Морена, прокомментируйте, если можно, мою ситуацию. Отправила детей к родителям на НГ-каникулы. Первый вечер пришла с работы. Уставшая, как всегда. И поразилась, какой долгий у меня был вечер. Я разогрела котлету (без гарнира и на себя одну, мне хватило). Полежала, почитала новости. Приняла, не торопясь, душ. И еще несколько часов лежала в постели, дочитывая книгу, которую два месяца дочитать не могла, хотя очень интересная. Утром я встала не в 7 утра, а в 8, т.к. не надо было вести сына в школу. Короче, вечером звоню маме, узнать как так у них с детьми дела. И на ответный вопрос о том же - восторженно говорю, что вчерашним вечером умудрилась отдохнуть и сегодня на работе даже не ползала полудохлой мухой. И в полушутку сказала: вот вырастут дети и я, наконец, смогу нормально жить.
На что мне мама говорит, что заходила ее соседка, и они за чаем обсуждали: непонятно, отчего их дочери так устают; вот они и работали, и детей растили, и вспоминают то время как самое счастливое, а мы вечно уставшие и ноем. Меня так больно это задело. Типа я такая слабачка и лентяйка. Обидно, что парировать мне нечем. Про отдых и путешествия, конечно, бред. Сил у меня, как я писала, нет толком даже на книжки. На путешествия нет денег. И я не могу даже сказать, что работаю больше 8 часов в день, что пеку пироги или стираю вручную. И даже детьми я занимаюсь лишь чуть-чуть больше, чем мама мной.
Попробовала разобраться, в чем отличие моей и маминой жизни.
Мама, как и я сейчас, вставала в 7:00. По пути на работу заводила меня в детсад. В школу я с 1 класса сама ходила. Но у меня-то другой график работы. Мне не надо вставать в 7 утра на работу! Я могла бы спать до 8 (первая смена) и до 10 (вторая смена).
На обед мама приходила домой на 1 час. Полчаса ела, полчаса лежала. Я в обед бегаю за сыном школу. Потом полчаса на еду и назад, на работу.
Когда сын ходил в детсад, мне приходилось в 17:00 забирать его, т.к. он в группе оставался один к тому времени. Меня отпускали на эти полчаса, но я их должна была отработать до смены или после смены. Мама же забирала меня из сада в 18:00 по дороге с работы.
Эта беготня посреди дня меня очень утомляет, вот такая я хилая. Не бегать (идти прогулочным шагом) не могу, не успеваю.
Пока я готовлю, дети орут, делят комнату и вещи, требуют их рассудить. Вот так я их плохо воспитала. Я росла одна в семье, орать и делить мне было не с кем.
Вечером после ужина мы с сыном читаем и болтаем. Это 30-40 минут. Когда он засыпает, ко мне приходит поболтать старшая дочь. Я никогда не приходила к маме поболтать перед сном. Мы болтали, пока она говорила ужин. Потом мама читала сама себе книжку и ложилась спать.
На проверку уроков у меня сил и времени нет. Мама мои уроки не проверяла, не требовалось, я и так была почти отличницей. А мои дети троечники, я не вытягиваю.
Один выходной мама выделяла на стирку (вручную или с допотопной машинкой-полуавтоматом). Второй выходной - готовка на неделю, вытереть пыль и глажка. Я стираю каждый день: сортирую, загружаю, разгружаю, вешаю, складываю, разношу по шкафам и ящикам. Не глажу, мне лень. Мама не мыла полы, пылесосил папа (у нас все полы были в коврах от плинтуса до плинтуса). Я мою пол и вытираю пыль раз в неделю, и это самое легкое и менее энергозтратное из всей моей жизни. Остальные дни подметаю только на кухне, т.к. у детей изо рта все валится на пол.
Я готовлю только суп на неделю и почти каждый день гарнир. Котлеты лепит и замораживает для нас моя мама. Когда я во вторую смену (до 20:00) дочка для себя и брата варит пельмени, которые лепят нам мои родители. Я вообще не ужинаю в эти дни, сил нет и аппетита. Бывший муж с презрением сказал, что я вообще не готовлю.
Отдых. Мама отдыхала каждое лето в Крыму или санатории. Я каждое лето езжу в отпуске на 2-3 дня по окрестным достопримечательностям с ночевкой в гостиницах. На море и санаторий у меня денег нет.
Работа. Мама работала бухгалтером. В дни отчетов брала работу домой, не успевала. Я работаю в детской библиотеке, провожу квесты и прочие игры для детей. Многие сейчас считают, что в библиотеке пьют чай. У нас все же центральная районная детская библиотека, по 100-150 человек в день обслуживают абонементы, по 2-3 мероприятия для школ и садов проводят читальные залы. Времени пить чай нет.
На что же, кроме работы, уходят мои силы? Я не вкладываю их в развитие детей. Дочь с 11 лет сама ходит на рисование в арт-студию, сына 2 раза в неделю отвожу на мини-футбол (выходные). И все. Ни крутого английского, ни крутой школы, ни олимпиад, ни репетиторов. Ничего, кроме двух кружков. Хотя обоих детей водила в логопеду, в выходные же. Дочь возила к психологу. Дочь училась в музыкалке 4 года, пока я работала на полставки, потом у нее пропал интерес, без меня она ездить отказалась, хотя по возрасту я ее одну уже отпускала.
Мама меня тоже никуда не водила. Я сама ходила в художку - и все. Еще мне оплачивали репетиторов в старших классах.
Но мама была бодрая и счастливая, а я ною и устаю. Почему-то. Хочется выть.
***
Мой дорогой уставший друг. Я даже не хочу сейчас сравнивать бытовую нагрузку нашего поколения и поколения наших мам. Да, руками они делали больше. А вот сами стандарты жизни были в разы ниже. Я не буду подробно описывать то, что на самом деле многие мамы той поры ходили с хмурыми и серыми лицами, и очень даже уставали, и на детей орали. А сейчас им вспоминается только самое светлое. Это просто особенности человеческого мозга. Я вот о чем хочу сказать. Есть одна вещь, которую наши мамы и бабушки точно себе не организовывали. Это рефлексия и переживания о том, достаточно ли я хороша.
Даже несмотря на то, что мои мама и бабушка почитывали на досуге Спока, и интересовались некоторыми педагогическими теориями, я ни помню никакого самообвинения, самобичевания по поводу родительских функций. А у некоторых друзей родители даже открыто тяготились этими функциями. Ну то есть не переживали. А переживания – это вещь вполне материальная, отнимающая массу сил и энергии.
Мы устаем не только потому, что много делаем. Но и потому, что переживаем, что делаем это недостаточно бодро и энергично. Не достаточно легки при этом, недостаточно улыбаемся. Материнской вины в нас больше, и сравнения себя с несуществующими идеалами. Тут я вижу только один способ уставать меньше. Прекратить эти переживания волевым усилием. Иначе они, как масса открытых окон на экране монитора, будут тормозить работу...