Нижнекамскому психологу Игорю ЧАТУРОВУ задаёт вопрос Вероника: «Детям - 7 и 3 года. Первые несколько лет после их рождения я не задумывалась, верят они в Деда Мороза или нет. Складывала подарки под ёлку - и все дела. Сын со школы пришёл и говорит: «Представляешь, мама, к Вере (однокласснице) приходил Дед Мороз. А к нам не приходит». Сын рассказал и занялся домашней работой. А я задумалась: может, зря я лишила новогодней сказки собственных детей?».
- Вероника, может, зря. А может, и не зря. Любое суждение имеет антитезис, у которого есть свои резоны. Иногда их не видно, иногда они проявятся позже, но они есть. Именно поэтому мы стараемся не судить реальность. Реальность всегда правильная. Даже когда что-то мы называем «ошибкой», то этот вывод мы делаем, лишь получив соответствующий опыт.
Многие матери помещают свою невротичность в материнскую роль, с которой часто и отождествляют себя. То есть ваша самооценка зависит от того, как вы оцениваете себя в роли матери. И вот возникает нейтральная по сути ситуация, а ваш ум выходит из равновесия, потому что в нём загорелась красная лампочка: «а не совершила ли я фатальную ошибку, не плохая ли я мать?».
Ум одержим контролем. Контроль и невроз - это одно и то же. Однако контроль - это иллюзия. Мы не контролируем эту жизнь. Мы можем только верить в это. И верить, что «должны» обеспечить некий результат, в данном случае в роли матери. Именно поэтому в жизни в целом и в материнстве в частности столько бесполезного беспокойства.
Конечно, вы хотите заботиться о своих детях и дать им всё лучшее, но разве из этого следует, что вы «должны» знать заранее и наверняка, что должны или не должны делать? И кто это знает? Вы не рассказывали детям о Деде Морозе. Другие родители рассказывали. С чего вы решили, что одно «правильно», а другое «неправильно»?
Все аргументы - лишь «точки зрения». А никакая точка зрения не может быть истиной в последней инстанции. Поэтому я предлагаю усвоить простое правило: реальность всегда правильная, ошибаются только наши суждения. Не жизнь создаёт нам проблемы, а то, что мы думаем о ней, во что мы верим.
Каждый год оливье!
Борис: «Надоело встречать праздник за столом. Из года в год одни и те же салаты и телепрограммы. Когда родители, мои и жены, были живы и встречали Новый год с нами, это ещё имело смысл - мы пели, шутили, играли в шарады. Но их уже 4 года нет с нами. Дети просятся на ёлку, им скучно, а мы сидим дома с селёдкой под шубой, которую никто не ест. Как выйти из дома?».
- Борис, в Интернете есть такой мем: «Как заставить себя заставить себя?». Вы верите в то, что с реальностью что-то не так. В реальности вы либо выходите на улицу, либо не выходите. Но это в реальности. А в уме, конечно, много всяких оценок, прогнозов, суждений, которые конфликтуют друг с другом и настоящим, создают путаницу. И мы можем верить в свои мысли и делать, что они нам диктуют, либо не верить.
Например, вы считаете, что «мне должно быть весело». Телевизора и салата вам не хватает, вам скучно. Скука - это следствие конфликта с реальностью, требование несуществующего. Если это требование убрать, то может оказаться, что вам всего хватает. Дети хотят на улицу. Почему же вы не идёте? Ум делает расчёт, что это не даст вам требуемого веселья. Если снизить уровень своих ожиданий, то возникает естественная мотивация порадовать детей и сделать так, как хотят они. Мотивация - это спонтанная функция. Мешает же нам быть спонтанными наш ум, которому мы слишком часто верим.