До 30 лет Иру не беспокоил синдром одиночества. Пока ее подруги одна за другой не начали выскакивать замуж. А она – одна. В однушке. В односпальной постели. Временно побыть одному – это нормально и хорошо, говорил герой фильма «Сатисфакция». Но одиночество – это ужас. Чтобы не впасть в полную депрессию, Ира записалась ко мне на прием.
Злая шутка одиночества
История Иры, как пел Газманов, стара как мир, сюжет, затертый до самых дыр. Ира начинает испытывать комплекс одиночки. Каждый очередной поход в кафе с подругами для нее становится невыносим. Она чувствует себя пятым колесом в телеге, ибо как там у Лободы: «все подруги по парам, ну а я потерялась».
– Я уже привыкла быть символической подругой-одиночкой, хотя у меня было несколько длительных отношений, – говорит Ира. – Но в сравнении подругами не идет. Они со своими сужеными уже по 5-10 лет.
Проблемы Иры налицо – легкая инфантильность, которую она и сама признает. Дети? Нет! Замуж? Варить борщи? Три раза нет! Халат, бигуди и вот эта вот вся унылая жизнь по будням и чинные выходы в город по выходным… Не для того она 15 лет посвящала себя карьере, управлению психическим здоровьем, поездкам по Европе и интеллектуальному насыщению.
Беда в том, что даже самая умная книга не заменит умного собеседника. Который был бы рядом. А их, умных, порядочных, да еще и с руками из правильного места подруги как раз и расхватали:
– Я свыклась с одиночеством, и оно мне нравилось. Я даже боюсь от него отказаться. Мне нравится, что я могу каждый день делать то, что хочу, не задумываясь о том, что хотят делать другие. Нравится чувствовать себя в новом месте в одиночестве и в окружении незнакомцев. Нравятся ужины в одиночестве с книгой в руках.
Тем не менее Ира не ожидала, что ее начнет беспокоить изменение статуса в ее окружении. У девчонок-то жизнь складывалась совсем по-другому. По тем самым пресловутым стандартам, согласно которым создается институт семьи. Сначала Вика из параллельного класса встречалась с Колькой, потом был бурный роман, потом они съехались.
И вот уже свадьба за которой пеленки, распашонки, соски, уточки… И если раньше с Викой можно было рвануть на пиво или кофе в любое время дня и даже ночи и обсудить все-все мировые проблемы: от ужасного сервиса парикмахерской на проспекте Мира до нового фильма Ларса Фон-Триера, то теперь… Во-первых, и поговорить-то кроме как о памперсах и Колькиных пьянках в гараже не о чем, во-вторых – а когда и об этом-то говорить, если Вика целыми днями сидит с маленьким ребенком и, кажется, собирается снова размножаться?
– Ужасное чувство – быть в восторге от счастья своих друзей, но при этом страдать от того, что они в браке, – продолжает Ира. – Каждое обручальное кольцо, каждая примерка свадебного платья, каждый девичник напоминали о том, что мои друзья ушли в другую жизнь. Я осталась в прежней.
В итоге в свои 30 Ира осталась единственной незамужней в ее «тусовке». Не просто незамужней, но и одинокой. Она не переехала в квартиру с блестящим кавалером. Со свиданиями с каждым годом тоже становится все хуже и хуже.
Ну а где и с кем, собственно? Опять-таки все мужчины из привычного круга знакомств (школа – университет – работа) расхвачены. Дискотека – спасибо, но нет. А в электричке только Вера Алентова в «Москве слезам не верит» знакомится.
В общем, одиночество, которым Ира когда-то гордилась, оказалось бомбой замедленного действия. Самооценка падает, неуверенность в себе растет… Ну как так?
