Алкоголь вредит вашему здоровью
Приветствую вас мои дорогие друзья!
Сегодня в преддверии нового года, вспомнил одну новогоднюю историю 2002 года. Как я отметил этот новый год.
В 2002 году я отмечал новый год, со своими друзьями. У нас компания была примерно 15 человек, и все были парни, не одной девушки не было.
Собрались на квартире у одного нашего знакомого,так как его родители на неделю уехали к родственникам. Закупили продукты, и толпой начали готовить салаты.
В то время готовить толком не кто не умел, делали так как получается.
До сих пор вспоминаю как готовили оливье. Нас было много, и чтобы всем хватило, мы взяли тазик, и начали рубить в него салат.
Ингредиенты были все правильные, но единственное переборщили с майонезом.
Наш оливье в тазике плавал, больше было похоже на окрошку на кефире) Оливье мы в тарелки половником наливали, именно наливали. В этот тазик несколько вёдер майонеза налили)
Ещё один момент, один наш товарищ накупил много петард, петарды были огромные, как я помню название были чёрная смерть. Бухали они с такой мощью, мама не горюй. Про них отдельная история в этой статье.
Как обычно к 12 часам мы уже были хорошенько подвыпившие, и давай фестивалить.
Дружище Миха решил станцевать нам брейк данс, пока он там крутился на полу как юла, он свалил ëлку, долбанул по серванту ногами, и оттуда посыпались сервизы, хрусталь, графины. Разбил всё что там было. Сами понимаете, в обычной хрущёвки, в маленьком зале где всё заставлено, плясать такие выкрутасы.
Раньше я думал чисто для прикола говорят, что уснул в салате. Но другой наш товарищ прекрасно спал в нём. Тарелка с салатом в место подушки.
Ещё один пугал унитаз. Другой тоже самое делал в ванной комнате. Ещё один уснул на балконе, мы еле достали оттуда. Сами понимаете зима все-таки.
Стол с нашими салатами поломался на 2 части, два наших кента братались между собой, и вдвоем рухнули прямо на стол, и сразу стол пополам. Всё что там было всё на полу.
В зале орала музыка с такой силой, что наши салаты в желудках автоматически тромбовались..У нас был мощный усилитель электроника, и 2 колонки s 90..
В другой комнате кенты играли на гитаре. Гитару даже слышно не было, ну что то брынькали.
В квартире будто Мамай прошёл. Всю хату просто разнесли. По углам блевота, везде пьяные спят. Нас которые ещё кое как стояли на ногах осталось 3 из 15.
Тут куранты пробили 12.00 И мой кент поджигает в квартире прям две петарды и в кастрюлю бросает с винегретом под крышку. Это было просто П. И. З. Е. Ц.
Взрыв такой силы был, что крышка подлетела к потолку, и разбила люстру вместе с лампочками, салат разнесло по всему залу, будто все 15 человек обрыгались разом. Стены, потолок, всё было в свёкле.
Оглушило конкретно, минут 30 плохо было слышно. Половина алкоголиков наших проснулись. Они тоже были все в салате, мы не исключение. Картина была печальная, у бомжей в хибаре возможно чище было чем у нас. Немного вымывшись, решили идти на главную ëлку. С собой взяли что осталось в холодильнике на закуску. Колбасы, лимонад, водку, и петарды.. те самые. Двинулись на главный праздник 2002 года.
Народу само собой было очень много, люди подтягивались со всех уголков посёлка. Мы с кентами сели на борт ограждения самой ёлки. А в округ ёлки водили хороводы, там были и дед мороз и все остальные. Везде в округ взрываются петарды, ну и мы то-же достали свои снаряды, я их по другому не назову. Они толще пальца, по этому и название чёрная смерть.
У Коляна беру одну такую петардищу, и говорю Колян поджигай! И хотел перекинуть её через хоровод, но так получилось она прямиком в за пазуху попадает Деду Морозу. Я просто был в глубочайшем шоке. Тут сразу мощный взрыв, дед падает, у него в груди дымится его костюм. По середине одежды огромная дыра, на груди волосы даже подгорели. А сам дед без сознания. И люди тут начали кричать, УБИЛИ, УБИЛИ...
Меня сразу схватили мужики из хоровода, вызвали скорую помощь деду.
А он дышит, но в отключке, ему лимонадом прям поливают место взрыва, так как костюм дымился ещё.
Я уже всё, думаю, приплыли. Не дай бог ещё коньки откинет. И следующий новый год будет у меня в тюряге.
Приехали пьяные менты, пьяные врачи. Дали нюхнуть нашатыря подорвонному, тот пришёл в себя, и первым делом что он сделал, встал и с криками убью козлина,и прямо мне в лобешник кулаком Дыц-Дыц. Я в новогоднюю ёлку прямо и улетел.
Менты меня достают оттуда, тот опять Бац-Дыц, и снова я там. Сижу под ёлкой боюсь уже вылазить, так как дед мороз озверел совсем. Разумеется он был не дедом, но уже под пенсионным возрастом.
Тут откуда не возьмись прибегают его сыновья, и меня из под ёлки дёргают и давай махать кулаками, тут подключились мои кореша которые были со мной. И началось тут месиво, подключились ещё какие-то, и новогодний праздник превратился в реслинг.
Девки, женщины визжат, мужики орут, звезда в глазах сверкают. Ментов всего двое сделать нечего не могут, драка возросла уже человек на 40.
Главную ёлку посёлка, свалили, она не очень большая была,гирлянды начали взрываться, электричество сверкало по всей площади.
Ментам в салон машины кто то швырнул петарду.
Когда менты пытались разнять, у одного упала шляпа его, и по ней пробежался табун людей она у всех побывала под ногами.
Мне удалось вырваться из ринга, стою из носа кровь, губа разбита, чувствую что на лбу шишка. Куртка порвана, шапка тоже где-то под ногами.
Один из 2х ментов меня тут же за шкирку и в наручники, прицепил к двери УАЗика. Стою думаю, если сейчас этот дед мороз меня увидит, он просто подойдёт и начнёт меня мутузить, а я в наручниках, и сделать не смогу не чего.
Потом мент ведет и дед мороза, и тоже в наручники его и с другой стороны машины цепляет.
А остальная масса дерётся жёстко.
Через пять минут подлетает газель, выбегает наряд ментов. Чтобы успокоить толпу, стреляет в воздух несколько раз. Драчуны начали разбегаться, менты человек 5 забрали тоже.
Дальше мы уже сидели дружно в местном отделении милиции. Писали объяснительные, на нас на всех написали протоколы, за нарушения общественного порядка.
Дед мороз заяву не стал катать, единственное за что мы договорились, что я ему куплю новый костюм и на этом расход.
И всех дружно нас посадили в клетку перед дежуркой, в обезьянник.
Рожи у нас у всех были будто мы только с ринга.
Сидели мы до утра, травили анекдоты, подружились все. А утром нас отпустили.
За квартиру нашего знакового родители парня, были в таком шоке, что его отцу скорую пришлось вызвать.
Мы пытались там всё отмыть толпой, но поломанные столы, сервизы, было уже не вернуть. Да и свёкла почти не отмылась с обоев.
Вот такой год был 2002 друзья) Запомнился как самый яркий из всех)
Спасибо что дочитали до конца.
Читайте другие мои топовые истории 👇
