Раз уж мы будем говорить о взаимодействии с детьми, то начну с характерной сценки из детского мультфильма «Возвращение блудного попугая».
Помните, первая серия начинается с того, что мальчик Вова за столом пытается делать уроки, а рядом попугай Кеша смотрит телевизор. Из телевизора громогласно доносится:
– Внимание! Всем постам ГАИ! Задержать белые «Жигули»!
Вова морщится, качает головой, пытается сосредоточиться на уроках, но у него не получается. Наконец, он просит:
– Кеша! Сделай, пожалуйста, потише.
Никакой реакции. Вова повышает голос:
– Кеша! Ты меня слышишь?
Сложно перекричать телевизор, и возможно, попугай действительно не слышит. Но нет, он отзывается. Да не просто отзывается, а дерзит и явно не собирается выполнять просьбу:
– Во‑первых, не Кеша, а Иннокентий! А во‑вторых, преступник вооружён!
И из телевизора с удвоенной мощью несутся звуки перестрелки и визга тормозов.
Вова уныло идёт за шапкой и плотно натягивает её на голову и на уши, надеясь, что это поможет. Брови хмурятся, он сердит на попугая, но старается сдержаться. Через минуту всё же подходит к телевизору и уменьшает звук. Попугай возражает:
– А мне неслышно! – и возвращает максимальную громкость.
– Кеша! Ну, я прошу! – повторяет Вова. – Чуть‑чуть! – и снова поворачивает ручку.
– Да вот ещё! – возмущается Иннокентий и прибавляет звук.
– Это безобразие! – кричит Вова и швыряет ушанку об пол. – У меня завтра контрольная, а ты…!
Он резко выдёргивает провод телевизора из розетки, кипя от негодования, но попугай тоже негодует.
– Ах вот ты как! – он принимает оскорблённый вид. – На самом интересном месте! – и падает на стол прямо перед Вовой.
– Ну, хватит, перестань кривляться, – пренебрежительно тянет Вова, отодвигая Кешу в сторону.
Как говорится, сказка – ложь, да в ней намёк. Я готов биться об заклад, что эта мультяшная сценка скопирована с реальной жизни. Думаю, что и многим из вас приходилось быть если не участником, то наблюдателем подобных баталий между родителями и детьми, которые обычно завершаются криками, наказанием, громким плачем и испорченным настроением у всех в доме.
Такая цепочка (просьба родителей – непослушание ребёнка – раздражение родителей – споры ребёнка – крики родителей – плач ребёнка) может разыгрываться ежедневно и даже не по одному разу в день. И это становится семейной проблемой. Дорогие читатели, как вы думаете, в чём корень этой проблемы?
Уверен, что у вас есть свои соображения о корнях и причинах. Возможно, вы даже пытались что‑то изменить. И возможно, у кого‑то это получилось. А у кого‑то нет. И с годами ссоры в этой семье становятся всё чаще, а крики всё громче. Вот этим родителям я и предлагаю взглянуть на ситуацию с нового ракурса.
Корень всех бед в человеческой жизни – подразумеваемые соглашения.
Вернёмся к сценке из мультфильма. Для Вовки совершенно очевидно, что в комнате должна быть тишина, когда он делает уроки. «Да что же это такое? – думает он. – Разве Кеша не понимает?! Он нарочно мне мешает? Ну и гад!» А для Кеши очевидно, что смотреть захватывающий боевик нужно именно на максимальной громкости. «Да что же это такое? – думает он. – Я смотрю телевизор. Если тебе нужно делать уроки, иди в другую комнату. Зачем ты мне мешаешь?!»
Вова и Кеша находятся в пространстве подразумеваемых соглашений. У каждого из них в голове своя картина, своё понимание – что такое хорошо и что такое плохо. Для Вовы главная ценность – подготовиться к контрольной, для Кеши главная ценность – посмотреть увлекательный фильм. Картины не совпадают, напряжение растёт, искры гнева падают на благоприятную почву – и происходит взрыв.
