Бесспорно, семейная жизнь не может быть всегда идеальной, рано или поздно все пары сталкиваются с различного рода проблемами.
С вами когда-нибудь случалось, что после конфликта с любимым мужчиной, каждый из Вас вспоминает абсолютно разные версии произошедшего?
Особенно меня восхищает диалог на следующий день после ссоры, который в моëм случае выглядит примерно так:
- Знаешь, вчера ты меня оскорбил и мне это было неприятно, я бы хотела, чтобы ты больше не говорил таких слов, применительно ко мне.
- О чëм ты? Какие слова? Я не говорил ничего подобного. Это наверное голоса в твоей голове.
- Ты сказал, что я тебя достала. Если это действительно так, я могла бы предоставить тебе прекрасную возможность от меня отдохнуть.
- Ты в своём уме? Я вообще не говорил ничего подобного! А вот ты вчера назвала меня подонком. Наверное это потому что я просто не способен всегда и всё делать именно так, как тебе этого хочется.
- Что ты несёшь, я вообще не употребляю слово подонок в своём лексиконе, сейчас же прекрати выдумывать! Нам пора бы повесить дома камеру видеонаблюдения с диктофоном, чтобы мы могли вернуться к этому моменту и пересмотреть, вот тогда бы я тебе доказала... Какой же ты лжец!
- Мы точно обсуждаем сейчас одно и то же событие? Вот уж действительно, камера с диктофоном бы не помешала, кажется ты сошла с ума!
- То есть, извиняться за свои слова ты не намерен?
- Это я должен извиняться? Ты меня унизила, а я тебе дурного слова не сказал! И она ещё требует извинений!...
К этому моменту разговор давно зашёл в тупик, более того, ссора началась заново. В такие минуты, порой слушаешь его и всерьёз задумываешься:
"Нет, ведь я не сумасшедшая, я отлично помню все детали вчерашней ссоры, что именно он мне говорил и как он это говорил, я даже помню его мимику!
Или ... нет? Этого не может быть! "
Я думаю, что в средней школе для мужчин проводят тайные уроки, о том как выйти сухим из воды, никогда не сдаваться и гнуть свою линию до конца. Такая уверенная ложь заслуживает апплодисментов!
Вероятно, и Вам приходилось наблюдать, как большинство людей, когда они лгут, настолько усердно стараются играть свою роль, что даже сами начинают искренне верить в свою правоту. В такой ситуации невольно начинаешь сомневаться в своих собственных ушах и глазах.
Ведь гораздо легче думать, что это твои уши тебя подводят, а не твой мужчина.
А что, если он не лжëт? Может ли быть, что память людей в критической ситуации становится крайне избирательной? Если допустить, что каждый из участников конфликта действительно запоминает свою собственную версию и отдельные фразы, вырванные из контекста, то сложно даже оценить насколько это удивительная опция человеческой психики, защищаясь, слышать только то, что оправдывает нас и топит в обвинениях оппонента. Я бы даже сказала, что она как "щит", который не позволяет нам повесить на себя ярлык с надписью: "Виновен". Получается, что у нас тоже есть суперспособность, как у настоящих героев комиксов, которая активируется исключительно в стрессовых ситуациях. Любопытно, не правда ли?
С этого момента я бы хотела принять позицию стороннего наблюдателя и предложить рассмотреть описанную ситуацию поэтапно.
Почему женщина начинает снова об этом говорить на следующий день? Вероятно, потому что она не удовлетворена итогом, уверена в своей правоте и, как пострадавшая сторона, хочет получить моральную компенсацию, то есть услышать извинения.
А для мужчины, принести извинения, будет означать, что он капитулировал, признал свою вину, а следовательно, она окажется правой, с чем он, в свою очередь, в корне не согласен. Вероятно, во вчерашней ссоре, им так и не удалось прийти к соглашению и конфликт превратился в обычный слив накопленных негативных эмоций друг на друга, а спорный вопрос по итогу никак не решился.
Предлагаю попробовать вместе сформировать некий свод правил поведения в подобных ситуациях.
Итак, если спор возникает о том, какие оскорбления прозвучали накануне, значит первое правило в любом конфликте - это самоконтроль. Нельзя позволять себе использовать оскорбления и унижения. А также строго присекать подобные порывы в свой адрес. Попытайтесь абстрагироваться и взглянуть на ситуацию философски. Чтобы получить "вид сверху", обоим необходимо выдохнуть и успокоиться.
А если Ваш партнёр продолжает кричать, то лучше всего будет развернуться и пойти прогуляться, чтобы дать ему время остыть. Таким способом мы даëм понять следующее:
" Я не позволю разговаривать со мной в таком тоне, я вижу, что сейчас ты не готов к диалогу. Мы сможем поговорить, когда ты успокоишься".
Согласитесь, что в любом конфликте, мы в праве требовать к себе уважительного отношения только тогда, когда сами уважительно относимся к аппоненту.
После того, как эмоции поутихли, следует пытаться выстраивать конструктивный диалог, поэтому второе правило - чëтко и коротко обозначить проблему, то есть причину Вашего конфликта. Желательно одной ëмкой фразой, а не длительным, эмоционально окрашенным пересказом произошедшего события.
Основная задача - сделать так, чтобы ссора по этой причине больше не повторялась и обе стороны были удовлетворены. Только в этом случае тема конфликта будет полностью исчерпана и нашей прекрасной паре более не придётся возвращаться к этому вопросу в будущем.
Правило третье. Выслушать и высказаться. Каждому следует объяснить свою позицию. А обиду, гнев, злость и прочие негативные эмоции необходимо просто выплеснуть, желательно, приличными словами. Ни к чему держать в себе негативную энергию, пусть лучше она выйдет наружу и станет "мусором вселенной".
Правило четвертое. После того, как оба полностью высказались, каждый должен предложить такие пути решения спорного вопроса, которые, по его мнению, могли бы удовлетворить обе стороны. Возможно, лучшим вариантом будет сделать это письменно. Здесь придётся приложить усилия и хорошенько подумать. Так мы развиваем в паре умение договариваться в поисках компромисса.
И заключительное, пятое правило, нашего с Вами свода будет гласить следующее. Когда супруги таки пришли к согласию, очередной задачей становится забвение. Навсегда забыть об этом и оставить в прошлом. Запрещается любое упоминание о произошедшем, будь то в разговоре или между делом, а также никогда не подтруниваем и не ехидничаем. Это может послужить причиной не только возобновления конфликта, но и разрыва отношений.
Я глубоко убеждена, что не отсутствие ссор между супругами является мерилом семейного счастья, а способность пары быстро и эффективно решать такие ситуации, не откладывая в долгий ящик. Следуя таким простым правилам, мы проживаем конфликты достойно и отпускаем их с наименьшими душевными и психологическими травмами.
Если Вы спросите меня, что является самым важным в хорошем браке? То я отвечу: "плохая память". В семейной жизни случается всякое и не только хорошее. Поэтому очень важным становится умение забывать. Забывать и отпускать всё плохое.
Этот канал создан для общения и дискуссий по теме "Брачные игры".
Благодарю каждого, кто поддержит подпиской и с нетерпением жду ваших комментариев.
Приглашаю обсудить тему финансовой зависимости от мужа в следующей публикации по ссылке: