Обратился мужчина, который никак не мог наладить контакт с сыном – подростком. Жаловался на то, что подросток в ответ на любой его вопрос хмурился, отворачивался и начинал негативить. Когда я спросил: какие вопросы задаёт он своему сыну? Мужчина ответил, что самые обычные вопросы: «как у него дела и как учёба?»
Я спросил его:
- А зачем вы задаёте эти вопросы?»
Он растерялся и подумал, что я, наверное, немножко не в себе.
-Ну как зачем - ведь я же волнуюсь!
-А за что волнуетесь? - спросил я в ответ.
-Ну как, за его успеваемость! парировал отец.
-А почему волнуетесь за его успеваемость?- не унимался я.
Посетитель похоже терял терпение. Он взял определённую паузу, чтобы осмотреться вокруг: не выдаёт ли что-либо во мне признаков психического расстройства. Но я поправил очки и сделал «умное лицо», это работает в таких случаях, на его лице негодование сменилось задумчивостью.
- Смотрите, сказал я, вы задаёте вопрос, но никак не осознаёте зачем вы его задаёте!
Особенность подросткового возраста кроется в самом слове «подросток». Он растёт, много сил уходит на рост клеток организма. Рост этот происходит крайне неравномерно. Могут начать расти конечности, вдруг увеличивается нос, могут даже вырасти уши. Плюс ко всему, внутри него строится новый ядерный реактор, который периодически проходит «неудачные испытания» (речь о железах внутренней секреции). В рамках «испытаний» они выбрасывают в кровь огромные дозы тестостерона, эстрогена и ещё - не пойми чего.
Чтобы со всем этим справиться, ребёнок должен максимально экономить силы. Силы нужны не на то, чтобы слушать занудные речи родителей, а скорее на то, чтобы быть в постоянной рефлексии и рассуждать о смысле жизни на бесконечных прогулках со сверстниками на улице.
Уверен, что практически все проходили этот период жизни! А если не прошли - сочувствую! Каждый человек должен обязательно пройти период самоотрицания, нигилизма, поиска смысла жизни и ответов на главные вопросы.
Плохо, когда это случается в более позднем возрасте (например, в 30 или в 40 лет). Человек вдруг понимает, что ничего-то в жизни хорошего и нет. Он зачем-то всю жизнь учился, работал, не шёл наперекор и вдруг его накрыло. Ну о позднем переходном возрасте мы порассуждаем как-нибудь потом. Пока что вернёмся к нашим дорогим детям.
Я продолжал мучить посетителя вопросами, но так как вид у меня уже был вполне себе умный, он собрался и начал работать. Я попросил максимально чётко ответить на вопрос: зачем он спрашивает об этом своего ребёнка. Был вариант «затем, чтобы не получать по голове от преподавателей, чтобы сын лучше устроился в жизни»… и прочая морализаторская ерунда. В конце концов не выдержал я и спросил:
- А вы вообще любите своего сына?
- Ну конечно же люблю!
- А вы ему говорили когда-нибудь об этом?
Мужчина заметно напрягся. Было понятно, что открыто он никогда не разговаривал с сыном о том, как он к нему относится, но мы-то с вами помним, что подростки очень серьёзно экономят свои силы. Они готовы их тратить только в том случае, если чётко понимают обоснованность этой траты. Вы наивно полагаете, что ваши дети не хотят услышать от вас слова любви, поверьте - это не так! Да, бывает отцу очень сложно произнести своему сыну это самое слово «люблю». В нас взрослых людях очень много информационного мусора. В любви мы готовы признаться в лучшем случае своей возлюбленной (возлюбленному). В отношении сына, по мнению отца, это слово неприемлемо из - за его «сексологизации». Стереотип в том, что мужчина должен воспитывать сына неким суровым примером своей жизни работает плохо. Почему я говорю именно о мужчинах? Женщинам тоже нужно и можно говорить своим дочерям-подросткам, что они их любят.
Дети – подростки постоянно испытывают границы нашего терпения своим поведением, но это скорее правильно. Это одна из приспособительных реакций, помогающая человеку выжить.
Без определения границ дозволенного ребёнок либо будет безынициативной тряпкой, либо разгульным грубияном.
Итак немного резюмируем: ребёнок растёт неравномерно, ему нужно много энергии, он инстинктивно её экономит и поэтому на всё то, что бесполезно, по его мнению, тратить силы не будет.
В подростковом возрасте роль однополого родителя возрастает в разы. Ребёнок уже перешёл тот возраст, когда хотел жениться на маме, либо выйти замуж за папу, то есть перерос те самые комплексы - Эдипа и Электры. Ребёнок не только и не столько хочет воевать с однополым родителем, сколько хочет получить от него признание. Он хочет услышать: «всё хорошо, я тебя люблю».
Если вы о чём-то спрашиваете своего подростка, то начните, как говорят маркетологи, с мотивирующей части. Сначала объясните ему с какой целью вы вообще задаете ему тот или иной вопрос. Если ваша цель показать ему свою любовь и, исходя из этого, скорректировать его жизнь, то всё в порядке - он вас послушает. Мать, говорящая дочери, что она её любит и поэтому хочет помочь ей и поэтому спрашивает её о каких-то проблемах, которые могут возникнуть на пути, также поступает мудро.
Если вам так трудно сказать сыну, что вы любите его, подумайте о том, что в его голове ещё нет такого количества гомофильного и педофильного мусора, который есть у вас. Он пока что всем этим не заражён, и слово "люблю" для него имеет то самое чистое и истинное значение. Загляните внутрь себя: с какой целью действительно вы совершаете то или иное действие в отношении своего ребёнка. Если ваши намерения чисты, то смело признавайтесь в них и вам будет сопутствовать удача в диалоге. Будьте терпеливы, ведь ваш подросток до сих пор ничего подобного от вас не слышал! Придётся какое-то время потратить на то, чтобы заслужить его доверие, разрешение подпустить к себе. Будьте терпеливы к его странностям, потому что они не являются плодом его воли или фантазии, это простой физиологический рост. Он как машина с работающим двигателем, к которой ещё не прикрутили все колёса, не отрегулировали плавность хода и не дополнили опциями системы безопасности. Каждый раз, вступая в диалог с ребёнком- подростком, спросите себя: «Зачем я это спрашиваю»? Не врите себе ни в коем случае. Дети ещё не так хорошо разбираются в психологии поведения, но инстинктивно чувствуют, когда им врут. Просто каждое обращение, хотя бы мысленно начинайте с фразы: «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ»!
БУДУ ПРИЗНАТЕЛЕН ЗА ЛАЙК, ОТЗЫВ И ПОДПИСКУ!
Искренне Ваш Ясный Доктор!
