Довольно часто считается, что напористость – это прежде всего «умение говорить нет». Это распространённое заблуждение. Отказ без уважения и деликатности по отношению к человеку, которому мы отказываем, ближе к невежеству (или даже высокомерию), чем к истинной настойчивости, которая на самом деле является довольно благородным умением.
Что такое настойчивость?
Ассертивность – это способность выражать собственное мнение, чувства и отношения открыто, в пределах прав и ментальной территории других людей и своей собственной. Другими словами, это способность вести себя одновременно с уважением к себе и к другим. Это способность вести себя не агрессивно, не причиняя страданий другим или себе. Можно сказать, что он настойчивый человек, руководствуется девизом: «ваши права и потребности так же важны, как и мои. Если между нами конфликт — давайте знакомиться с нашими точками зрения, уважать их, а также их возможные различия. Давайте искать лучшее решение для нас обоих, может быть, мы узнаем что-то важное в процессе. Если мы сможем их найти, отлично. Если нет, то всё в порядке, по крайней мере, мы будем знать, что старались изо всех сил, и мы все будем на своих условиях».
Напористое поведение
Напористый человек характеризуется осознанием своих чувств, потребностей, мнений и умением их выражать и сообщать, принимая во внимание границы, чувства и потребности другого человека. Напористость в её варианте означает способность твёрдо и честно сообщить, что для неё важно и что ей нужно для удовлетворения своих потребностей (не игнорируя нужды и ситуации других). Так что стоит повторить: под напористостью мы понимаем выражение собственных эмоций и убеждений таким образом, чтобы они не выходили за границы другого человека.
Качество характера
Быть настойчивым также означает быть способным принимать и выражать критику, похвалу и другие мнения, быть способным реагировать непокорным образом, в том числе говорить «нет». Напористое отношение обычно сопутствует людям, которые имеют адекватный действительности образ себя (какие они есть), а потому ставят перед собой реалистичные цели и во многом используют свои способности. Они не берутся за слишком сложные задачи, поэтому не подвергают себя разочарованию и критике со стороны окружения.
Напористому человеку удобно раскрывать себя (в разумных пределах) другим. Без лишнего страха строит отношения честно и прямо, умеет сотрудничать. Также он адекватно осознаёт свои сильные и слабые стороны, благодаря чему не сильно зависит от временных успехов и неудач. Он может позволить себе совершать ошибки и спотыкаться в качестве предлога для дальнейшего обучения.
Формирование настойчивости
Настойчивость — это приобретённый навык — это означает, что никто не рождается напористым, а скорее развивает этот навык в ходе отношений с окружающими. Люди сильно различаются по своей способности быть настойчивыми, и нередко они перерастают в чрезмерно покорное или требовательное отношение к другим. Другими словами, они имеют ограниченное уважение к себе (подчинение) или к другим (права). Несомненно, люди, которые могут быть настойчивыми, более довольны собой, другими людьми и в целом имеют лучшее психическое здоровье. Во многом это связано с тем, что они могут позаботиться о том, что для них важно, не ставя под угрозу окружающих. В то же время они часто более уважаемы, ценимы и любимы окружением.
Качество характера можно активно развивать с помощью психотерапевта, психолога или различных видов тренингов, посвящённых развитию этого навыка, т. н. тренинг уверенности в себе. Литература в виде руководств, доступных в книжных магазинах, также полезна.
Согласно направлению когнитивно-поведенческой психотерапии, в первую очередь стоит рассмотреть причины, лежащие в основе затруднений в выражении своих потребностей, мнений или мнений. К ним относятся наши убеждения о себе, других людях и само напористое отношение. Они формируются в самые молодые годы через переживания и сообщения, поступающие от людей из нашего ближайшего окружения. Кто-то из близких может проповедовать убеждение «Не думай о себе, потому что у тебя не будет друзей!», обесценивать потребности ребёнка или наказывать его за проявление эмоций – в результате чего молодой человек узнает, что не стоит выражение собственных желаний, если они не важны или за ними следует наказание. Таким образом, создаются мифы об ассертивном отношении, которые приводят к не выражению собственных потребностей. Вот некоторые из наиболее распространённых:
- Если я буду напористой, меня всё равно никто не будет уважать.
Так начинается так называемый «порочный круг». Если я убеждён, что не стоит высказывать свои собственные желания, потому что они всё равно не будут считаться важными, я не высказываю своих потребностей, которые таким образом не имеют шансов быть кем-то замеченными и уважаемыми. В результате они действительно игнорируются («самосбывающееся пророчество»).
- Если я буду настойчивым, я буду выглядеть эгоистом.
Эгоизм – это отношение, при котором мы руководствуемся только собственным благом и не учитываем потребности других. В свою очередь, ассертивное отношение характеризуется равноправием, т. е. выражением собственных желаний, заботой о своих границах, но в то же время уважением и учётом другой стороны.
- Если я напорист, я буду агрессивен.
Как упоминалось ранее, напористость может быть ошибочно связана только со словом «нет» или даже с агрессивным выражением гнева. Действительно, гнев — это эмоция, функция которой состоит в том, чтобы предоставить информацию о том, что наши границы были нарушены, и мобилизовать нас для самозащиты. Защита может быть напористой позицией, которая ведёт к заботе о собственных границах без включения агрессии.
Выявление вышеперечисленных мифов в своём мышлении — это шанс подорвать их и попытаться заменить реальными и здоровыми напористыми установками.
Примеры настойчивости на практике
- Рассказать о ситуации как можно правдоподобнее например: вы сказали мне, что вернётесь к 9 часам вечера.
- Выражение чувств и мнений о ситуации, например: когда ты приходишь домой поздно, я начинаю сильно беспокоиться о тебе.
- Выражение желаний, спрашивая или отказываясь, например , я бы хотел, чтобы вы сообщили мне, когда вы собираетесь вернуться позже.
- Подкрепление, т. е. предоставление другому человеку награды заранее, указывая на положительные эффекты, если я получу то, что мне нужно, например.
- Повторение — снова выскажите своё мнение или потребности точно так же, как я просто прошу вас, дайте мне знать, когда вы собираетесь вернуться позже Игнорирование атак - не реагируйте на атаки, просто повторяйте свои потребности методом заезженной записи
- Демонстрация уверенности путём поддержания зрительного контакта или избегания взгляда в пол.
- Ведение переговоров, т. е. готовность ответить взаимностью, выслушать другой способ решения проблемы, не отпуская при этом решение проблемы, например: Почему ты не пишешь мне, если созвониться для тебя проблематично?
Как было сказано в начале - никто не рождается принципиально напористым, и в процессе развития/воспитания мы развиваем эти черты в лучшую или худшую сторону (а иногда получаем сообщения как раз об обратном). Однако давайте помнить, что ассертивности можно научиться и развить вне зависимости от возраста, образования и жизненной ситуации.