Подразумеваемые соглашения – это своего рода дезинформация, хоть и невольная. Родитель и ребёнок искренне любят друг друга, но никак не могут наладить правильное взаимное информирование о своих потребностях и ценностях.
Ссоры и скандала не случилось бы, если бы подразумеваемые соглашения были своевременно превращены в выраженные. Чётко оговорённые правила взаимодействия сохраняют нервы и дают свободу спокойного общения. Отношения с близкими людьми – это большая ценность! Разве не жаль расходовать своё время на противостояние, нервотрёпку и вражду?
Обратите внимание: задача не столько в том, чтобы контролировать свои эмоции, сколько в создании условий для отсутствия ссор и криков. Подавляемые, сдерживаемые эмоции всё равно рано или поздно найдут себе выход, и чем дольше они сдерживались, тем более бурным и неуправляемым будет выплеск. В таких ситуациях недалеко и до жестокой агрессии. Сам агрессор потом будет жалеть о своих действиях, переживать, извиняться. Но в пространстве подразумеваемых соглашений насилие непременно повторится.
Итак, первое правило: вводить выраженные договорённости во взаимодействии с детьми.
«Давай договоримся: я делаю уроки до 6 часов, и ты в это время не смотришь телевизор и не мешаешь мне. Потом я закончу, и ты можешь включать телевизор». Так мог бы заранее сказать Вова. Но в данной сценке лучше поступить по‑другому: дать Кеше досмотреть фильм, потому что попугай так захвачен боевиком, что просто не в силах сосредоточиться на чём‑то другом. Потом подождать, пока его эмоции улягутся, и после этого заключить соглашение на будущее.
Неправильное взаимодействие родителя и ребёнка: «Немедленно за уроки! – Папа, я хочу мультик посмотреть! – Я сказал, за уроки! – Па, ну почему сейчас? Я после мультика всё сделаю. – Ты что, русского языка не понимаешь?! Марш в свою комнату уроки делать! – Да‑а‑а! Ты в свои танки играешь когда хочешь, а мне мультик нельзя?! – Ещё одно слов, и я возьму ремень!»
Правильное взаимодействие: «Давай договоримся: сейчас ты делаешь уроки, а я занимаюсь документами, которые привёз с работы. Через час я или мама проверим твои уроки, и если всё правильно, то можешь включить телевизор и посмотреть твои любимые мультфильмы. Но если будут ошибки, ты их сразу исправишь, а потом уже телевизор. В 8 часов выключаем мультики и садимся ужинать все вместе». Так можете сказать вы.
Другой пример неправильного взаимодействия. «Сын, выведи собаку, она просится на улицу. – Почему я? Я занят, у меня сейчас скайп‑встреча, мы с ребятами делаем проект по географии. – Подождёт твоя встреча! Собака сейчас нагадит в прихожей, немедленно выведи её! – Сами выводите! Я собаку не просил! – Как ты смеешь так разговаривать с родителями?! – Отстаньте от меня!»
Правильно: «Сынок, я хочу с тобой обсудить один вопрос. Давай решим, кто из нас в какое время гуляет с собакой. Ей нужно выходить три раза в день. Утром я могу перед работой её выгуливать в 8 часов. Когда будет твоя очередь? Днём после школы? В 3 часа? Отлично! Что насчёт вечера? Предлагаешь нам вместе? Я не против. Но по средам вечером у меня бассейн, помнишь? Тогда в среду ты сам. Договорились? Я повешу на холодильник это расписание, чтобы никто из нас не забывал. Начинаем с завтрашнего дня».
В каждом случае можно добавлять: «Если мы не договоримся точно, кто что когда делает, то будем сами путаться, мешать друг другу и ссориться. Поэтому важно соблюдать договорённость, правда? И тебе, и мне будет спокойнее и удобнее».
Не помешает и небольшое предисловие с упоминанием, например, вчерашней ссоры с детьми: «Вчера мы с вами поругались из‑за беспорядка в вашей комнате. Но я не хочу ссориться и не хочу, чтобы мы обижались друг на друга, поэтому предлагаю договориться. Давайте …».
Удобно использовать формулу: «Вчера была ситуация (А). Я приглашаю тебя договориться о (Б). Если мы этого не сделаем, то может возникнуть проблема (В). А если сделаем, то будет (Г). Что думаешь по этому поводу? Мне важно твоё мнение».
«Доча, сегодня утром мы с тобой проспали, собирались второпях, ты забыла форму для физкультуры, а я – документы, пришлось возвращаться, в итоге ты опоздала в школу, а я на работу. Мне не понравилось такое утро, а тебе? Предлагаю нам с тобой вместе составить расписание на утро: во сколько встаём, когда садимся завтракать, в какой очерёдности делаем наши утренние дела, и в какое время выходим из дома. Если мы не договоримся об этом, то каждое утро будем нервничать и опаздывать. А если у нас всё будет происходить чётко по плану, нам обоим будет спокойнее. Что скажешь?»
Запомните простую вещь, дорогие читатели: правила дают свободу и покой. Там, где нет правил, царят хаос и нервное напряжение.
Но я знаю, что некоторые из вас возразят: с ребёнком невозможно договориться – он же не взрослый, разве он может соблюдать договорённость?
Видите ли, любой ребёнок жаждет порядка в своей жизни, потому что неизвестность его пугает, создаёт стресс. Когда малыш не знает, что будет с ним через 5 минут – то ли мама начнёт орать и ругаться, то ли будет обнимать и даст конфету, а может быть, выставит из комнаты, или позволит поиграть на телефоне, или отнимает телефон и в сердцах швырнёт об пол, а может быть, даже даст затрещину – он постоянно находится в состоянии стресса, всегда готов устроить истерику.
И наоборот: когда родители устанавливают правила, сами чётко придерживаются их и организуют так, что ребёнок тоже привыкает выполнять договорённости – для малыша это счастье, потому что жизнь становится понятной, предсказуемой и незыблемой. И будьте уверены – ребёнок прекрасно чувствует, что для него хорошо. То, что родители не приказывают ему, а договариваются с ним, как с равным, будет увеличивать его спокойствие, уважение к себе и любовь к маме с папой.
Ну как, дорогие друзья, есть ли в вашей семье ситуации, вышедшие из‑под контроля? Случаются ли у вас споры и ссоры с вашими детьми, плавно перерастающие в ругань и скандалы? А может быть, вы настолько сжились с подобным стилем общения, что считаете его нормальным?
Нет. Это не нормально. И не нужно, чтобы ваши дети считали это нормой. Попробуйте изменить способ взаимодействия с ними. Вы можете для начала просто составить свою речь по приведённой формуле, отшлифовать её и репетировать перед зеркалом. И только потом подходите с этой речью к своим детям.
А что, если они начнут сопротивляться? Может быть и так: «Нет, не хочу! Не буду с тобой договариваться. Что это вы придумали? Оставьте меня в покое!» Важно одно – не давить и не настаивать. Скажите ребёнку: «Да, я понимаю. Настаивать не буду. Но это важно для нас с тобой. Будешь готов – приходи, обсудим».
Второе правило: мы боремся не с детьми, а с проблемами, которые мешают нам объединиться в дружную семью.
Наша цель – сделать ребёнка своим союзником в этой борьбе, а на это может потребоваться время и некоторые дипломатические усилия. Зато потом старания окупятся сторицей, если на всю оставшуюся жизнь ваши дети станут для вас друзьями и соратниками.
Думаю, что многие родители иногда так раздражались на своих детей, что действительно начинали с ними бороться. Вернее, не с детьми, а с их непослушанием и капризами. Но почему дети капризничают, кривляются, не слушаются? Только по одной причине: они таким способом привлекают к себе внимание. И происходит это в тех случаях, когда родительского внимания им не хватает.
