В первой части текста я затрагивал тему пользы семейного и личного кодексов. В ней более подробно описаны преимущества личного кодекса. А во второй части, я бы хотел заострить внимание на той пользе, которую приносит наличие семейного кодекса, опираясь на свой жизненный опыт и на размышления, которые сподвигли меня на написание этой статьи. Для примера расскажу три истории.
“Пропорциональное внимание”
В силу некоторых обстоятельств моя мама была вынуждена проводить большую часть времени со мной за границей. У нее всегда были натянутые отношения с моей старшей сестрой. Потому что когда мама была со мной, то моей сестре не хватало ее внимания. И даже по прошествии многих лет на этой почве у них и сейчас иногда происходят конфликты.
Правило, которое могло бы изменить ситуацию, звучало бы так: “проводи с детьми одинаковое количество времени”. Не надо явно делить детей и выводить одного из них в любимчики. Это может привести к ревности уже между детьми, что в свою очередь приведет к проблемам.
Считаю, что нехватка внимания для ребенка со стороны любого из родителей так же вредна, как и гиперопека. Потому что с нехваткой внимания ребенок обижается, когда ему нужна поддержка обоих родителей, но он ее получает только с одной стороны. Гиперопека для ребенка также вредна, потому что достигнув осознанного возраста, человек не научится принимать самостоятельных решений и нести ответственность за последствия.
“Не умеешь - не мешай”
У меня была няня, которая была со мной с детского сада и до шестого класса школы. Помимо того, что Таня была моей няней, она также была педагогом по математике и умела донести до меня тот школьный материал, который безуспешно пытался мне донести учитель в школе вместе с моим папой, но ни один из них не преуспел. Мой папа даже сравнивал меня с австралопитеком, который не может выработать алгоритм действий при решении задач, и каждый раз вынужден начинать изучение заново. При этом он видел как я общаюсь с Таней, и какое плодотворное воздействие оказывает на меня это общение. Он предпочитал не вмешиваться в наши отношения.
Мама же считала, что если все будет продолжаться в таком ключе, когда мне все разжевывают, то столкнувшись в дальнейшем с похожей ситуацией в учебе, мне постоянно будет нужна помощь. Как я потом узнал, мама неоднократно высказывала свое недовольство. В конце концов Таня была вынуждена уйти. Официальная версия, высказанная мне, звучала так: “ Тане просто неудобно добираться до нас каждый день”. Но в эту официальную версию я не поверил.
Если тогда в детстве я в силу возраста не понимал некоторых маминых мотивов и действий, то можно было бы предположить, что как раз сейчас, я должен был бы их понять. Но даже по прошествии стольких лет, я до сих пор не понимаю ничего из того, что творится у нее в голове. То есть даже сейчас она пытается вмешиваться в мои отношения с другими людьми, стараясь удержать меня от промахов. Но, поступая так, не понимает, что уже нарушает мои личные границы.
Мне кажется, что в воспитании детей, родителям желательно опираться на интересы ребенка, а не только на свои. Но увольнять человека, нанести моральную и душевную травму своему ребенку, не предложив ему альтернативного варианта? И все это только для того, чтобы потешить свое самолюбие, потому что тебе кажется, что ребенок от тебя отвернулся?
Если бы моя мама сама была педагогом и могла также просто на доступном языке объяснить мне все непонятное, тогда не было бы никаких проблем. Но она в итоге уволила человека, который мог мне объяснить то, что вызывало у меня сложности, при этом не предложив равнозначной замены.
Папа же придерживался политики невмешательства, что в свою очередь принесло позитивные плоды. Так как он в этой истории придерживался моих интересов.
“Мама лучше знает?”
Начнем с того, что моя мама считает, что нужно быть благодарным всем тем, с кем тебя свел жизненный путь. И что, если с момента обиды прошло пять - десять лет, то про нее стоит забыть и не вспоминать никогда больше.
На подобное ее очередное высказывание, я привел в пример нескольких индивидуумов, которые так в свое время подпортили мне жизнь, что я считаю именно их виновными в моей черствости. Она же начала их защищать и говорить, что мне не за что сердиться на людей, которые по ее мнению “показали мне реальность”. Она также считает, что эти люди сделали многое для формирования моей личности. А тех людей, которые реально благотворно повлияли на меня, она считает нечестными и пытается их опорочить в моих глазах. Мама считает, что эти люди могут использовать мое хорошее отношение к ним, мне же во вред.
На это я начал высказываться и сказал, что ее друзья с ней также общаются из-за какой-то своей выгоды. И что с таким отношением, она скоро растеряет всех, и даже тех, кому она привыкла доверять. Услышав от меня такое, она тут же стала обороняться и сказала, что в отличие от меня, ее друзей она проверила жизнью. И, хотя возможно это и так, но я могу сказать тоже самое и о своих друзьях, и даже когда конфликт был исчерпан, но каждый из нас остался при своем мнении. Из этой истории по итогу я могу вынести целый список правил:
- Стоит ценить чувства других людей и хоть иногда ставить себя на их место
- Уважайте чужой выбор, право на личную жизнь. Не осуждать.
- Не стоит влезать со своими советами, если у вас их не спрашивают. Можно предложить помощь или совет, но нужно быть готовым получить отказ
- Не навязывайте свои идеалы другим. Если человек сам не понимает, что он хочет, значит ему не стоит перекладывать свои несбывшиеся мечты на кого-то другого.
- Не стоит относиться к людям с предубеждением.
"Итоги двух частей"
Подведем итоги. В первой части я пришел к выводу, что кодекс чести - это свод правил, благодаря которому человек, например, может научиться отстаивать свои личные границы, а также обращать внимание на чужие. Если ему кто-то укажет, что он нарушает чужие границы, то он как минимум постарается понять, где был не прав и исправить свой промах. Но такой человек также будет ожидать, чтобы к его границам так же относились уважительно.
Во второй же части более подробно раскрыта тема семейного кодекса. Так в чем же разница? Если в первом случае, “королем” кодекса был ты, то во втором твои границы и приоритеты смещаются, и переплетаются с другими людьми и их потребностями. То есть если центральной фигурой личного кодекса является личность и принципы самого человека, то в семейных правилах совсем другие приоритеты. Например безопасность и здоровье детей, вместо идеального морального облика и т.д.
Итак каковы плюсы семейного кодекса? Человеку намного проще жить понимая “правила игры”, когда он знает, какие санкции последуют за их нарушением. Однако повторюсь, что такой семейный кодекс должен приниматься по согласованию со всеми членами семьи, а никак не единолично. Если бы с самого начала в нашей семье существовало что-то похожее, то и ссор было бы меньше.
За время написания этой статьи я укрепился во мнении, что этот кодекс необходим. Его наличие облегчает жизнь, а отсутствие порождает хаос. Он как инструкция, как руководство к новому бытовому прибору. Ведь по своей сути, человек - это тот же прибор, и с ним надо уметь обращаться. Проблема в том, что некоторые люди не умеют находить общий язык со своей семьей, а когда у кого-то постороннего это получается, то их это обижает и они готовы рассорится со всеми. А также рассорить всех вокруг, не понимая, что, хотя они и получат удовлетворение от того, что сломают систему, однако, никоим образом не наладят отношения в семье..