Народ какие-то цели на будущий год ставит, списки составляет из десятка пунктов - планы у людей. Удивительно. У меня только абстрактные желания. А как их планировать я, честно не понимаю.
Главное желание, понятно, одно. Если оно исполнится, со всем остальным будет гораздо, гораздо легче.
А чего я хочу больше всего для себя лично? Поехать хочу куда-нибудь летом. В тепло, в горы, к морю. И чтоб на месяц- полтора. И чтоб, как я люблю, не на одном месте сидеть, а одно-другое-третье. Чтоб как раньше, да. Как до СВО и до ковида. Но как такое планировать, я не знаю. Раньше я составляла маршрут из десятка точек, в апреле покупала билеты и бронировала отели, гостевые дома, хостелы. А сейчас я уже о первую точку маршрута спотыкаюсь. С чего же начать, а? Что там перед нами ещё не закрыто? А что из незакрытого доступно? Может быть, Дагестан, а там как пойдет? Или все же родной Урал? Но там и горы маловаты, и море мелковато, то есть его там, конечно совсем нет. Байкал и Алтай я вряд ли потяну. Мурманск и Териберка? Нет, северная природа, конечно, по своему очаровательна, но туда хорошо делать вылазки на 3-5 дней. И опять-таки в тепло хочется, в буйство красок. Хочется в Грузию, но она под большим вопросом. И в Армению хочется, в Татев. Но это вариант на майские, в июле там пекло. Но, кажется, времена, когда можно было слетать за 8-10 тысяч туда и обратно, безвозвратно ушли. К тому же Армения тоже перестала быть нам дружественной (для обывателя это обычно выражается в том, что все становится дорого).
В общем, ситуация грустная: есть возможность скопить денег, но непонятно на что их копить.
Да-да, возможность откладывать деньги тоже, конечно, может в любой момент накрыться медным тазом. Я это понимаю. Но эту истину я воспринимаю не в контексте СВО, это вообще жизненная данность. Бывает, задница наступает не только для всех разом, случаются, знаете ли, и персональные. У меня такая произошла четыре года назад. Именно тогда стало понятно, что моя семья развалилась, квартиру мы нормально не поделим и надо что-то самой решать насчет новой крыши над головой, а зарплата у меня на тот момент была, то ли 32, то ли 34 тысячи в школе и гонораров тысяч на 15, не больше, я тогда очень мало писала. Три с лишним года мне потребовалось, чтобы из этого выплыть. Выгребла. И я теперь знаю, что вывезти я могу очень много, и это как бы даже даёт уверенность в будущем, но черт возьми, не хочется же повторения. Поэтому... поэтому... Я не знаю. Записать себе в цель сохранить в этом году хотя бы текущий уровень жизни? Странно звучит, конечно. То ли это все ещё значит "быть реалистом", то ли это уже пораженчество.
Или вот ещё интересный психологический момент. Отступили страх и злость. Да, они шли у меня в одной связке. И вообще, психологи, говорят, что так у многих. Как это интерпретировать? Это смирение? То есть опять пораженчество? Или это что-то всё-таки конструктивное? То, что помогает работать и жить? Не знаю. Знаю только, что в самые острые моменты, когда чувства захлёстывали, меня подводил мой организм. Я ведь кучу врачей обошла. У меня ничего не нашли. Пустяковую операцию сделали, которая вообще никак не была связана с тем, что я ощущала в разных частях своей несчастной тушки. А теперь ничего не болит. Наверное все же смирение. Ок, работаем с тем, что есть, в тех условиях, которые даны. В конце концов, проходит все, пройдет и это.
Ладно, что-то я увлеклась. Психология какая-то. У меня тут посиделки с подругами намечаются вечером. А ещё дома куча дел. Предпраздничная суета...