Пятилетний малыш не может осознать это логически и обратиться к маме: «Мама, я знаю, что ты меня любишь, но ты так мало времени проводишь со мной, что я чувствую себя нелюбимым. Давай договоримся, что ты больше времени будешь уделять именно мне, а не только стирке моей одежды и покупке игрушек». Вместо таких речей он старается зацепить мамино внимание чем угодно, любыми доступными ему средствами, и чаще всего это оказываются капризы и непослушание.
Поэтому, вместо того чтобы сердиться, когда ваше чадо ведёт себя плохо, обнимите его и спросите: «Что тебя беспокоит и расстраивает? Что тебе не нравится? О чём бы ты хотел мне рассказать?»
Нужно дать маленькому человеку возможность высказаться. Не перебивайте, слушайте внимательно. Задавленное недовольство накапливается и создаёт внутреннее напряжение, но высказанное, выпущенное наружу недовольство теряет свою силу.
Когда всё будет высказано, наступает второй этап разговора. Вы спрашиваете: «Как бы ты хотел, чтобы было, вместо этой некрасивой сцены? Чего ты хочешь? Что мы с тобой можем для этого сделать?» Передайте инициативу ребёнку. Пусть он подумает и предложит что‑то. Что бы это ни было, не смейтесь и не критикуйте, отнеситесь с уважением к его словам. При необходимости можно скорректировать, приблизить его идею к реальности. Только не обесценивать.
Возможно, в таком доверительном диалоге ребёнок сам захочет о чём‑то с вами договориться и закрепить эту договорённость. И это будет замечательно! Поддержите его: «Да, мне нравится твоё предложение. Я согласен. Давай будем делать так. И если каждый из нас будет соблюдать договорённость, то в дальнейшем подобных проблем у нас не будет, верно?»
Дорогие родители, помните, что во взаимоотношениях между вами и ребёнком ответственность лежит на вас. А ответственность предполагает руководство. То есть, ситуацией руководите вы, а не ваши нервы, усталость или неудачный день. И не ребёнок. Не надейтесь, что малое дитя разрулит возникший хаос и организует разумное и уважительное общение со своими родителями. Это как раз является вашей задачей.
Не умеете руководить ситуацией? Не страшно. Эта глава и есть инструкция для тех, кто не умеет, но хочет научиться.
И вот вам третье правило: прислушивайтесь к своим эмоциям, и как только они нарастают, дайте им выход, проговаривая их вслух.
Шестилетняя Люся, увидев забытую мамой на тумбочке косметичку, залезла туда и вдоволь поисследовала всё, что там находилось. Когда мама спохватилась и пошла проверять, чем занята дочка, результаты Люсиных исследований не оставили ей надежды на восстановление содержимого косметички.
До знакомства с нашими тремя правилами мама налетела бы как сокол, вырвала из рук Люси остатки испорченной косметики, закричала бы на девочку, вытолкала её из комнаты, лишила игр и развлечений на весь день и оставила без сладкого. Люся плакала бы навзрыд и просила у мамы прощения, но мама была бы непреклонна в своём праведном гневе. Через какое‑то время Люся начала бы задыхаться от плача, мама перепугалась бы, стала обнимать и успокаивать дочку, наступило бы примирение, и причина ссоры была бы забыта. Через пару дней история повторилась бы в каком‑то другом контексте, но с прежними составляющими.
После знакомства с этой главой мама поступит следующим образом. Она строго посмотрит на сжавшуюся Люсю и скажет: «Знаешь, дочка, ты испортила мою косметику, и это вызывает у меня желание рассердиться и наказать тебя. Но вместо этого я предлагаю нам с тобой обсудить, что можно сделать, чтобы это больше никогда не происходило. И чтобы у нас с тобой не было необходимости ссориться».
Мальчик Вова, будь он постарше и поумнее, мог бы обратиться к попугаю так: «Кеша, твоё поведение вызывает у меня желание спорить с тобой и доказывать тебе, что ты неправ. Но вместо этого я приглашаю тебя взять небольшую паузу и обсудить, что мы можем сделать, чтобы такие ситуации не повторялись. Это важно, потому что мы друзья. Что думаешь по этому поводу?»
