Мне двадцать два года и я проживаю в городе-миллионнике, где успеваю и учиться, и работать. Я могу называться вполне обычным, среднестатистическим человеком, каких сейчас очень много. Для этого у меня есть все характеристики. Но в отличие от этих многих людей я не обладаю очень нужным и важным качеством. А именно я не уверена в себе. Это мешает мне жить, мешает двигаться в нужном направлении и развиваться так, как хочу этого именно я.
Иногда моя неуверенность мешает мне даже дышать, в буквальном смысле этого слова. И это уже похоже на снежный ком. То есть, чем больше я волнуюсь, тем хуже становится и потом мне все труднее успокоиться. Этот ком растет с каждым днем все больше и больше. Бывает так, что я не хочу выходить на улицу только от мысли, что сейчас там будут люди и все они будут на меня смотреть. Мне кажется, что меня все активно обсуждают за моей спиной, стоит только мне отвернуться.
У меня уже давно даже изменилась походка. Я хожу, вжавшись в себя, опустив голову и боясь посмотреть кому-то прямо в глаза. Если я стою в очереди в магазине или в поликлинике, это становится для меня сродни пытке. Мне кажется, что люди обсуждают меня и постоянно смотрят. Из-за этого я чисто рефлекторно начинаю поправлять волосы, смотреть на свою одежду, анализировать, почему конкретный человек именно так на меня посмотрел, возможно, что со мной творится что-то неладное.
Стоит кому-то засмеяться возле меня, мне уже кажется, что непременно смеются надо мной. Пара минут вот в таких мыслях способны довести меня до отчаяния, меня словно рвет на части. И чем сильнее я поддаюсь этим мыслям, тем сильнее съеживаюсь внешне. И так до тех пор, пока мои глаза не будут видеть ничего, кроме асфальта перед собой. Я начинаю задыхаться и мне хочется убежать домой, где мне будет спокойнее.
Мой рабочий день составляет двенадцать часов. Там я нахожусь в одном помещении с несколькими своими сослуживцами. Когда мне приходится взять слово, я триста раз обдумываю то, что хочу сказать, чтобы ненароком не задеть человека интонацией или манерой говорить. Мне приходится практически всегда демонстрировать людям, что я никак не готова к конфликту и не хочу ни с кем ругаться. А вот когда кто-то откровенно не прав, мне приходится собрать всю себя, только чтобы замолчать и случайно чего-то не ляпнуть.
Хотя это конечно сильно сказано. Чтобы выступить открыто и высказать свое недовольство, нужно иметь огромную силу воли и уверенность в себе. А именно этого мне и недостает. Я ненавижу себя за то, что во мне постоянно идет борьба. Здравый смысл говорит, что это не нормально, так циклиться на чужом мнении. Но я ничего не могу сделать с собой.
Периодически я засыпаю с мыслью о том, что больше не могу это терпеть. Я говорю себе, что хочу жить своими, а не чужими эмоциями, что с этим пора заканчивать и начать меняться. Но как только я выхожу на улицу, мою прыть как рукой снимает и я начинаю снова прятаться в себя, как физически, так и морально. Если в университете я опоздаю на пару на несколько минут, а занятия уже начались, я разворачиваюсь и иду домой. Потому что не представляю, как зайду в аудиторию, полную людей, и окажусь в центре внимания.
Я пыталась работать над собой с помощью книг и форумах, но мне не помогает ничего. У меня есть парень, мы встречаемся не так давно, но я уже вижу, насколько сильно эта моя неуверенность бьет по нашим отношениям. Он привык к свободе, а я постоянно высказываю ему свои недовольства, вечно ревную, анализирую каждый его взгляд и начинаю истерить, если мне кажется, что он что-то не так сказал или не так посмотрел. По нему видно, что он устал, и я боюсь, как бы он не бросил меня из-за моих причуд.
Интересно ваше мнение, а лучшее поощрение - лайк и подписка))