Иногда я забываю говорить, а иногда пересказываю весь сюжет второсортного фильма ужасов 1999 года, прежде чем замечаю, что все нервно смотрят на свои туфли и оправдываются, чтобы уйти с вечеринки по случаю моего дня рождения.
После долгих лет молчания, когда я либо вообще ничего не говорила, либо говорила все сразу, я написала несколько безотказных советов, которые помогут вам – моим товарищам по социальной неловкости – влиться в общество на следующем мероприятии.
1. Узнайте человека, стоящего рядом с вами, задав несколько легкомысленных вопросов-ледоколов
«Вы беременны?», «Расскажите мне о вашей детской травме» и «Это запланированные усы?» – все это хорошее начало. Активно интересуйтесь жизнью незнакомца, задавая ему множество личных вопросов и делая подробные записи по ходу разговора. Затем продемонстрируйте, что вы «слушатель», положив руку на предплечье и нежно поглаживая лицо, когда они начинают расстраиваться.
2. Расскажите ближайшему человеку о своем любимом серийном убийце
Сериал «Создавая убийцу» был настолько популярен, что вы были бы дураком, если бы не возвращали разговор к настоящим преступлениям. Я уверена, что Люда из бухгалтерии тоже считает, что «Банди был просто мечтателем». И мы все мечтали об обивке кресла кожей всей команды маркетологов.
3. Покажите свой энтузиазм, повысив голос до такой высоты, что вас услышат только собаки и лошади
Один из верных способов выразить свой энтузиазм и продемонстрировать, что вам абсолютно комфортно в данной социальной ситуации, – это начать говорить так громко и так визгливо, что все остальные будут просто подергиваться от каждого слова. Ведь если вы не разговариваете с людьми своим особенным щенячьим голосом, то что вообще делать на этой вечеринке?
4. Соберите всех вместе для группового занятия
Если в разговоре наступило затишье, соберите всех вместе для веселого занятия. Всем понравится возможность станцевать под песни Меладзе. Они также любят играть в игру «бросьте обувь посреди комнаты и посмотрите, кто воняет».
5. Забудьте о малом, идите к большому
Поверьте, все в баре очень хотят услышать о том, как вы срезали бородавку с колена мамиными ножницами для шитья. Дерматологи, блин. Также не забудьте сказать Олегу из IT, что у вас есть идеальная женщина для него. Как только она выйдет из тюрьмы.
Удачи и помните, если вам дадут настоящие бокалы для вина, спрячьте один в сумку и возьмите его домой – соберете полный набор.