Итак, примерная формула: «То, что сейчас происходит (А), вызывает у меня желание (Б), но вместо этого я приглашаю тебя (В). Это важно, потому что (Г). Что думаешь по этому поводу?»
Проговаривая эту фразу, вы сразу ставите себя в положение руководителя ситуации, организатора правильного взаимодействия. Вы озвучиваете свои эмоции, тем самым уменьшая их силу. Вы формируете пространство для выраженных договорённостей.
То есть, вы создаёте все условия для того, чтобы ваше взаимодействие с ребёнком происходило в плоскости осознанных и плодотворных решений, а не в вихре неконтролируемых эмоций, отключающих мозг.
В мультфильме Кеша, разочарованный тем, что друг Вовка его не понимает, выходит на балкон и бросается вниз. Мы знаем, что птица не может разбиться – попугай просто улетает. Он садится на ближайшее дерево и ворчит: «Ну, ничего! Ты у меня попляшешь! Я тебя проучу! Ох, ты у меня наплачешься». Но в жизни случаются и трагические происшествия после подобных семейных разборок. Дети и подростки точно так же думают, что накажут своих родителей, заставят их страдать. И да, так и получается. Но при этом ребята ломают собственные жизни. Или совсем прекращают жить.
Вот поэтому нужно учиться договариваться со своими детьми.
Давайте вспомним три правила, три техники.
1. Мы превращаем подразумеваемые договорённости в выраженные.
2. Мы не боремся с детьми, а даём им возможность быть услышанными.
3. Что бы ни происходило, мы приглашаем детей к конструктивному диалогу.
Взаимопонимание и доверительные, радостные, уважительные отношения между родителями и детьми – мечта многих пап и мам. Не все из них пробуют воплотить мечты в жизнь, для многих это так и остаётся недостижимым идеалом. А между тем, вы сами видите, что первые шаги довольно просты.
Подумайте и о будущем ваших детей. Если вы научите их с малых лет договариваться и вести диалог, эти умения станут универсальным инструментом, который ваши выросшие сыновья и дочери смогут применять в любых ситуациях – в учёбе и на работе, при конфликтах и неудачах, со своими супругами и отпрысками.
Попугай Кеша, удрав из дома, потерялся, не смог найти родное окно и вернуться. Ему, домашнему и избалованному, пришлось остаться жить на улице. Голодно, холодно, еда с помойки, снег и мороз. Но когда он случайно увидел Вовку в одном из окон, оба были совершенно счастливы. Всё вернулось в привычное русло: Вова делает уроки, Кеша смотрит боевик с погонями. Рядом с Кешей задремал маленький щенок – новый член семьи.
Когда звуки перестрелки в телевизоре начинают мешать Вове, он угрожающе говорит:
– Кеша! Ты опять?
– А я что? Я ничего! – тут же вскакивает Кеша в испуге. Выключает телевизор и хитро добавляет: – Это ему неслышно! – и трогает щенка за ухо.
Казалось бы, всё хорошо. Кеша сразу понял, что нужно делать, моментально отреагировал. Но здесь есть одна неправильность. В данном случае Кешей руководит страх снова оказаться на улице, а вовсе не уважение к Вовкиным потребностям.
Когда в отношениях между людьми главную скрипку играет страх, это не может привести к уважению и осознанному сотрудничеству. Обычно это приводит к тому, что запуганный исподволь старается занять место пугающего, совершая мелкие пакости и нанося скрытые уколы. Это не тот результат, к которому стоит стремиться. И тем более, когда речь идёт о внутрисемейных отношениях, страх недопустим.
Что ж, дорогие читатели, теперь вы знаете, как нужно поступать, а как – не нужно. Будете ли вы применять это знание на практике, зависит только от вас. Но я бы хотел, чтобы ваши семьи стали территорией взаимопонимания, открытости и любви.
Контакты: