовлетворены происходящим. По одной простой причине: наш вариант интерпретации реальности с вероятностью 99,99% будет отличаться от реальности. Жизнь в миллионы раз шире и многообразнее представления любого человека о ней. Поэтому, чем большую вариативность обретает человек, тем меньше заряжена значимость, и меньше поводов для расстройств и ситуаций, в которых человек впадает в состояние аффекта.
Значимость или убеждения - это также квинтэссенция прошлого опыта. Опираясь на прошлый удачный или неудачный опыт, человек воспроизводит прошлое и не живет в настоящем. Просто автоматически повторяет то, что уже было в его жизни. Тогда как зачастую его выводы, решения и действия, совершаемые на их основе, нерелевантны текущей ситуации. Потеряна актуальность, человек застревает в прошлом и теряет единственно возможный момент проживания “здесь и сейчас”. Это как будто полное ведро воды, в котором много дыр, через которые вода утекает.
Через эмоции есть возможность попасть в эти мыслительные, ограничивающие конструкции. Понять, как именно эта конструкция звучит внутри личности и к каким шаблонымм действиям, а значит результатам, приводит. А также создать план действий по расширению шаблонного поведения.
Звучит сложно, но на самом деле, это очень просто. Расширяться можно через простые и веселые игры, причем вместе с детьми. Чем раньше вы им подарите вариативность, тем более счастливо и легко они будут проживать эту жизнь.
Давайте рассмотрим пример игры для детей разного возраста и его мамы. Принцип можно адаптировать под возраст и релевантные жизненные ситуации.
Игра на вариативность с ребенком 5 лет.
Давай придумаем 10 разных вариантов, как попросить игрушку у другого ребенка, кроме варианта “отнять”. Например:
- Подойти и вежливо попросить
- Спеть песенку с просьбой поделиться игрушкой
- Разыграть сценку ручкой или своей игрушкой, которая пришла, чтобы попросить игрушку
- Показать пантомиму
- Классический обмен
- Прятки игрушками - кто нашел, тот и играет
- Заинтересовать своей игрушкой, и только потом попросить
- А давай найдем 10 отличий твоей игрушки от моей (это даст возможность тебе также заинтересоваться моей игрушкой и поменяться)
- Начать играть вместе, ввести новые игрушки/ персонажи - в какой-то момент обмен может произойти нативно
- Понять, какие качества привлекают в чужой игрушке и добавить эти качества своей за счет фантазии))
Не бойтесь придумывать даже самые “странные варианты”. Любой экологичный вариант подойдет, так как расширяет палитру поведения и восприятия сложности / значимости ситуации. Пусть не все будут 100% рабочими. Важно научиться видеть разнообразие поведенческих паттернов. Время от времени реализуйте разные.
Также продумайте 10 разных вариантов поведения своего ребенка, если он получит отказ:
- Три раза подпрыгнуть
- Похлопать в ладоши и сказать “ура, я так и думал”
- Сказать: “ а ты в мою игрушку все равно можешь играть”
- Сказать: “да, я тебя понимаю, я подожду, когда ты наиграешься и с удовольствием с тобой поменяюсь”
- Скорчить грустную рожицу
- Нарисовать на асфальте “круг грусти” и встать там погрустить, а потом перепрыгнуть в “круг радости”
- Найти 5 причин, почему хорошо, что ты получил отказ: можешь играть сам со своей игрушкой; можешь залезть на комплекс, можешь поиграть с другими детьми/ свои взрослым в догонялки; можешь пойти в другой двор; можешь поиграть в футбол
- Замереть на 1 минуту
- Поделиться с взрослым, как сильно ты переживаешь по этому поводу
- Нарисовать обиженную рожицу на асфальте или рукой в воздухе
Поиграли с ребенком, сразу же провели параллель со своей жизнью. Например, как попросить мужа вбить гвоздь для картины, который вы просили вбить уже несколько раз, а результата так и нет. Можно криком, но результата так и не будет. А как еще можно? ;)
Или как вы поступите, если ребенок опоздает на занятие? 10 способов. А как поступите в следующий раз, чтобы не опоздал? Тоже 10 способов.
Спросите себя: а почему вам так важно, чтобы он был вовремя?
Может быть, вы переживаете, что он мало возьмет с занятия? Найдите 10 причин, почему это не так?;) Может быть, вы переживаете, что педагог будет выражать вам или вашему ребенку недовольство? Какими 10 способами вы или ваш ребенок могли бы ему ответить?:)
Значимость сняли. Осталась уставшая часть личности, у которой давно не удовлетворяется какая-то важная потребность. Что это за потребность? Возможно, вы не высыпаетесь, не успеваете сделать какое-то важное дело, просто побыть в одиночестве, может быть вам не хватает близости с партнером?... Пока значимая потребность не удовлетворена, любая мелочь будет выбивать из колеи. Будто напоминая - а вот здесь у тебя не решен вопрос.
Нащупайте, чего вам больше всего хотелось бы сейчас? Возьмите на себя ответственность за закрытие этой потребности. Как, когда и при каких обстоятельствах вы выспитесь/ устроите романтический вечер/ побудете наедине с собой? Кто или что вам для этого необходимо?
Работа со значимостью и удовлетворением важных потребностей - это превентивная работа. А что же делать в моменте?
В моменте подойдут любые дыхательные практики.
Практика 1. Можно дышать квадратом.
Вход на 4 счета - пауза на 4 счета - выдох на 4 счета - пауза на 4 счета.
И так по кругу 3-4 круга.
Практика 2. Выдох в 2 раза длиннее вдоха. Постепенно увеличиваем счет.
Вдох 2 счета - выдох 4 счета.
Вдох 4 счета - выдох 8 счетов.
Вдох 8 счетов - выдох 16 счетов.
Практика 3. 5 органов чувств прямо сейчас.
Назовите 5 предметов, которые видите прямо сейчас.
Назовите 5 звуков, которые слышите прямо сейчас.
Назовите 5 телесных ощущений, которые чувствуете прямо сейчас.
Назовите 5 запахов, которые различаете прямо сейчас.
Назовите 5 вкусовых ощущений, которые ощущаете прямо сейчас во врут или которые ощущали в течение дня.
Практика 4. Эту практику необходимо заранее отработать в спокойном состоянии.Ее смысл в том, что своим поведением вы меняете привычный шаблон реакции. Новый шаблон лучше сделать смешным для других участников сложной ситуации.
Например, когда вы злитесь, можно подпрыгнуть и сделать “Ку!”. Можно скорчить смешную рожицу.
Практика 5. Аффект заразен. Если совсем никак не можете совладать с собой, и ваше состояние передается ребенку/ другому человеку, то вам поможет физический выход из помещения, в котором вы находитесь в состоянии конфликта (по сути внутреннего).
Заранее приготовьте фразу, которую вы в таких случая будете произносить. Например: “Я сейчас сержусь. Ты в этом не виноват. Мне нужно успокоиться, поэтому подожди меня здесь, пожалуйста, я пойду выпью водички/ умоюсь, присяду 5 раз - и вернусь…”
Уверена, какая-то из приведенных практик поможет вам совладать с эмоцией в моменте.
Автор: Наталья Стрим, психолог, тренер по изменениям в жизни и масштабированию бизнеса через эмоциональную грамотность.