Выпадение из «социального графика»
Есть такой шикарный фильм, который Ира не смотрела (потому что про детей) – «Каратэ-пацан». Рекомендую и взрослым. На самом деле кино с глубоким смыслом. Там герой Джеки Чана говорит своему ученику, что такое Кунг-Фу (лучшего определения я не слышала):
– Кунг-фу – это то, как мы одеваем куртку, как снимаем куртку и как мы к людям относимся. Все на свете – кунг-фу.
Проведу параллель: ты сама кунг-фу. Ты то, что ешь, пьешь, во что одеваешься и… да… как ты к людям относишься. И как они к тебе.
Наши близкие, с которыми мы проводим больше всего времени, оказывают огромное влияние на наше понимание самих себя и на то, как мы относимся к отношениям с людьми. Наше личное ощущение себя основано на других людях: группах сверстников, частью которых мы являемся. На том, что они думают о нас, как они относятся к нам и какое поведение (или социальные нормы) они моделируют.
Это моделирование и ожидаемые социальные нормы складываются в комбинацию чувств отчужденности, потерянности, ревности и даже обиды на меняющуюся жизнь наших друзей.
Я не случайно сказала, что подруги Иры живут как все. Помните, опять-таки гениальный фильм «Москва слезам не верит»? Там героиня Муравьевой потешалась над своей подругой Тоней, у которой жизнь, как в генплане расписана: «сначала будут копить на телевизор, потом холодильник купят. Глухо, как в танке. А в жизни еще лотерея есть».
Ну и кто потом остался в дураках?
Тоня вот с этим самым «генпланом» – это классический вариант так называемых «социальных часов». Когда всему свое время: коротким мини и макияжу а ля кей-поп, первым поцелуям, первому сексу, свадьбе, детям и внукам.
Большинство наших друзей, идут по жизни, придерживаясь определенного «графика» социальных этапов. Когда ты в него не вписываешься и к 30 годам по-прежнему не готова к браку, детям, предпочитая пивные посиделки с компаниями в европейских пабах – волей-неволей начинаешь думать, что что-то идет не так. И эти чувства совершенно естественны.
Игнорируя «социальные часы», ты к своим собственным «запаркам» получаешь уколы со стороны. «Когда уже выйдешь замуж»? – вопрошают мама с папой. «Давай, подруга, охомутай хоть кого-то, а то в девках засиделась», – «подбадривают» подруги. «Кто тебе в старости воды принесет?» – говорят коллеги.
С такими темпами до депрессии совсем недолго. И поплакаться в жилетку некому. Ты – одна. Живи с этим.
Что теперь делать?
Прежде всего, успокоиться и не рефлексировать. Трудно, конечно, жить в обществе и быть свободным от него, но границы личного пространства можно и нужно охранять. И расширять тоже. Не надо гоняться за мужчиной только потому, что «все уже замужем». У них – свои «социальные часы», у тебя – свои. Комфорт, не устану повторять – наше все. И если им комфортно с пеленками и пьянками мужа в гараже, то тебе комфортно одной с книгой.
То есть дискомфорт от давления со стороны окружения и прописанных обществом норм – это нормально. Нехватку общения с подругами всегда можно компенсировать занятиями, которые тебе приносят радость как раз в одиночестве.
Кроме того, в интернете всегда можно найти единомышленниц. Это тоже нормальная и хорошая альтернатива. К слову, знакомства с противоположным полом в интернете – это тоже абсолютно нормальная история. Про это будет отдельный пост, но, если в двух словах – я только за. Просто еще одна форма коммуникации людей, которой раньше не было. Хотя знакомствам по газетным объявлениям не одна сотня лет.
Если ты чувствуешь грусть, разочарование, смущение или зависть из-за своего положения знай – это совершенно нормальные эмоции. Особенно когда идешь не в ногу с нормативным поведением в своей социальной группе. Но для стада идти на свист пастуха – тоже норма. Может, ты создана для чего-то другого?
А, может, тебе просто не нужны те самые «социальные этапы»? В «Москва слезам не верит» была и главная героиня, которая обрела счастье в 40 лет, когда жизнь для нее только началась. Подумай об этом.