Вечер тридцать первого декабря, родители ведут Вовочку в прихожую, говоря ему о том, что его там ждёт сюрприз. Открывается дверь:
"Здравствуй Вовочка, я Дедушка Мороз! Приехал к тебе на санях со своей внучкой – Снегурочкой!"
Вовочка глянул на родителей, потом на гостей, потом снова на родителей, потом снова на гостей и… резюмирует:
- Вот это сюрприз, так сюрприз… Р-о-д-н-ая сестра – из деревни приехала!
____________________________________________________________________________________
У жены одного мужика была большая мечта, и в итоге, под Новый Год… - он сдался, и повёз любимую в охотничий магазин. Приезжают, а там уже не охотничий магазин, а магазин ёлочных украшений…
Мужик-жене:
- Шубу ей, шубу... я ж тебе говорил!
- Чего?!
- Ну, что теперь в лесу – только ёлки наряжать можно!
____________________________________________________________________________________
В преддверии праздников, родители читают письмо Деду Морозу от своего сына. В итоге резюмируют:
- Походу, наш сын будет – рэ...кетир.
Подслушивавший разговор сын, выходит и парирует:
- Каким рэ...кетиром? Вы чего издеваетесь? Седьмой год "жёсткие письма" Деду Морозу пишу… – и вообще никаких результатов!
____________________________________________________________________________________
Америка, рождество, по центральному холлу очень дорогой клиники (пластической так сказать помощи), шагает доктор. Вдруг он замечает лежащей под ёлкой свою новую пациентку.
Обращается к ней:
- Мадам, вашу мысль я понял, но нет… - это всё не в подарок!
____________________________________________________________________________________
Вовочке рассказали, что его дедушка в деревне недавно ходил в лес за живой ёлкой. Новый год, он приезжает в деревню, его встречает бабушка, провожает на кухню:
- Вот Вовочка, садись, кушай фрукты и жульен.
Он с удовольствием ест, но потом останавливается.
-Так… грибы, яблоки… - резко вскакивает с места и бежит в зал.
"Вы чего? Ёжика в угол поставили?!!"
____________________________________________________________________________________
Штангист открывает глаза в больничной палате. Стоящий рядом доктор у него спрашивает:
- Вы помните, что с вами случилось?
- Да, я пошёл в спортивный магазин, что бы купить себе на Новый год двухсоткилограммовую штангу.
Доктор:
- Двухсоткилограммовую?!!!
- Ага. Но всё нормально доктор, так как это как раз мой максимум.
- А что же тогда произошло?
- Так Новый год! К ней ещё был и подарок…
____________________________________________________________________________________
Отец с маленьким сыном пошли в гипермаркет и забрели в "игрушечный магазин".
Сын берёт с полки игрушку:
- Вот такую…
Отец, забирает и ставит на её место:
- Всё, хватит.
Сын снова берёт с полки уже другую игрушку:
- Вот такую…
Отец, снова забирает и ставит её на место:
- Всё, хватит.
В третий раз, сын берёт с полки очередную и игрушку, и отец её быстро забирает и со словами "всё, хватит" - ставит её на место.
Сын поворачивается к отцу и спрашивает:
- Бать ты чего этот?
- Кто?
- Гомеопат?
(Имеется ввиду врач. Пояснение для тех, кто может понять, как-то неправильно)
____________________________________________________________________________________
Январь, после бурной вечеринки, бизнесмен решает ехать на такси. Садится в машину, замечает освежитель воздуха "ёлочка" и, показывая на него пальцем говорит:
- Ха, у меня тоже дома искусственная.
Таксист:
- Да не, у меня так-то настоящая.
- И как?
- Ну, сначала классная, но потом начинает вся сыпаться…
Бизнесмен ещё раз показывает пальцем на освежитель воздуха:
- А эта тогда чё?
- А эту на замену дали, пока моя - год в сервисе простоит…
____________________________________________________________________________________
(Про: "Бой курантов")
Попугай подкатил к кукушке, а та: "Ой прости, у меня в прошлом были сложные отношения. Вредные привычки, все дела…" А он ей в ответ: "Поверь, я не такой…" и в итоге они сошлись.
Тридцать первое декабря, вечер, попугай с кукушкой сели за праздничный стол. В десять часов, кукушка: "ку-ку-ку" - десять раз, попугая – всё устраивает. В одиннадцать часов, кукушка: "ку-ку-ку" одиннадцать раз, попугая – всё устраивает. В полночь, кукушка: "ку-ку-ку"- двенадцать раз.
Попугай в шоке:
- Ты чего это?!
Кукушка на него смотрит и подтверждает:
- Да-да, и даже - без шампанского!
____________________________________________________________________________________
Тридцать первое декабря, разговор двух давних одиноких подруг:
- Слушай, а у тебя домовой есть?
- Есть
- И что он тебе на Новый год дарит?
- Да, просто прячет все мои старые уже не налезающие на меня вещи…
А твой?
- А мой, в предновогодний вечер, всегда дарит мне - настоящего рыцаря.
Подруга очень заинтересовалась:
- А поподробнее...
- Ну, весь вечер... - на кухне гремит!
____________________________________________________________________________________
Хорошего настроения! Mr. Eco
